Vi drabbas alla av vilda stereotyper. Mattebombade generaliseringar genom våra liv som smaskar av vårdslös, blinkande okunnighet. Men på ingen tidpunkt flaggas och blossas upp mer än när vi reser (utom kanske i krigszoner).
Vandrarhemmet är drickshålet i den resande vildmarken, samlingsplatsen för däggdjur av alla nationaliteter. De spännande och bredbockade australierna och sydafrikanerna fullständigt klädda i nationella färger, transfixerade av den föråldrade tv-sängen ovanför baren i en instabil metallvagga, som sänder live-sport direkt från dumma tidzoner. De amerikanska och nederländska kontingenterna kämpar för det högsta samtalet utmärkelsen runt ett podium med barstolar. Engelsmännen i hörnet ammar allvarligt solbränd hud genom att dricka sig själva i förlamningens halta armar och be om att låna mer aloe vera.
Och sedan finns den irländska killen. Sammanträde. Perfekt innehåll på egen hand, med en abstrakt Philip K. Dick-roman som spela på sitt bord, tills han oundvikligen blir skrattens profet bland den berusade disen. Du hittar honom omgiven av några fans som han har gjort med sin joviala accent och komiska timing som upprepar historien om Blarney Stone med falsk övergivenhet för den bländande ironin.
Jag har ett irländskt pass, men mitt halvt zimbabwiska, halv-engelska accent är det första av många hinder som hindrar mig från att komma nära att vara den killen. De andra inkluderar en nästan fanatisk kunskap om absurda fakta, till exempel: Jorden har två månar, varav en kallas Cruithne (som enligt brittisk allmän kunskap visar att QI är sant). Eller den förmågan att komma in i hela vandrarhem med slumpmässiga berättelser som förvandlar fullvuxna vuxna till formbara, berusade barn som tappas in med en säng på sänggåendet de är mer än glada att höra varje natt.
Reser ensam i Australien och Sydamerika, träffade jag tre sådana magnetiska gröna varelser.
En av mina förfäder passar beskrivningen: Buck Whaley. Son till en man med namnet”Burn-Down” Whaley, som enligt de tryckta memoarerna i min farfars studie brukade gå runt brinnande kyrkor i Dublin. Buck låter som den typ av kille som, om han är levande idag, skulle resa med resenärer med tungtolk och utföra sensationellt dumma vågar. I sina memoarer sägs han ha lyckats med två löjliga resor- och drinkrelaterade saker: att hoppa ut från första våningen på en pub och landa på en häst i utbyte mot en drink och att gå från Dublin till Jerusalem (I känna till).
Reser ensam i Australien och Sydamerika, träffade jag tre sådana magnetiska gröna varelser. Den ena var en ogduklig Frodo Baggins lookalike med en skjutande trupp med snabbklädda kommentarer, en irländsk fotbolls-t-shirt med färg i Kryptonite, ett förnamn som jag svär att var Paddy och ett efternamn som var lika stereotyp. Den andra var en ung kvinna som reser ensam på en buss från Buenos Aires till Rio, och den tredje var en nationell rugbyspelare i utkanten av den brasilianska huvudstaden, som tog ledigt efter en turné för att resa ensam, en värdig kärna mitt i överexciterade resenärer.
Irländarna orsakar problem med få politiskt, och att ha ett av sina pass tillåter ganska smidig resa runt om i världen. Kanske har irländarna en långvarig enspårig strategi för utrikespolitik, som är att alla dess medborgare måste åka utomlands minst en gång och flyga flaggan för Emerald Isle, släppa kunskapsbomber om hur Guinness skapades, vakna och se mer spritely än för andra medborgare, har förplanerade och överlägsna comebacks till jibes om potatis och leprechauns som intellektuellt lindade vilda jokrar, stjäla dina kvinnor / män och förklara dig på ett oförklarligt sätt att skratta åt det med dem nästa dag.
Vad det än är, här är den irländska killen - dina prestationer har inte blivit obemärkt. Du är en anmärkningsvärd fixtur i vandrarhemmet och ett måste-se på resandes resplan.
När var din sista syn på den irländska killen?
