1. "Bara jaywalk. Ingen tittar
Faktiskt tittar alla på - särskilt de motorcykeltjänster som lurar på närmaste gatahörn och bara väntar på att zooma ut från ingenstans med en tunn rosa slip för dig. Tänk inte ens på att undvika de ljusa gula vägskyltarna eller bryta mot "Kaliforniens trafikregler" på något sätt för den delen. City of Angels är beryktad för att straffa fotgängare för små småbrott, särskilt om du är "dumma landsbygdsfolk som inte känner till stadsmetoder" (alias 'Jay.') Allvarligt, till och med kändisar är inte ogenomträngliga för dessa otroligt dumma böter, som kan bli så rejäl som $ 250 per pop (det är fyrdubbla en olaglig parkeringscitation).
Trots det vanliga antagandet att Los Angeles inte är något Manhattan när det gäller "gångbarhet" finns det gott om stadsdelar från Santa Monica till Silver Lake som verkligen är mycket gångbara. Så låt inte LAPD hindra dig från att ta på dig några flygare, ta ett par bekväma skor och slå de relativt platta gatorna eller hemliga trappor över hela staden. Kom bara ihåg att vara vaksam, följa alla övergångsignaler och du kommer att vara helt bra - i motsats till vad saknade personer kanske tror.
2. Hoppa över DTLA. Det finns inget att se eller göra
Stort misstag. DTLA är en av stadens coolaste och snabbast växande stadsdelar. Inte bara är de livliga publikfyllda gatorna fodrade med svala, snygga barer som The Varnish eller dyk som King Eddy (som var öppen under förbudsperioden), det finns också statens största använda bokhandel och europeisk mat inomhusmarknad. Du kan smutta på hantverksöl med liten bunt i ett gammalt Arts District-lager och sedan tappa ner pasta, pizza och brödpinnar i stort på en av de mest trendiga italienska restaurangerna i LA
För mode finns det plaggdistriktet. För sportfanatiker finns det Kobe och hans mäktiga gul-lila pojkar. För historiska bufféer finns det den plats som 44 nybyggare av indianer, afrikanska och europeiska arv vann 1781 (dvs. El Pueblo De Los Angeles).
Det är möjligt att tillbringa en hel veckolång semester i Los Angeles bara, faktiskt. Dessutom kan du enkelt göra det till fots när du tittar på underskattade platser som Union Station, City Hall observationsdäck, Disney Concert Hall eller Dorothy Chandler Pavilion. Dessutom är många platser i DTLA gratis. Hoppa inte över det.
3. 'Planera inte, räkna bara med det när du kommer dit.'
Förare i den här staden vet alltid exakt vart de ska, och de är aldrig nöjda när de tappar till och med en sekund av dyrbar trafiktid och väntar på att någon skrapande turist ska ta reda på om de är på rätt Holiday Inn.
Visst, vi får fullt ut att du inte är härifrån och att det kan ta lite tid för dig att anpassa dig till LA, men hur mycket tid behöver du verkligen? På allvar irriterar ingenting lokala Angelenos mer än vidögda, out-of-towners sakta ner på trafikerade vägar under rusningstid - allt medan de kämpar för att räkna ut de förvirrande små rutnät som markerar de kaffefärgade referenskartan som de verkar hålla uppe ner.
Vi medger att när det gäller vägar och bilar har LAers stora problem. Vi är trevligare människor när vi kommer ur våra bilar, men vi är inte alltid på vårt bästa beteende när vi måste komma någonstans. Och i LA, vem har inte någonstans att vara? Så spendera inte hela din semester att hylsas och skriker på. Dra bara över och stanna där tills du är helt och hållet säker på vart du ska. Kartlägga och planera din resa i förväg. Snälla du.
4. "Du måste få en bild med Hollywood-skylt."
Oavsett hur hårt du försöker, eller hur berusad du blir, finns det inget möjligt sätt att komma nära det skylt. Det spelar ingen roll om du kör, vandrar eller klättrar, du kommer inte att få vad du vill - såvida du inte vill tillbringa en gratis natt i en fängelsecell istället för den här eleganta hotellsviten på Holiday Inn.
Parkering i området är helt begränsad, lokala invånare kommer säkert att ge dig det stinka ögat för att ens tänka på att ta en selfie upp på kullen, och irriterande patrullrankare tar sig alltid igenom de redan trånga, trafikstoppade gatorna för att vika fingrarna på turister som ruslar runt Franklin eller Beechwood Drive.
Det finns mer än många andra platser att smyga en titt utan allt krångel och krångel. Prova Lake Hollywood Park eller Griffith Observatory. Din bästa vy och foto-op kommer förmodligen att vara under Hollywood-skylten - inte ovanför.
5. "Ta en buss, ta en taxi, gå metro. Staden är byggd på kollektivtrafik. '
Lita inte på kollektivtrafik eller bussar för att komma runt i Los Angeles. Jag upprepar: lita inte på kollektivtrafik för att komma runt LA
Transit som görs för allmänheten verkar bara inte ha samma dygder i LA som i andra städer. Att ta en buss från LAX till Hollywood tar till exempel ungefär en och en halv timme - även om det bara är en resa på 12 mil. Att hyra en hytt verkar aldrig fungera och det finns så många tågrutter att välja mellan att du önskar att du var tillbaka i Kansas igen. Och tänk inte ens på att be om hjälp - det kommer förmodligen att ge dig det motsatta svaret från SNL-skiten, "Kalifornien."
6. Rodeo Drive är LA: s "bästa shoppingupplevelse."
Vem vill inte känna sig som Julia Roberts varje gång i livet? Av någon anledning verkar Rodeo Drive-remsan i Beverly Hills alltid ha varit platsen att tillbringa en glamorös eftermiddag som spreds på väskor och lådor med kläder och skor som du aldrig kommer att ha tid att bära när du kommer tillbaka till verkligheten. Men när du kommer hit, vad du verkligen kommer att se är flockar av fönster-shopping turister som kämpar för ett foto op framför Gucci eller Chanel - inte skatter av fan-favorit kändisar som promenerar ner på gatorna för en förment star-studded shopping plats.
De verkligt berömda håller sig avstånd och håller sig långt borta från elbowing folkmassor. I stället går du vidare till Robertson Boulevard (som är fodrad med sätt bättre små butiker, framstående designerbutiker, såväl som specialbutiker och fina middagar att skaffa pengar på).
7. "Flyga bara in i LAX"
Visst, det kan vara den största, mest kända och mest trafikerade flygplatsen som Los Angeles har att erbjuda, men det betyder inte att det är det bästa. Parkering är galen, säkerheten är mödosam, flygningar är benägna att ständiga förseningar, och hela området i allmänhet är en förvirrande kurs av trafikstockningar som bara väntar på att ge dig mer huvudvärk än du redan har. Till och med incheckningsraderna ser ut som en Escher-ritning. Dessutom är det inte så nära destinationer utanför strandstäderna ändå.
Zooma in och ut från mindre hamnar som Long Beach, John Wayne eller Burbank, som alla rymmer stora flygbolag och hyrbilsföretag, trots deras mycket mindre storlek. Den senare har till och med en Metrolink som bokstavligen sitter tvärs över gatan för snabb åtkomst till Hollywood, dalen och centrala Los Angeles. Disney, Warner Bros. och NBC Universal ligger också bara tio minuter bort, samt Staples Center, Griffith Park, LA Zoo, Dodger Stadium och Rose Bowl.
8. "Om du har en budget, glöm bara att tipsa."
Det finns många servicearbetare i LA. Servitörer, klockhopp, portier, parkeringsservice, reseguider, hotellstädning, spa-behandlingspersonal samt så många andra i servicebranschen räknar med tips för att betala hyran. De har redan mycket för lite som kommer in på sina bankkonton varje månad på grund av otroligt låga minimilöner - så orsak inte ytterligare belastning eller stress genom att inte uppskatta deras arbete.
Ja, tips bör med säkerhet återspegla kvaliteten på tjänsten, hur mycket du värderar tjänsten, den tid som tjänsten tog samt vänligheten hos den som tillhandahåller den, men var inte snooty. Särskilt i LA, där det inte bara är ett vanligt tillstånd att tippa, utan absolut och helt nödvändigt (om du planerar att överleva).
9. "Parkera bara och stanna var som helst."
GALEN. Så här beskrivs körning i Los Angeles - hälften av det är allt tack vare ingen annan än allmän parkering. I andra städer, att hitta en plats på vägen att stanna vid kan vara mer av en mindre bil besvär än en massivt tanke boggling enorma affär. Angelenos har dock länge tagit parkering super på allvar - ibland alldeles för allvarligt. Det har till och med blivit dödligt.
De flesta gatuparkeringar i staden är baserade på begränsade tidsmätare som gör att du springer oavbrutet från tre kvarter bort till chump i förändring varje par timmar. Tänk inte ens på att missa stopptiden med en sekund. De nyaste mätarna är rent geni när det gäller att varna parkeringsförvaltare om att snabba mot utgått bilplatser.
När det gäller grannskapets gator kanske det inte finns några meter, men det betyder inte att det inte finns massor av begränsningar eller krav som du inte behöver följa. Det kan mycket väl finnas fem olika parkeringsbegränsningsskyltar på en enda pol. Och de sätter inte bara orimliga tidsgränser, de är skrivna i små, knappt läsbara brev.
Se upp för alla tecken. Även om du bara parkerar för länge på en tom tomt efter stängningstider. Hollywood-butiker och bogserföretag tillverkar en mynta från bogsering och skräp. På allvar är det kul för dem.
10. "Du måste gå till fabriken!"
Sann. Några av de största handlingarna i komedi har spelat i och runt denna scen på Sunset Strip, men om du står i en alltför lång rad för att potentiellt komma in (såvida du inte vill betala extra för prioriterade sittplatser) får du dig att känna att du sitter fast och väntar i en verklig fabrik - istället för en 'klubb' byggd för skratt. Det som är värre är att när du väl är inne måste du snabbt välja från ett begränsat urval av överdrivet öl och urvattna cocktails för att uppfylla det minst två-drinkar som krävs för varje två-timmars show. Och tänk inte ens på att ta dig tid med menyn eftersom alla i personalen alltid är för mycket av en bitter rusa.
Gå för något mer intimt och avslappnat på lågmäkliga teatrar som Largo på Coronet i WeHo, som rutinmässigt bokar stjärnor från Tig Notaro och Patton Oswalt till Sarah Silverman och David Spade. Dessutom finns det en full bar med massor av snacks och inget minimum dryck. Tillagd bonus? Louis CK har varit känd för att dyka upp från tid till annan.
11. "Hollywood & Highland är den bästa platsen för människor som tittar på i stan."
Åh, det är fullt av människor att se okej. Förhöjningar och hordar av maniska individer som sträcker sig från naiva out-towners till wannabe-skådespelare som får dig att skrapa i huvudet och undrar varför du inte lyssnade på din mamma när hon varnade dig för att inte besöka LA.
Hollywood och Highland är den största turistfällan som finns. Det är Times Square i Los Angeles, där alla kommer att försöka sälja dig något - från souvenirer till DVD-skivor, eller foto-ops med sådana som Superman eller Elvis. Det är överskattat, överskattat, överanvänt och helt enkelt gammalt - som en burk av otäcka sardiner på helgerna. Vi är så över det. Du borde vara för.
12. 'Du får det med grundläggande språkkunskaper på elementär nivå. Här är ingen kommunikation. Vi får alla varandra. '
Här är något att oroa din lata sinne över: förvänta dig inte att alla i stan ska prata som du gör. Det är ingen stor hemlighet att Los Angeles är en riktig smältpott av kulturer, med invandrare och flyktingar från hela världen. Sträckt inom flera kvarter kan du hitta små rester av Kina, Japan och Etiopien, till och med Ryssland och Armenien.
Alla från butiksägarna eller din betjänade kille, till Popsicle-säljaren nere vid trottoarkanten, är förmodligen från någon annanstans. Vi är, ganska stolt, en verkligt mångfaldig stad - vilket betyder att ja, inte alla talar ordentligt engelska, och ja, du kommer sannolikt att stöta på vissa språkbarriärfrågor. Det hjälper dock inte att bara skrika lite högre eller vara mycket mindre vänlig. Omfamna den eklektiska matris av individer som omger dig. Gå ut ur ditt sätt att förstå andra som råkar ha en annan ras eller etnicitet. Du kanske bara lär dig något fantastiskt i processen.
13. "Ta en av dem" välsmakande Pink's hundar."
Om du vill göra detta måste du vara villig att stå under den brinnande heta solen i en timme bara för att få en bit av en tjugofem centimeter lång "signaturchilihund." Detta är inte en riktigt unik LA-upplevelse, det är bara en ny körkamrat-vagn vände korvstativ som lurade inom de svåra att hitta skuggorna från La Brea Blvd (som också alltid har noll tillgängliga parkeringsplatser).
Ditch Pink's och gå till Dodger Stadium för ett bollspel och en berömd 10-tums Dodger Dog. Eller ännu bättre, besök Wurstküche, som erbjuder exotiska korvar, belgiska pommes frites med hemlagad doppa såser och mer än 20 olika europeiska öl. Anka eller korv, någon?
Även Skoobys eller Carneys är så mycket roligare. Vad kan vara bättre än att döva några naturligt kapslade hundar eller göra det i ett vintage choo-choo-tåg? Ingenting egentligen.
