När jag berättar för mina föräldrar om var jag har varit, berättar jag för dem om dagarna och platserna. De gillar att höra om tempelens regalitet, museerna för modern konst och forntida historia, hur ljuset brast precis så över den sömniga lilla byn i Filippinerna. Det är den typen de skulle göra om de var utomlands, så det är vad jag ger dem. Trevlig skit.
När jag berättar för mina vänner om var jag har varit, får de nätter och människor. Det är alltid roligare att berätta, och berättelserna är alltid större när man måste pantomimera oförskämda gester för att få fram poängen. Jag säger inte att dessa berättelser är mer värdefulla än de andra, och jag säger definitivt inte att hammas med ett gäng andra turister är en bättre kulturupplevelse än en trevlig hemvistelse i en landsby.
Det jag säger är när det är 07:00 och jag snubblar tillbaka med en Kiwi över en axel och en Brit över den andra, sjunger varandras nationalsånger, jag går nöjd till sängs. Jag säger att den bästa kulturella osmosen - åtminstone mellan likadana utlänningar - sker i en etanolbaserad lösning.
Tänk på dem som den berusade backpackersversionen av en viral video.
På vandrarhemmet är de internationella dricksreglerna det bästa sättet att få natten igång. De är inte ett drickspel - de träder i kraft det ögonblick som den första ölen är knäckt, och de förblir i kraft oavsett vem som dyker in eller släpper ut. De är roliga, de är roliga och de är ett bra sätt att dela en aspekt av ditt hemland.
När du reser bygger du upp en repertoar av dessa regler som du sedan kan dela med andra när du studsar från vandrarhem till vandrarhem. Tänk på dem som den berusade backpackersversionen av en viral video.
1. Drick aldrig med din primära hand
Den här kom från en vänlig engelsk gentleman. Modifieraren”vänligt” gällde emellertid endast när man drickade från off-handen. Ta en slurk med din starka arm, och du kan lika gärna ha kastat det ölet på hans äldre mormor.
Om någon upptäcker att du gör det, skriker de "BUFFALO!" Och du är skyldig att avsluta din öl och köpa en ny. Om du gör det igen, ropar de "DUFFALO, " och igen, "TRUFFALO, " med var och en en extra ölbåge. Och om du gör det igen, ja, bara gå hem. Du kommer inte att ha en bra natt.
2. Säg inte D-ordet
Den här är från en annan lycklig stor Brit från Newcastle (England, säger jag). Straffet för att bryta denna regel är pushups. Tio av dem. Det måste vara, för om det skulle dricka skulle människor dö.
I denna regel finns det vissa ord som du inte kan säga, inklusive men inte begränsat till: "dricka", "berusad", "drack", "mig", "min", "du", "din", "tio”(Att knulla med de människor som kräver push-ups), och alla variationer som din publik beslutar att tillfälligt förbjuda. Det är svårare än du skulle tro. Hoppas att du har en anständig styrka i överkroppen.
3. Ingen svär
Det är lätt nog att undvika, så straffet måste vara allvarligare. Dricka inte skär det. Inte heller pushups. Om du svär blir ditt huvud en magnet som alltid måste vara i kontakt med något. En vägg, baren, en person. Det spelar ingen roll, så länge din panna är dold. Och det sitter fast tills du förlåtes för din vulgaritet.
Denna regel är arbetet för en sadistisk amerikan i Kambodja, och jag skakar av att tänka på att det fångar.
4. Depersonalisering
Inga förnamn, inga pekande. Du undrar kanske hur att undvika namn och indikationer skulle hjälpa dig att binda med främlingar, men låt oss vara seriösa. Du kanske inte kommer ihåg deras namn på morgonen ändå.
När du tvingas hänvisa till varandra som "Muscle Hobbit" eller "Hummer Legs", men de små sakerna, detaljerna som gör människor som de är, tenderar att bli mer minnesvärda. Underlåtenhet att följa, du kommer att stämma.
5. Kopiera / klistra in
Det djävulska hjärnskölden till en särskilt galen Kiwi, denna regel garanterar att det berusade i gruppen blir skämtens skämt. När någon säger eller gör något särskilt löjligt, kan någon ropa, "Kopiera!" När personen då ropar, "Klistra in!" Måste personen upprepa den frasen eller handlingen. Oavsett vad.
Det blir mest underhållande när du fångar någon som snubblar eller dricker sin drink på sig själva. Åh, du ska försöka se vad du säger och gör, men om du var tillräckligt nykter för att fånga dig själv, skulle du vara nykter nog att inte behöva, och var är det roligt i det?
6. Tell'er
Om kopiera / klistra in dig genererar du dig, alltså generera alla. Jag lärde mig det från en Aussie som en "en-up" på nämnda Kiwi. Om du säger något om någon som är frånvarande i konversationen - vare sig det är den söta flickan tvärs över baren eller dina kompisar hemma - och någon ropar, "berättar!", Så av din ära som en drinkman måste du gå till den söta tjej, eller få den vänen i telefon och berätta exakt vad du sa.
Du kan upphäva effekterna genom att säga,”off the record,” innan någon kan ringa dig ut, men vem kommer ihåg att göra det? Alkohol är ett sanningsserum, kan lika bra omfatta det.
7. Det kanadensiska badrummet reglerar
Dessa nästa få kom i ett bunt från ett par kanadensiska flickor. De involverar badrumsetikett, så de är svårare att genomdriva, men mycket roligare att spela med.
När man går till badrummet måste man alltid - högt - meddela vilken skyldighet de håller på att uppfylla. Och i badrummet måste man alltid lämna stalldörren olåst. Om du använder urinal, är regeln "Kissa som en grundskola." Det vill säga byxor runt vristarna. Det är grovt, det lurar de åskådare, och du lämnar alltid badrummet skrattande.
8. Den lilla mannen
Föreställ dig att det är en liten kille som bara kyler på din öl. Du vet inte hur han kom dit. Men du är säker som helvetet inte delar. Så varje gång du dricker måste du ta bort den lilla mannen från din öl. Men du är inte ett monster, du kommer inte att lämna den här lilla killen hängande. Så när du är klar med att dricka, plocka den osynliga killen tillbaka på din flaska.
Det är krångel, och de flesta glömmer regeln ganska snabbt. Men verkställigheten är en mördare: Om du inte tar bort och ersätter den lilla mannen på din öl på rätt sätt, kan någon hävda att han vandrade bort, och du måste hämta honom varhelst regelverkaren hävdar att han gick. I badrummet, på kaféet tvärs över gatan, i en oskyldig tillstånders drink … glada resor. Han är en snabb liten kille.
9. Livets spel
När du får din drink, knulla med behållaren. Vrid på flikens burk. Riv flaskans etikett. Någon kommer att komma till dig och fråga: "Hur lever du?". Om du har kommit ihåg att knulla med behållaren får du säga: "Jag lever bra!".
Men om du har glömt att röra med flaskan, ja, ledsen kompis, men du lever dåligt. Du måste avsluta det ölet och köpa ett annat. Denna regel kommer direkt från Washington DC, där kontrollen av utlänningarnas liv snabbt blir normen.
10. Ingen svängning
Den här har inget ursprung; det är en universell sanning till livet. Det är en engelska term för "ingen klaga." Du är här för att ha kul, kompis. Om du inte gillar reglerna, spela inte efter dem. För alla andra, håll dig vaken - du vet aldrig när du kommer att fånga någon i akten.
Och låt inte alkoholen bli bättre för dig. Du måste komma ihåg alla nya regler på morgonen för att sprida dem till ditt nästa stopp.
*** Utforska världspartiscenen med 101 PLATSER FÖR F * FÖR ATT FÖR FÖR DIG. Delreseguide, del berusad social kommentar, 101 Platser att få F * cked Up Before You Die kan ha några av de mest underbara scenerna och raka upp observationerna av ungdomskulturen i alla bokar du någonsin har läst. ***
