1. Han föredrar att åka skidbackar medan du dricker stout
Lilla bebis svenskar börjar åka skidor innan de uttalar sin första "långt" eller "mor". Han var en väderbitna skidinstruktör innan hans bollar tappade, och den enda av dina vänner som förlorade sin oskuld på en bergstopp. I en skog med istappar. Med sina jävla skidor på. Varje gång han träffar backarna, träffar du stugan på en eftermiddag med frostiga tankar. Eftersom livet är för kort för att åka skidor ned trippel svarta diamanter.
2. Du har kvävt bilder av Svedka som bara han tyckte om
Om vodka antas vara välsmakande på egen hand, varför blandar den sig så bra med allt? De flesta av oss föredrar vodka med en mixer som får drinken att smaka mindre som vodka, medan svensken bara tar raka drag eftersom hans palett är förvirrad och han tror att vodka kan ha komplexa smaker.
Kille: det är vodka. Det smakar som dåligt destillerad Yeti-saliv.
3. Han anser att bastun är ett fantastiskt tidsfördriv, medan du anser att det förflutna när du fick det därifrån
Svensk folk älskar att bastka i bastunens värme förbi vad som är nödvändigt för en svett som inte är övning. Du kommer aldrig att kunna svettas igen efter en bastunsamling med en svenska, och du försöker fortfarande få tag på professor Xavier för att radera saggy gamla kula-säckar från ditt minne.
Mer som dessa 20 tecken har du varit i Sverige för länge
4. När du klagar på kortare dagar på vintern påminner han dig om att det kan vara värre
Han växte upp vintern norr om polcirkeln, så han har lärt sig att leva i mörkret. Så när du klagar över förkortningen av dagar, kommer han att påminna dig om att han var "född i mörkret" i en billig, knock-off Bane från The Dark Knight Rises röst.
5. Du är värdelös som wingman
Han påminner dig dagligen varför människor desperat bleker bejesusen ur håret. Du brukade gå ut till barer och wingman för varandra tills han insåg att han inte behövde en wingman eftersom flickor omedelbart förälskas i killar som påminner dem om Thor.
6. Du argumenterar regelbundet över det praktiska med en gratis högskoleutbildning
Du går fram och tillbaka och drar upp statistik ur din röv eftersom det här är Amerika, dammit, och vi betalar för vår högre utbildning här. Oftare än inte slutar den civila, rationella debatten när du skriker, "Varför går du inte tillbaka till Sverige då?"
7. När du slår honom med titeln American sass lider han av "Stoic Swede" -syndrom
Du surrar ut, och han kommer att ta bort det med en irriterande luft att inte ge ett knul. Han är cool och samlad alldeles för ofta, och hyster en gång på ett tag om hur "amerikaner alltid bara tappar skiten över meningslösa frågor."
Behandla en stoisk svensk med tillräckligt många skyttar av Svedka, så ser vi vem som tappar skiten.
8. Han kokade upp svenska köttbullar en gång med sin mors recept och du är fortfarande inte över det
Du vet att det kommer att bli riktigt när han börjar förbereda svenska köttbullar. Det är hans nationella maträtt, och detta är inte hans första smorgasbord. Du är ganska säker på att sista gången du åt köttbullarna, du rörde Gud. Du drömmer inte ens om babes i bikinier längre: istället är det allt svenska köttbullar.
9. Han dricker sin Hefeweizen ur en gigantisk glassko. Du dricker din från en burk, eftersom stövlar var gjorda för promenader
Verkligen man, ett halvt glas skulle räcka. Det här är inte Oktoberfest.
10. Han har förolämpats när du nämner Swedish Fish
Det är en godis, och vi vet att du gillar att äta dem för att bokstavligen alla gör det, så sluta klaga på att det är "respektlöst mot Sveriges fiskeindustri" och gå tillbaka till att vara stoisk.
