1. Föreslå att vi är ryssar
Typisk. Du ser det blonda håret, de blå ögonen, de stora kinderna, du hör den tjocka accenten, och där går det: "Du från Ryssland?"
Kapitalbrott. På grund av vissa historiska omständigheter gillar vi inte den här föreningen alls. Eftersom Ryssland är större och allas mer intresserad av vad som händer där. Det är som kanadensare och amerikaner eller Nya Zeelandare och australier - bara med århundraden av konflikter och förtryck som fungerar som undertext.
Naturligtvis är det inte så att vi inte gillar de faktiska ryssarna. Vi är trots allt ingenting om inte storslagna och storslagna, även om de skadar oss så mycket tidigare, de onda … Men vi har inte dåliga känslor. Nej, vi är inte fördomade överhuvudtaget - och om du föreslår att vi är det, tar vi också problemet med det!
2. Märk vår mat "so-so"
Polen är inte känt som ett gourmetland. Vi gillar enkla, fyllande och tröstande grejer, som fläskkotletter med potatis eller sauerkratz-dumplings och en massa tjocka soppor för att avskärma vinterkylan. Men alla som besöker Polen bör vara lagligt skyldiga att berömma vår biljettpris. Vi är löjligt stolta över kvaliteten på våra häftklamrar - behåll dina baguetter och bruschettor, för vi och bara vi är bevararna av det verkliga, naturliga, närande brödet i alla dess former och sorter.
Mejeri … okej, så vi tillverkar inte hundratals ostvarianter - vi föredrar enkel vit keso och curdled mjölk (som slösas bort av resten av världen när mjölken har gått dåligt) - men vi är mycket stolta över att klaga på EU-direktiv som kräver att all mjölk ska pastöriseras, när alla vet att bara färsk mjölk direkt från juret kan vara bra. Och korv - vi kommer att ge dig pastrami och salami, men när det gäller god gammal korv med mycket feta bitar och grust är vi de bästa. Period.
3. Feign (eller erkänna) okunnighet om Polens plats
"Polen?" "Ja, du vet, Polen. Erm, Europa?”“Aaah. Visste inte att Polen var i Europa!”
“Du kommer från Polen? Toppen! Låt mig nu visa hur man använder en gaffel och en kniv!”
”Jag låter dig prova vår nationella dryck, jag är säker på att du inte har den där du kommer ifrån. Det heter te.”
Polen? Vänta, det är här isbjörnar från, eller hur?”
Allt ovanstående är verkliga samtal
4. Föreslå att någon annan har lidit lika mycket som polackerna
Ja, så vi har genomgått någon större skit. Särskilt 1800- och 1900-talet var inte alltför persika. Andra nationer älskar bara att välja på oss. Särskilt ryssarna. Och tyskarna. Olyckligtvis sitter vi fast mellan de två. Vi är alltid offrerade. Stackars oss. Klapp på ryggen och nickar sympatiskt. Vi säger att det inte är så illa, men det beror bara på att vi är välskötta och inte gillar att utarbeta poängen. Men det är sant. Och det spelar ingen roll att vi ibland bara kan skylla på oss själva. Det är fortfarande inte rättvist.
5. Antyda att andra länder har det värre
På en närliggande punkt är vi mycket stolta över att vara världens främsta offer. I tider med fred, när våra grannländer inte är mycket skyldiga att ange en anledning, hittar vi våra egna ursäkter. “Dåliga vägar i Uganda? Kille, har du sett våra vägar?”Säger vi med ett glatt leende.
Och kanske är andra regeringar korrupta, men ingen kan vara lika primitiv, klasslös och ineffektiv som en polsk politiker! Detta är anledningen till att vi har så starka karaktärer - eftersom vi måste klara av allt detta nonsens! Ändra det, säger du? Naah - vi skulle inte ha något att klaga på då, eller hur?
6. Våga antyda att det polska folket inte är bäst
Trots allt ovan, försök bara att gå med och gå med i kören av gripande polska vinkare så kommer du att hanteras snabbt och omedvetet. Vi polackar är de bästa. Vi hade inte ett land under ett helt sekel och till slut fick vi tillbaka det. Vi kan dricka så mycket alkohol att det borde döda en vanlig person och fortfarande köra bil 2. Vi hade till och med björnar som kämpade för oss i WWII 3 ! Så ja, vi kan vara det värsta landet i världen. Men alla de andra är mycket värre än oss.
2 faktum
3 också ett faktum
7. Föreslå att andra nationaliteter kan dricka mer
Det här är den stora. Dödsstjärnan i alla pol-vänner som du kanske kläcker ut. Ingen har bättre vodka än vi. Och ingen - ingen - kan dricka mer av det än oss. Vi är redo att bevisa det när som helst, var som helst, så länge som det behövs, tills vi är helt berusade, inebriated, gipsad, pissad, slossed och ut ur det. Men vi kommer att vara de sista som står.
![Hur Gör Jag Någon Från England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hur Gör Jag Någon Från England [vid]")
