1. Att ta emot presenter innebar att man utvecklade för tidig karpaltunnel från att skriva ett överflöd av tacksedlar
Xbox? Tackkort. $ 50? Tackkort. $ 5? Tackkort. Krokodil onesie? Tackkort. Ångestfullt kort som tänds och spelar”Jingle Bells” när det öppnas? Tackkort. Gryta? Återställ skålen snabbt och skriv en tackseddel. Tackkort? Tacknot som svar på deras tackanmärkning.
2. "Tender Tennessee Christmas" spelades vid upprepning i ditt hus från den andra jultomten som gick förbi i Macy's Thanksgiving Day Parade till när bollen tappade på nyårsdagen
Om och om igen och om och om igen. Så mycket, faktiskt, att Amy Grant praktiskt taget var ditt djur för semesterand.
3. Du vet att bönor n 'greener är det enda sättet att se till att året därpå inte kommer att suga helt
För utan en platta med svartögda ärter och gröna på nyårsdagen, hur annars förväntar du dig att ha tolv banginmånader av rikedom, välstånd och tur? Stuffa dig dumt - din framtid kommer att tacka dig.
4. Att gå med trädshoppning innebar att man sköt ut en cederträ på I-40 med hela familjen
Bonuspoäng om din pappa också utsåg dig till den officiella "Blue Lights Lookout."
5. Det är inte semestersäsongen utan en liten kontroversiell scen
Baby Jesus snidad med motorsåg. Joseph vaggar en santa hatt. En krybba som står inne som symbol för vapenvåld. Det är som att titta på en semesterspecial av Maury i ditt eget grannskap - bara med mer samhällsskötsel och en hel del äggnägg.
6. Din mamma hade alltid de bästa argumenten för att lämna julbelysningen uppe året runt
"Varför ta ner dem när jag bara måste lägga dem tillbaka nästa år?" * Läcker vin *
7. Ditt vardagsrumsbord var som en bottenlös grop av nötter och bultar
Vem bryr sig om du är på din tjugo sekund handfull rågskorpor, chex, kringlor, jordnötter och pekannötter, alla blötade i smör och Worcestershire sås och rostade i ugnen? Fortsätt dem - det är som julspricka.
8. Dolly Parton var i princip din excentriska moster som bara besökte under semestern
Moster som sträcker upp fyra miljoner semesterbelysningar och låter dig kasta falsk snö i den avskyvärda snögubbs mun och äger en jätteleksakerbutik? Vet du, moster med riktigt stora bröst? Ja, den moster.
9. Du väntade tålmodigt på att någon skulle skicka din familj en burk Christie Cookies innan du fyllde dig själv i en glömska av smörig vit chokladmacadamia mutter smulor
Självklart, vilket leder till det oundvikliga resultatet av att någon i din familj tävlar dig för att du bara lämnar en röra med havregryn russin.
10. Att få en gryta från dina grannar innebar att du hade en 48-timmars tidsperiod att slicka pannan ren och återföra den i perfekt skick
Tror du att du aldrig skulle bryta en svett från att gabba upp grön bönegryta? Tänk om. Och tänk om pannan inte gnistrar när du returnerar den att du någonsin kommer att se en annan broccoli cheddar bakad kycklingrätt? Du har så sorgligt fel.
11. Du hoppade över statslinjen för att uppleva en viss sensorisk överbelastning vid Rock Citys Enchanted Garden of Lights
För vad är semestersäsongen utan blacklight-skildringar av dystra och grymma sagor i en fuktig grotta med lite varm kakao i handen?
12. Det närmaste du fick en vit jul var lite falsk snö som din mamma dekorerade toppen av tv: n med
Treetops glinsande och barn lyssnar på att höra släggklockor i snön? Endast i dina avlägsna, orealistiska och 45 ° drömmar.
13. De flesta av dina presenter kommer antagligen från Cracker Barrel
"Wow! En annan glittrande kanelburk Yankee-ljus? Tack alla!"
14. Du känner till de bästa Jack Daniels drickspel för att hålla dig magen när du handlar med den sida av familjen du bara ser en gång om året
Ta en slurk för varje "Var ska du gå i kyrkan?" Två slurar för varje "Nu, du bor inte med den här pojken i förväg, eller hur?" om igen."
Gud välsigne helgdagarna.
