1. Att köra din beaterbil blir slutligen uthärdlig
Din gymnasietur, Jeep Cherokee, '89, var inte utrustad med den mest grundläggande och nödvändiga varan: luftkonditionering. December innebar att du inte behövde drabbas av tredje grads brännskador för att sätta ditt bälte på eller förvärra dig i värmande vågor varje gång du var tvungen att åka någonstans. Det är den enda tiden på året du faktiskt kan åka glädje - ditt personliga svar på en enhästs öppen släde.
2. Du gör luminaria varje december
Dagen efter Thanksgiving, byter du regelbundet ut dina strängar med chilipepparljus för att drapera runt kaktuserna i trädgården, medan grannarna sätter Santa hattar på sina. När julen närmar sig fyller du papperslunchsäckar med sand- och teljus för att ställa in gångvägarna framför huset. Lukten av tall i huset kommer från ett gigantiskt, forntida Yankee-ljus som din mamma köpte på Bed Bath and Beyond, eftersom själva trädet är konstgjord (det var en gång du hade en riktig, gles och brunande på grund av att det genomgick en massiv resa från en gård med klimat lämpade för ständigt gröna - det vill säga långt, långt borta). Din krönande dekorationsprestanda var när du lyckades linda in en saguaro, armar och allt, med ljus och krans utan att drabbas av några större skador.
3. På julafton tappar din familj åtminstone en gallon chile rojo
Tamales är inte en nyhet på någon shitty mexikansk restaurang, de är den viktigaste kulinariska evenemanget kommit julafton. Veckan fram till 24 december blir en krigszon i livsmedelsbutiken när du kämpar om de sista återstående påsarna med masa och majsskal. Du är rädd för livet efter att du har träffat din åttonde klass historielärare som cussade ut någon fotbollsmamma för att ha tagit upp alla chile pods som finns till försäljning i gång 7.
4. Du har aldrig haft en vit jul hemma
Ironien att sjunga "Let It Snow" i ett luftkonditionerat fordon inträffar aldrig för dig; den enda snön du stöter på under säsongen är spraymålad på fönstren på den lokala Ace-hårdvaran. Det var att familjen ett år packade upp alla och besökte släktingar i Colorado. Medan landskapet var fantastiskt, var snön kallt och du kunde inte låta bli att tro att du alla skulle förvärra din sömn från den olycksbådande sputtering av kylaren. Du behåller dina kaktusar och solsken, tack.
5. Du klär dig för arktis i det ögonblick som kvicksilver träffar 65
Du tycker att det är kallt när det är 70 ut; 50-talet och nedan är verkligen outhärdligt. Du har aldrig ägt långa underkläder, öronskydd eller vantar (eller en regnrock, för den delen). Vinterdräkt betyder inte mer än en tröja med huva; när du känner dig riktigt snygg, kastar du på en halsduk (bara för att ta bort den strax efter att du har tagit på den på grund av stora mängder nacksvett). Hela Uggs-galningen var en farce: du har slitit din exakt två gånger, fötter verkligen kokande under hela tiden, och nu bor de på baksidan av din garderob och samlar damm och katthår.
6. Du föraktar snöfåglar
De täpper dina gator med sin långsamma, skitiga körning och förvandlar varje timme till rusningstid. De täpper butikerna med sin långsamma shopping, och genererar vanligtvis alla i varje gästfrihetsbransch med sina picky vanor och högt klagande (ditt gymnasiet jobb som buss var helvetet när snöfåglarna rullade in). De överbelastar din hemstad vid sin trevligaste tid på året, och tappar det som kan vara ett paradis om inte för deras närvaro. (Och de köper upp alla förbaskade konserverade pumpor!)
7. Du tycker ingenting konstigt om du beställer din Peppermint Hot Chocolate … is
Du försökte beställa det varmt en gång, även om det var 75 grader ute. Bara för att se vad allt väsen handlade om. Du tog två slunkar av den och lade den sedan sitta i kupolen under de kommande två dagarna.
8. Du är rövhålen som lägger ut de motbjudande vädermeddelandena
Du vet, de som säger”december? LOL”med ett foto av en grill. När resten av nationen når frysningstemperaturer, se till att du skryter med en infographic karta som visar upp din toasty hörn. Du får en sjuk tillfredsställelse när du ser alla på östkusten kommentera bittert på var och en och sedan använda saltet från deras tårar för att krydda dina tamales.
