1. Respektera paraplyet
Våra senaste protokratiska protester (#umbrellarevolution) har förvandlat den ödmjuka regnskölden till vår största symbol. Som en tredje lem är de i alla handväskor, portföljer och skolväskor och har fått gudomliknande egenskaper. Tillsammans med att skydda oss mot regn från monsun och blåsstyrka solen kan paraplyet nu lägga till tårgas-och-pepparsprutsköld till sin repertoar. Se upp för gamla damer som använder dem som pirrande enheter när folkmassorna inte svänger.
2. Bli otålig
Vi har alltid bråttom. Att lyfta knappar med knivar för att få dem att gå snabbare eller stänga av gravida damer som går för långsamt är de rigeur. Minibusförare tror alla att de verkligen är racer på insidan - särskilt de som följer Mong Kok-Sai Kung-rutten. Fart är ett sådant livsstilsval, transitförare är lagligen skyldiga att visa gigantiska hastighetsövervakare så att passagerare kan se exakt hur snabbt de går och rapportera sina åsnor Stå still vid Causeway Bays femvägskorsning och publiken kommer att svepa dig längs - ingen promenad krävs. Den servitören som skakar dig till din monter och slår ner dina drycker? Han är inte oförskämd, bara sätt effektiv. När du går hem kommer allt att se ut som om det är i slo-mo.
3. Förkortas som en chef
Vårt behov av snabbhet sträcker sig till vårt ordförråd. Människor från Hong Kong älskar att förkorta saker som egentligen inte behöver förkortas. 7-Eleven blir Seven (se-fun). Häng gai (gå på gatorna) betyder att du vill att ditt Cha Siu-fan ska gå. Zhou sa (håll sanden) betyder att du vill att ditt kaffe är osötat. Leng zhai (het kille) är en skål med vanligt ris och leng zhai fa zhong (het kille med smink) är ris med extra sås. Förvirrad? Vi är alla. Mer ammunition för de som tror att vi går, pratar och gårdar.
4. Lär dig lingot
Kantonesiska talas inte som det är skrivet, vilket gör det till en tik att behärska. Att skilja mellan de 12 tonerna ökar förmånen - det är lätt att kalla din mamma en häst av misstag. Canto-slang förändras varje månad och våra svärd vrider trosorna på till och med de mest erfarna lastbilarna.
Förr eller senare kommer du att lära dig dessa nödvändiga Hong Kongism:
- Vi använder ai-yah med gusto - en fångst som uttrycker smärta, ilska, missnöje och oro.
- Vi klickar på tungorna för att säga "Tik, snälla" / "Gå ut ur mitt ansikte" / "Du kan pissa direkt" utan att säga ett ord.
- Och vi kan uttrycka lycka med en utdragen waaaaah.
- Om någon flyger ditt "plan" - fong fei gei - har du stått upp.
- Om de kallar dig en svart ansikte gud - huk meen sun - är de så arga att du ser ut som vår krigsgud. (Det är inte ett kompliment.)
- Någon som mumlar “kyckling” - gai - bakom ryggen? Du är inte en wuss, de kallar bara dig en ho.
5. Vissa inte någonsin
Den som sa att kineserna var oöverträffliga har aldrig hört talas om oss i vårt inslag. Skyping med föräldrarna, dim sum med 30-medlemmars utvidgade fam-damilier eller prutning för en kattig (0, 7 kg) av valfri summa genomförs alla över 90 decibel. Kanske är det vårt språk, men till och med de sötaste konversationerna låter som blått mord. Komma över vår "brist på uppförande" så kommer du snart att gnälla med gusto som oss andra. Eller så dränker vi dig bara i processen. Om dina öron utvecklas konstant, betyder det att du har blivit infödd.
6. Perfekt konsten att kontrollera striderna
En måltid utan brott att betala är inte värt att äta. Att hantera servitörer bara så att vi får tillgång till räkningen är en vanlig form för underhållning efter måltid. Om allt annat misslyckas, skjuts eller kastas generiska kontanter bara tills den fattiga servern sitter kvar med en hög med röda 100-tal och två sidor som vägrar röra sig. Min 84-åriga mormor sprang en gång ut min 6'1 ″, karate-svartbälte-pojkvän till disken och slet pengar ur händerna. Dessutom hotade hon servern med att aldrig komma tillbaka om han vägrade henne pengar. Det är mestadels ritual och ena sidan ger alltid vägen och lovar att betala nästa gång när hela shebanget upprepar sig.
7. Räkna med dina händer
Siffror behöver inte sägas högt, och i vår frihandelsstad för handel och hård prutning är att blinka ett handtecken (inte en gängsida) allt du behöver. Vad världen vet som "hänga tio" är vårt tecken på sex. En böjd pekfinger är nio. Och två korsade pekfingrar är 10. Vi använder till och med nummersträngar för att ersätta hela meningar. Otroligt lat eller super snygg - du bestämmer dig.
8. Lär dig att dela
Med mindre undantag gör soloätet dig till en social speditör. Vi planerar upp "delning är omtänksam" och tycker bara om mat när vi måste kämpa för rester. Bara skojar - riktiga HKers vet att det alltid finns för mycket mat. Våra runda bord underlättar att äta familjestil, där antalet rätter överstiger matgästerna. Vi gillar variation och förmågan att smaka på alla matar - oavsett köket.
Du kommer att upptäcka HK-gruppen på den utsmyckade franska platsen direkt - alla beställer något annat, det kommer att finnas många omgångar med byte av plattor OCH vi kommer att vara högt. Åtag socialt seppuku genom att vägra dela och du kommer aldrig att bli inbjuden igen.
9. Skill dina teer
Inte alla teer skapas lika. De gratis svaga sakerna som de slamrar ner innan du tar din beställning är inte att dricka. Eftersom vi naturligtvis är misstänkta och germofoba (se nedan), använder vi detta faux-te för att skölja vårt bestick och porslin. Du kommer att se det överallt inklusive de finaste skaldjurskopporna. Vi har lika många typer av te som sätt att dricka dem på. Beställ den mjölkiga typen från cha chaan tengs och traditionell jasmine, oolong, järn Buddha eller krysantemum i dim-sum-huset. Kung-fu-te som serveras i äggskalstunt porslin i skottglasstorlek hittas endast på Chiu Chow-restauranger eller ta en bubbeltea att gå efter att ha shoppat i Mong Kok (lila taro är bäst).
10. Förstå våra fobier
Kirurgiska ansiktsmasker bärs med stort engagemang av alla med ens en liten hosta. Vår kollektiva hypokondri kommer från de dagar då Hong Kong var ett trångt, smutsigt cesspit av tuberkulos, difteri och influensapandemier. Fortfarande den tätaste platsen på jorden, vi är den perfekta petriskålen för en superbug. SARS bekräftade vår värsta rädsla och germophobia steg till högre höjder. Vanliga symtom inkluderar att öppna dörrar / trycka på lyftknappar med vävnader, tvätta skor när man återvänder hem eller använda handrensare med två minuters intervall. Tro inte på oss? Nys på ett packat tåg och förundras över den hastighet det tömmer för människor.
11. Respektera små hus
Alla andra kallar dem skåp. För oss är de lägenheter. Hong Kongers har utmärkt sig med kompakta levande årtionden innan IKEA hoppade på bandvagnen. Pappa växte upp i en 40m² låda med sju syskon, hans föräldrar, plus en industriell symaskin i Kowloons vidarebosättningshus. Det personliga utrymmet är så dyrt och knappt att vi bor de flesta av våra bo utanför. Var inte förvånad om du aldrig har blivit inbjuden till en väns hus - vi är bekvämare att umgås i rymligare platser med hälften av HK.
Du hittar gatorna fyllda av människor, matställen full och handel blomstrar - särskilt efter mörker. Det är inte konstigt att de kallar det för staden som aldrig sover - eftersom sova innebär att lyssna på synkoperad snarkning från dina sju syskon. Mindre häftigt är det faktum att vissa fortfarande bor i knappt lagliga burbostäder - en travesty för en av världens rikaste städer och en stor tumme ner på den humanitära resultattavlan.
12. Bli snäll glad vid måltiderna
Foodstagramming har aldrig sett så mycket glädje som det har sett från den dedikerade frossa i HK. När det gäller matposering är vi mästare. Titta när 10 smarta telefoner klickar ihop över en platta med garlicky tyfon skydd krabbor. Medan maten blir kall, glöms Instagram-filter över. Vi är så besatta av mat att vi hälsar människor med "Har du ätit ännu?" När ett enkelt "Hej" skulle räcka. Så att kunna återuppleva våra ätaäventyr är vår största glädje.
13. Använd din bläckfisk som en proffs
Hong Kongs bläckfisk är som Londons ostron - men på spricka. Vårt mirakulösa ett-kort undrar fungerar för ALL kollektivtrafik. (Ja, det här inkluderar pittoreska spårvagnar från kolonitiden och ikoniska Star Ferry.) Dra den vid klubben 7-Eleven för nödläge, HK-endast yuen-yeung på Starbucks och ditt bakade griskött på ris på Café De Coral. Det är som gratis pengar tills du inser att det är dags att fylla på. Vi är så sci-fi (HK inspirerade Ghost In the Shell), du kan till och med bläckfisk dig in i skolor eller lägenheter med ett kort av ditt kort. Hur James Bond är det ?!
14. Rör inte vid oss
En stad på 7, 1 miljoner håller sana av kommunal försummelse. När människor alltid är i din verksamhet är den största fördelen att ge människor en stor kaj. Kroppskontakt är ute och kramar behandlas som tunga munpustare - med misstänksamhet och avsky. När jag växte upp i Nya Zeeland där jag plockade upp "otäcka gweilo-vanor" (mammas ord), skulle en kram få chock, rädsla och slutligen nederlag från hennes sida. Hon skulle ge efter och besvärligt klappa mig på axeln som ett husdjur - det är tuff kärlek HK-stil. Alla kroppskontaktregler överges dock under folkmassor och köer eftersom vi inte kan motstå den krossade sardinkänslan.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
