1. Du säger BH, fart och slampa utan att tappa ditt poker ansikte
Det roliga i det svenska språket blir aldrig gammalt, men med träning kan jag undertrycka det nässnabbande skrattet när barnslig humor slår till. När Plopp upptäckte vid kassan zenar jag ut den och tar en utan så mycket som en självgudlig snigger. Affischtavlor som annonserar Mäster Kock (Master Chef) får mig inte längre att hyperventilera som en galning, och slampålsförsäljning (försäljning i slutet av säsongen) och slampålsstation (slutstation) berättigar bara en svag smirk då och då.
2. Du kastar en tanty om du inte fika minst tre gånger om dagen
Mer än kaffe n 'cake, fika är det sociala limet som hjälper svenskar att överleva mörka vintrar. Glöm denna livgivande institution och pandemonium följer. För dem är det en mänsklig rättighet, och ingenting händer om man inte har konsumerat sin dagliga dos av gluten och koffein över genomsnittet. Vi har lärt oss skilja mellan pre-fika-fika, fika före lunch, efter-lunch-fika, otäck första-date fika, jag har varit-jul-shopping-i-tre meter- djupsnö-fika och jag-uttråkad-låt-fika.
3. Du dricker "riktigt" kaffe nu
Sverige är ett land som snubbat Starbucks - de enda grenarna finns på tågstationen och flygplatsen. Svenskar är stolta över sina produktiva hemodlade kaféer som serverar koppar av joe-skandinavisk stil - svart, bittert och så batterisyrat starkt att det löser upp våra munnar. Sveriges högsta placering i kaffekonsumtionen. Sex koppar per dag är standard här, och vi har börjat använda det för att hjälpa oss att sova.
4. Du har fått 10 kg "isolering"
Inte konstigt att jag blir tjock runt mitten med all denna fikahysteri. Den svenska kärleken till brödbaserade sockerbomber sträcker sig till att ägna kalenderdagar för att konsumera de bakade varorna. Jag är socialt skyldig att fylla mig själv med kanelbullar den 4 oktober. Jag äter en bunt våfflor den 25 mars och klöver mig till diabetisk lycka med semlor från Vetekatten på Fettisdagen. Kung Adolf Frederick av Sverige dog känt efter att ha polerat av 14 av dessa barn. Du har blivit varnad.
5. Mat ur rören inte fasa dig
Kalles Kaviar, räksmakad ost, dillmayonnäs och kräftpatat i aluminiumrör är nu kylskivor. Fast mat är såååå överskattad. Varför inte leva lite och pressa ut det istället? Sprid ämnet på knäckebröd, en öppen ansiktssmörgås, kokta ägg eller rakt in i munnen. För att vänta till pensionering för flytande mat tar för lång tid.
6. Tvivelaktiga livsmedelsval är inte längre ifrågasatta
Rutten, jäsad surströmming som luktar som ett lik? Ingen biggie! Falukorv stroganoff (mysterium-köttlunch)? Tre nätter i veckan! Blodpudding med en sida av sylt? Ja tack! Vanliga makaroner med ketchup? Det är i grund och botten haute cuisine! Förtäring av kalorier i flytande form, Viking-stil? Självklart!
7. Du vet helgdagar = alkohol och sex
Vikingarvet tas på allvar, och sprutning närmar sig med helkroppsengagemang. Alla religiösa helgdagar smörjas med dumma mängder alkohol, följt av omständlig sex (plus rikligt berusade, slurvade svenska dricksånger och allvarlig ögonkontakt som varar några sekunder för länge).
8. Fredag eftermiddagar är reserverade för Systembolaget
Regeringens monopol på alkohol innebär att vi planerar våra berusningsdagar i förväg. Spritkörningar på lördagskväll är inte existerande. Systembolaget är det enda stället vi kan köpa en mycket beskattad drink utanför en bar. Med superhändiga öppettider på 9 - 5 på vardagar och 11 - 2 på lördagar, är fredagseftermiddagar en galna förvrängning att fylla på de starka sakerna före helgen. Denna välmenade politik för att begränsa alkoholism innebär att svenskar har en alkoholskyddande mentalitet, vilket leder till mer alkoholism eftersom, Hej, här ligger en flaska vin som ligger runt; Jag ska bara dricka det.”Det är en förlust-förlust-situation, men efter två år här accepterar jag det och överlämnar för mycket pengar i namnet självmedicinering.
9. Du reciterar "ren är mat, inte vänner."
En samisk traditionell mat, renar har varit flockade och semi-domesticerade i dessa delar sedan för alltid. Rökt Rudolph, Rudolph-biff, rostad Rudolph, Rudolph-gryta och Rudolph-salami äts med gusto och kopplas fritt med lingonberry sylt. (Ja, sylt. Jam sylt med allt här.)
10. Du gör inte "fashionabelt sent" längre
Jag brukade valsa i tre timmar efter att en fest började, lufta kyssas värden och agera som om jag var het skit. Nu kör jag tre gånger runt kvarteret bara så att jag kan ringa på klockan precis 19:00. Precis som det står på inbjudningskortet, bjud in e-post, bjud in telefonsamtal och bjud in text.
11. Du använder tvättdag för att rädda ur sociala situationer
Gemensamma tvättstugor är ett nödvändigt ont i svenska lägenheter. Att boka en idealisk tid är nära omöjligt om du arbetar 9 - 5; Det är motsvarigheten till”Jag måste tvätta håret.” Ingen slår en ögonfrans om jag saknar arbetsdryck eftersom jag måste tvätta på fredagskvällen (även om jag ljuger).
12. Du tror inte längre på impuls
Att hoppa runda oinbjudna för ett kaffe är socialt självmord; kompisen blir allt skiftande ögon och svettiga. Att be grannen om något socker kommer troligen att möta: "Varför ringde du inte i förväg?" Jag har lärt mig att svälta spontanitet och hålla mig själv. Vill du överraska ditt nya datum? Kontrollera först med honom att det är ok.
13. Passiv aggression är något du nu är stolt över
Jag ger folk ett allvarligt sidoöga när de trycker på tunnelbanan innan passagerarna får en chans att gå av. Oförlåtliga synder för mig inkluderar nu att göra ögonkontakt med kollektivtrafik, prata högt på en restaurang, inte fodra dina livsmedelsföremål med streckkoden inför mig, jaywalking och prata / le mot främlingar.
14. Du undviker att bli sjuk under sommaren
I landet med generös socialvård har alla rätt till fem veckors sommarresa. Centrala Stockholm stängs av som en zombie-apokalyp. Restauranger stängs tidigt, kollektivtrafiken minskar och det medicinska systemet stoppar. Prova att få ett barn eller sparka hinken från juni - augusti. De kommer att säga, "Återvänd när doktorn är tillbaka från semester." Sann historia.
15. Det är inte konstigt att åka till en naken bastu med svärföräldrarna
Det är socialt acceptabelt att ta av ditt kit med släktingar. Lägg dryck till blandningen och du har en fin svensk shindig som är helt R-klassad. Se bara till att du vet var du ska titta.
16. Du vet att death-by-icicle är inget skämt
Varningstecken visas varje vinter om vi glömmer istappens vrede. Spader för att rensa snö från taket glöms ibland, och fallande is har krossat människor till döds vid mer än ett tillfälle. Vi har odlat en vana att titta upp och undvika att gå nära höga byggnader när kvicksilveret plummar.
17. Att suga tobak minskar inte någons heta faktor
Det är helt okej att en svenske i mitten av meningen avslappnar drar ut en skiva med salivsväxel, spottar ut den och sträcker upp övre läppen för att skjuta ytterligare en bit uppe. Vi tycker att detta helt "normala" beteende utförs med ninja-liknande finess vid arbetsintervjuer, före gymmet, under sex - och vi fasas inte längre.
18. Hela garderoben är svart eller grå
Svensk minimalism sträcker sig till mode; alla ser ut som de deltar i en permanent begravning. När vi känner oss festliga, kan vi förgrena oss och ha på oss blått. Vi tvingas kanalisera grundläggande tik eftersom det är allt de säljer på H&M. Och ja, svarta leggings är nu en acceptabel form av underkroppsslitage. Byxor krävs inte.
19. Du skrattar åt fobs som inte kan klä sig för vinter
Jag har tagit på att papegoja det svenska ordstävet”Det finns inget dåligt väder, bara dåliga kläder.” Flera vintrar med ansiktsplantning lärde mig att fluga snöstövlar är ENDA skorna. Vi sjuker också medvetet i våra löjliga Fjällraven-dunjackor när näsa istappar bildas på nybörjare.
20. Du utvecklar ett allvarligt fall av cyklistens raseri
63, 7% av Sverige åker cykel och vi har omfamnat tvåhjuliga rörlighet till max. Puffed med en känsla av "trottoarrätt", vi trafikerar väv, kör röda lampor och applicerar liberally våra klockor på alla fotgängare som gör misstaget att gå i VÅRA cykelfält! En resa hem från puben kräver en "spännande" resa i stilettklackar, och alla svenskar kan försäkra dig om att cyklar är förnuftiga transporter även i snö. Tydligen.
Foto: Raphaël Labbé
