Resa
Utforska världen av tampongtillbehör och skandalösa stun guns. Åh ja, vi åker dit.
När jag var tio år gammal och sjuksköterskan lärde mina klasskamrater och mig allt om puberteten, kom jag hem full av spänning över nyheter om menstruation och erektioner och att jag växte upp.
När min mamma sa till mig att jag skulle ta itu med perioder fram till 50-talet var jag ödelagd. Jag trodde att det var tillfälligt, som tillväxtspor. Jag beräknade hur mycket pengar det skulle kosta att hålla jämna steg med den här typen av hygien, och matte var svimlande.
Lyckligtvis blir den här typen av saker enklare med lite övning.
Män, du kanske känner dig ganska tveksam när du läser den här artikeln. Jag förstår. Uppgifterna om feminin hygien kan vara skrämmande, även för kvinnor, och det är inte ovanligt att surras ut i avsky. Jag inser att vi ofta är grymma över att gnugga det här i ansiktet. Min killevän var dödligt rädd för tamponger i gymnasiet, så en klasskamrat täckte en gång en tampong i ketchup och placerade den i sin matlåda.
Han kom ut ur garderoben inte länge efter.
Men om du läser den här artikeln, försök att förstå besväret med feminin hygien på vägen. Damer, dessa produkter kan hjälpa om du befinner dig i en "klibbig" situation.
1. TBox
”Tboxen håller enkelt fast vid sidan av din toalett och ger dina produkter ett chict kassaskåp.” Mina tamponger har alltid behövt ett kassaskåp! Dessutom är deras tagline "enkelt och roligt!" Vilket gör att jag direkt identifierar mig med produkten.
Foto av Tbox
Jag bor med två pojkar. Två pojkar som gillar att röka cigarrer medan de dricker skotsk och tittar på fotboll. Så jag provade ett experiment: Jag fäst en av dessa färgglada bebisar med sugkoppar på sidan av toaletten och väntade på svar.
Matt kom till mig inom en timme och såg ganska blek ut. "Varför är dina tamponger fästa på toaletten?"
Det provocerande mönstret på Tbox hade visat sig oemotståndligt, och mot hans bättre bedömning hade Matt vänt locket för att kika in. Lyckligtvis kommer Tbox också i ett vitt hölje för delade badrum.
De andra leopardtryck och blommönster är att jazz upp ditt skåp eller att hålla sig diskret i din handväska. Har du någonsin varit i en situation där du famlar genom din väska på en offentlig buss och plötsligt flyger två tamponger ut från ett dragkedja och skiter över golvet framför alla? Var din omedelbara reflex att bara sitta där helt stilla, låtsas som om ingenting hände och dina super plus tunga flödes tamponger inte hade fel? Sedan kanske prova Tbox.
Kostnad: $ 11 / låda
2. P-Mate
P-Mate är för alla damer som någonsin har velat uppleva lättnad som en man, eller helt enkelt önskat kissa hennes namn i snön. Dessa kartonginstrument formade som en sko med tåskäret av är placerade mot urinröret för att tillåta flödet av urin utan att behöva hoppa i buskarna! Jag testade dessa för första gången förra året, och när jag kommit förbi den oroande värmen av kissa som flödade genom min provisoriska penis, blev P-Mate ganska kul.
Tyvärr höll jag på att hålla sig utanför vanan och kunde inte slå mitt huvud runt det enkla konceptet att stå hög och lindra mig. När jag växte upp på landsbygden i Newfoundland hade jag behärskat knäböjet från en tidig ålder och gamla vanor dör hårt. Min kompis Glassman var tvungen att demonstrera om och om igen, vilket gjorde att några intressanta historier kunde berättas senare.
Tillverkad av återvinningsbara material, P-Mate är läckagesäker och blir inte fuktig efter användning. På så sätt kan du lägga in en begagnad i en baglås med dragkedja tills den kan kasseras.
Inte gör det rätt.
Min dröm är att en dag skapa den typen av jämlikhet med en P-Mate där jag kan gå in i ett manligt badrum, lindra mig i en urinal medan jag kastar tillbaka bröstet och vissla och sedan blinka till killen bredvid mig när jag lämnar rummet.
Kostnad: $ 5, 25 för ett paket med 4
3. Va-JJ Visor
Den här har jag inte provat, och det är verkligen mer lämpligt för planering före resan, men jag anser att varje produkt av ett företag med ett namn som VJJ Enterprises, Inc. är värt att utforska. Vad är det? En "skyddande vaginalsköld utformad för att skydda en kvinnas inre vulvaområde." Det är allergivänligt, engångsbruk och återvinningsbart.
I princip täcker det dina ladybitar när du får hårborttagning, hårfärgning (vad?) Och garvning eller spa-behandlingar. Du kan till och med bära en när du försöker underkläder eller badkläder, för att hålla cooties borta från din cooter.
Eftersom vi utsätter våra va-j-js för för stor fara varje dag.
Kostnad: Cirka $ 8 för ett paket med 6
4. The Pink Stinger Tampon Stun Gun
Det är exakt vad du tror att det är: en bedövnings pistol som ser ut som en tampong. Piska den ur din låda, gå vidare mot din angripare och håll den fast vid dem. Du kommer sannolikt att skrämma bort dem med din galenskap innan du ens kommer tillräckligt nära för att prova det, men idén är bara så löjlig att den fungerar.
Det packar också en stans: Pink Stinger kan leverera en 50 000 volt chock, vilket orsakar störningar i centrala nervsystemet och eventuellt till och med urinering.
Antagligen finns designen fortfarande i verk, eftersom de tycks vara tillgängliga för köp ännu. Uppfinnaren vill dock betona att bedövningsvapnet "inte är avsett eller rekommenderas för vaginal insättning."
Skjuta.
Kostnad: Din värdighet.
