Jag cyklade vid presidentens hus för första gången häromdagen, min cykel oskärligt slipade metall mot metall som en smed. När jag passerade bajonetterna till en av soldaterna framför mig undrade jag vad de skulle göra av en clown på en enhetscykel som utan problem korsade längs den välbevakade banan. Jag föreställde mig att lappteckningsjokern skulle hamna där de flesta klovner hamnar efter en hård dagsarbete: ensam med sin smink som kör i ett kallt mörkt rum.
Extrem åt sidan, oavsett om vi lider som en nation av en kolonial baksmälla, med poliser som projektiler som kräver styva lagar på de potholed gatorna, eller vi talar i tungor eftersom våra friheter har offrats i utbyte mot makten av ett fåtal, det finns några rent klassiker sätt att arresteras i den vackra staden Harare.
Friskrivningsklausul: Om du lyckas gripas i Harare City Center eller någon annanstans i Zimbabwe, håller Matador dig ensam ansvarig för att du saknar de sarkasmnivåer som krävs för att konsumera sådana artiklar.
1. Skaffa en stor kartong och en magisk markör
Skriv en kombination av följande ord i någon slags ordning:
- "Frihet"
- "Rättvisa"
- "Protest"
- ”rättigheter”
När du har gjort det, se om du kan hålla mer än sex minuter i centrum av staden innan du går med av stafettbärande polis. Förklara för dem att detta är en "fredlig demonstration" (två ord som de kan ha svårt att mage och reagera på med en snabb näve mot tarmen). De zimbabwiska väpnade styrkorna förlorade sin humor när det gäller fredliga demonstrationer för en tid sedan. Protesten är så 1998.
2. Få några selfies
Varför inte ta dig till centrum och ta några bilder av dig själv och några av stadens sevärdheter? Om du vill få actionbilder, gå till Mupedzanhamo i Mbare, det slående hjärtat av begagnade fynd och folkmassor, med ett bevisat finess av kameran.
Ta med dig din rejäl fotografiska kläder så kommer du förmodligen att bli avstamad av nyfikna och paranoida allmänheten innan polisen anländer. När de gör det kan du lugna situationen genom att säga att du bara är en amatörjournalist från Storbritannien. Med de försurade förbindelserna mellan den ex-koloniala makten och Zimbabwes nuvarande regering fortfarande påtagliga, bör detta uttalande gå hemskt bra. Räkna med en längre vistelse i Central Police Station.
3. Kyss din partner med all passion du kan skörda
Om du är överväldigad av dragningen känner du dig mot kärleken i ditt liv - och faren lika stort - ta en promenad runt i staden. Landa på den gågata First Street och lås ögonen, bilda en tät omfamning. och börja kyssa varandra med så mycket tunga som Jabba the Hutt som hänger sig i förspel med en glass.
Yoh! Vi har blivit ett så konservativt samhälle att offentliga uppvisningar av tillgivenhet inte bara tittas ner utan snarare ageras av poliser. Din överträdelse kommer utan tvekan att leda till ett snabbt offentligt oskyldighetsavgift. Du är mer benägna att arresteras för att ha visat kärlek än för att pissa ditt namn på väggarna i Town House.
4. Dela en rök
En nyligen grävning i det zimbabwiska rättssystemet är den stränga metoden för vägförsäljning av "lösa" eller enda cigaretter.
En lagerbild av livet i zimbabwiska städer är leverantörer som ligger bakom provisoriska kartongbord med ett sortiment av cigaretter, grönsaker och kex. Emellertid har försäljningen av lösa cigaretter bedömts vara olaglig och straffbar vid arrestering. En vän hörde talas om två rökare i hans grannskap som arresterades för att ha delat den hemligt köpta tobaksstick och rusade av för ett skälla på stationen.
5. Kör utan licens
Bara skojar, som du kan komma undan med. Poliser accepterar 20 US-sedlar som ett tillfälligt tillstånd.
