Studentarbete
MENNESKOR SOM SAMLA MONPESKITT för en levande gör mer än bara skaka kontanter. De får också en främre plats till några bra lektioner om social etikett - som att titta på en tvålopera där alla är täckta av hår. Här är några tips som jag tog upp under min tid som hamadryas babyngenetikforskare i Awash National Park, Etiopien.
1. Beskedenhet är för prudes
Babianer har noll knullar att ge när det gäller kroppsbild. Lady baboons sportar flammande röda östliga svullnader som ser ut som exploderande kuddar med kikar, och manliga babianer springer runt med sina nederländska regioner som flaxar i vinden. Könsorganen är ute och ingen får något öga på det.
Nästa gång du plågas över vilken baddräkt du ska ta med på dina resor, tänk som en babian och inte bry dig. Din förpackning kommer att känna sig mycket lättare utan en viktoriansk badklänning. Många länder tillåter offentlig nakenhet, så låt din bratwurst-inducerade fupa umgås.
2. Gå med flödet
Babianer handlar om de djärva rörelserna. De vaknar med solen, hoppar noggrant och sedan avgår i vilken riktning de vill. De korsar miles av skrubba öknen i den brinnande värmen på jakt efter välsmakande löv, utsökt palmfrukt och möjligheten att otroligt knäppa en konstig sir eller dam i en spännande ny miljö. De sover i ansiktet på en annan klippa varje natt, beroende på vad som är närmast när solen börjar bli låg på himlen.
Så istället för att förpacka dina resor, vandra bara runt i staden och fylla din craw med lokala frukter och ostar medan du läppar på alla heta unga smällar.
3. Pass aldrig på en fest
När babian upptäcker något nytt, som det korrugerade plåttaket som du byggde för att skydda ditt tält från regnet, tvekar de inte att kolla in det. Babianer kan ta ett metallplåt som är spikat till fyra pinnar och förvandla det till en räckvidd på takterrassen hela natten, även om grannarna i bottenvåningen håller på att bli fullständiga och försöker sova.
Till skillnad från mitt hem i puritanska New England är barer i de flesta delar av världen öppna hela natten. Utnyttja! Det här är ingen tid att komma ikapp med Game of Thrones-avsnitt i ditt hotellrum under täcken av att”komma över jetlag.” Förbländ ditt fanny-paket, sträck på flyget till limber upp och gör dig redo att lura ut. Några timmar senare ska du vara ute på klubbarna och visa upp dina söta apa rörelser.
4. Låt inte barn krama din stil
Babianer tar med sig hela familjen när de reser. Nyfödda drar sin egen vikt rakt ut ur livmodern och klamrar fast vid mammas mage medan hon foder. Några månader senare kan en babybavian rida på mammas rygg vart hon än går, och förena hans svans med hennes för balans.
Eftersom mänskliga spädbarn är knappt uppmärksamma klatter för det första livet av livet, kasta lilla Johnny på ryggen innan du spurtar till bussen kanske inte fungerar så bra. Packa in honom i en papoose om du vill bli snygg eller bara hålla honom i din ryggsäck. Om han inte har en svans, fungerar en liten kardborreband i en nypa för att hålla honom upprätt.
5. Hoppa över Segways
Tänk dig ett gäng babianer som kör runt på Segways. De ser dumma ut, och det gör du också. En babian skulle aldrig använda en Segway för att skala hennes sovklippa för den är helt enkelt lat, och innan du vet ordet av det har du fått 30 kilo och din man tillbringar all sin tid med den skumma nya kvinnan i haremet med den helt över- toppen och förmodligen falska estrous svullnad, och du förtjänar att vara lycklig, okej ?!
6. Packa lätt
Babianer är ultralätta resenärer. När det regnar använder de sina gigantiska manar som paraplyer, och deras ischeala kallositeter gör till och med den grovaste berget till en bekväm plats. De är för upptagna med att överlista hyener och undvika lejon för att tynga ner med onödig skit.
Nästa gång du försöker bestämma hur många bitar med matchande rullbagage du ska ta på din resa, ta babian angreppssättet och effektivisera den skiten. Lämna den gigantiska kameran, Ziploc-väska med smycken och åtta par skor hemma.
7. Använd icke-verbal kommunikation
Babianer är mästare av kroppsspråk. Om du kommer in i en babies personliga utrymme och inte känner det riktigt, kommer han att meddela dig. Nästa gång du behöver lite "me-tid" på vägen och din följeslagare får det inte, stirr oblinkande in i hans ögon och upprepade ögonbrynen upprepade gånger. Detta drag kräver verkligen att växa ut din unibrow för full effektivitet, vilket inte bör vara ett problem om du är ombord med resten av denna lista.
Om detta inte fungerar, gäspar du kraftigt för att visa upp dina knivskarpa hundar, helst medan du smuglar framför dig för att skapa en badass och skrämmande dammstorm. Om han fortfarande inte får meddelandet, ladda honom.
8. Gör varje dag till ett äventyr
Ibland finns det en torka, eller ledarhannen är en total slavförare och kommer inte att ge dig någon ledig tid, eller så har du lite pengar eftersom du blev lite för galen på takfesten förra veckan. Det är okej - du behöver inte fälla hela vägen till jordens ändar för att ha det bra. Ta en palmfrukt, klättra upp till toppen av ditt favorit akaciaträd och bara kyla. Ibland sker de mest exotiska observationerna rakt under din näsa.
