Resa
1. Smäll in i ett staket. Eller en buske. Eller någons älskade krukväxt
Oavsett om du undviker din '69 Vespa Sprint genom smarta bilar i Italien eller väver din Honda Cub genom stilla trafik i Hanoi, kommer det att hända vid någon tidpunkt, så det är bäst att komma över med. Gå öva i en gränd eller på en sidoväg klockan 2, och när du väl har blivit bäst av något skurkstängsel eller en krukväxt, vet du att du är mest av vägen dit. Men om det är en krukväxt, måste du komma tillbaka på den hästen direkt och komma ut där. Kom ihåg: broms höger, koppling vänster, och se inte tillbaka på vilken kvinna i hennes nattvakt som skriker på dig.
2. Den mjuka, vänliga bakre däckkranen
Ahh, du har planerat dig. Staket och buskar är inte längre dina motståndare, men dessa fängslande små bromsar är ibland en fråga. Och med massor av 50 eller 60 motorcyklar runt är det svårt att alltid ha 25 fot uppmärksamhet för att se till att allt går enligt plan. Det kommer att komma en punkt när du ser de röda lamporna lysa framför dig och i några sekunder tänker du: "Oh shit, oh shit, oh shit!" Och sedan … poke. Du lyckades bara knacka på deras bakre däck med framsidan av din cykel. Phew. Du vinkar, berätta för dem att du verkligen gillar håret, och de avslutar och ber dig om engelska lektioner. Det var allt i din plan, verkligen.
3. De jävla jättegodarna fodrade med grus
Hemma skrattade du av grytor. Du bäst dem med din fyrhjulsdrift. Dina chocker var alla, "VI FÅR DETTA." Efter bara två eller tre började du undra var alla dina skattepengar skulle. Men nu är du i Sydostasien och det är inte en stenlagd väg med grytor, det är en väg som är belagd med grytor. En grusväg. Gå långsamt, men inte för långsamt, och använd fötterna om du måste hålla dig uppe. Du har på dig en hjälm som passar ordentligt, eller hur? Nej? Hmm. Du har band-aids och antiseptisk mot dig, ja? Oj, du måste bara ta dina blodiga knän till närmaste jätte- gröna korsskylt du kan hitta - och hoppas att det är i närheten.
4. Införandet med den laglydiga taxichauffören
Okej, så du vet att du inte är tekniskt tänkt att vara i taxibanan. Men alla andra kör bara så … långsamt. Och du kommer bara att vara där kort, så vad kan gå fel? Till dess att stoppljuset blir gult och taxichauffören skriker faktiskt till stopp. Jösses. Han är den första taxichauffören i världen som inte hade någonstans att åka, hur kunde du ha vetat? Du trampar in på baksidan av hans Peugeot 406 och lämnar inget annat än en röd färg på stötfångaren, medan din sorgliga Honda Wave praktiskt taget kramar sig upp mitt på vägen. Taxichauffören spränger ur förarsätet för att skrika åt dig och kräva pengar och dina nycklar. Lyckligtvis är han 5'5”, åldrande och 110 kilo såpande våt, så även med dina blodiga knän kunde du fortfarande ta honom. Bara skrika på honom tillbaka tills 50 eller så förbipasserande slutar gnaga och han kommer så småningom att lämna. Vänd dig sedan till dem och böja och tacka dem för att de deltog i showen.
5. Killen med James Dean attityd och någonstans att vara
Tänk på det: stoppljuset räknar ner 3… 2… 1 och trången kommer fortfarande. När det gröna ljuset börjar krypa ner och staglarna kommer till slut - vänta. Nej. Det finns en smartass som tror att han kan köra det gröna ljuset 5 sekunder efter det börjar sin vandring till gult, och du är nästan stolt över att snäpp hans bakhjul. "Det är inte din tur", skriker du på honom och du vet att du verkligen visade honom en. Suck. Håll ögonen på de andra förarna runt dig och kommisera med tyst huvudnickar. Barn nuförtiden.
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
6. Kvinnan som inte uppmärksammar
Varje gata har en. Någon kvinna bestämmer sig för att stanna i mitten av vägen för att justera sin ansiktsmask eller ringa sin pojkvän, för att inte inse att hon ber om det. I hennes försvar finns det ett hav av motorcyklar som omger henne, så vart skulle hon gå för det här mycket brådskande telefonsamtalet? Visst visst. Och när du kör längre delas inte detta hav av cyklar förrän det är för sent, du surrar "Gud välsigne Amerika" för dig själv, förlorar dig när du tar upp en oktav mot slutet och BAM. Motorcykel pannkaka. Hon såg inte ens det komma, så det är allt ditt fel. Du försöker förklara för henne att vägar inte är parkeringsplatser, trots den procentuella tid du lägger på att vänta på att lamporna blir röda, när du inser att det inte hjälper ditt argument och att slåss mot den goda kampen är det inte värt det längre.
7. Den där det faktiskt inte är ditt fel
Till sist. Du har inte haft en skrapa på flera månader. Du får den här saken till en konst, och du bryter bara med enstaka resningsregel eftersom du måste. Du flyger nerför boulevarden och glädjer dig över din rätt att gå när du ser honom. Tonåringen. Han vill ta vänster. Han kliar, kan du berätta. Och sedan går han för det. Han går för det? Han går efter det. Du kryssar fortfarande, vantro, och han går faktiskt för det. Broms, broms, broms - och hans framhjul betar din högerben. Det kommer att lämna en trevlig friktion. Men hej, ditt samvete är 100% klart!
