Resa
1. Du började det nya året med Penguin Plunge i Del Mar
Du ville inte göra det. Vem vill hoppa i det frysande havet på en ogudlöst timme den första dagen på det nya året? Du vet att vatten kommer från Alaska, eller hur? Men av någon anledning kunde din pappa, även genom sin baksmälla, dra dig ur sängen varje 1 januari och köra dig ner till Powerhouse Park, där du och tusentals andra människor skulle sprint mot vattnet, bara för att stoppa och skrika så snart de första vågorna rörde på tårnas spetsar. Då skulle den killen som alltid klädde sig som King Neptune bara valsa rätt in som om det inte var någonting, och du skulle få det rusa av testosteron, tillräckligt för att få dig att hoppa rätt in, och rusan med testosteron skulle omedelbart upphävas av dina bollar när de dra sig tillbaka så långt inuti dig spratt de av din tunntarmen. Du skulle krypa ut ur vattnet och suga efter luften, försöka återställa känslan på fingrarna, medan din pappa försökte desperat att dölja det faktum att också han skakade.
2. En apa gav dig en bit ananas till jul
Du åkte till San Diego Zoo tillräckligt som det är, men du såg alltid fram emot Jungle Bells, när gatorna är fodrade med blinkande ljus och prickiga påfåglar. En gång, när du var ung, hittade du en grind som var olåst som ledde till apanutställningens baksida, och du och din bror träffade en liten kapuchin som fortsatte att ge dig skivor av ananas genom buren. Visst, målvakten sparkade dig nästan ur djurparken när han hittade dig, men det är fortfarande den bästa julklappen du någonsin har fått.
3. Du tillbringade åldrar och ser fram emot årets släpp för hantverkets öl
San Diego är ett arv för revolutionen av hantverksöl i Amerika. Varje dag är som jul när du har öl som Arrogant Bastard och Green Flash på beck and call. Så när Stone tillkännager att de ska ta tillbaka sitt semesterbrygg, gjord med kanel, vanilj och habanero peppar (för fan, varför inte?), Går du direkt till BevMo, där det redan finns en linje som bildas.
4. Du drack överskottet för semesterutgåvan före Poinsettia Bowl
Din alma mater spelar inte ens. Men skräddarsydda Qualcomm är en tradition med lång tid, och när laddarna släpper ner dig (igen) kan du lika gärna rota på ett av de högskolesteam som kommer in i stan. Och när ditt lag spelar, kan du lika gärna skriva ut nästa dag helt, för saker och ting blir dåligt.
5. Du firade Hanukkah bara för att hela din klass gjorde det
Hälften av din klass firade dem båda jul och Hanukkah ändå, och de flesta av dem kunde inte ens nämna var någon av bostäderna kom ifrån.
6. Frukostburritos för julafton är viktigare än julmiddagen
Visst, att få en kalkon eller vad du bestämde dig för att äta på jul var trevligt. Kanske skulle du till och med saltla det eller något. Men Thanksgiving var bara en månad sedan. Säsongens riktiga måltid är din årliga monsterburrito-utmaning. Mamma skulle få fram sin tortillapress, för butikskuporna var bara aldrig tillräckligt stora för att passa in i allt. Du skulle spruta på den bästa chorizoen från den lilla mamma-pop-butiken nära Mount Soledad, plus nästan varje veggie du kunde passar i korgen på bondemarknaden. Du gjorde äggen medan din pappa lagade köttet på grillen utanför, för det var den 24 december och fortfarande 70 grader. Då skulle ni alla sitta ner och se vem som kunde slara mest Cholula över hela saken och ner dem inom fem minuter.
7. Men du fick fortfarande tid till säsongens traditionella livsmedel
San Diego är underbar, men man, den som sa att vädret är perfekt kom aldrig längre än vykortet. Denna Chaparral-klimat betyder att vem som helst inom 10 mil från kusten tillbringar halva vintern med ett konstant molntäcke. Och säkert, i januari är du trött på det, men när semestern är runt hörnet, värnar du det glimt av hur resten av världen måste känna, och du firar det genom att piska upp alla kanelbullar du har råd med och tugga lika mycket äggodda som magen kan hålla nere. För de värdefulla få veckorna är julånden mer än vodka du blandar med äggnägg. Även om det är mycket det också.
8. Mission Bay Boat Parade of Lights är en ritual
För om du inte är villig att förvandla din yacht med flera miljoner dollar till en jätte flytande återgivning av julgranens släde, vad är då meningen med att köpa en?
9. Du vet att undvika gaslamporna som den jävla pesten under SantaCon
Det finns en solid tre- eller fyraårsperiod i ditt liv där du verkligen överväger att klä dig ut som jultomten och bli så trasslig att en av renarna behöver driva släden hem, men även då tänker tanken på att kasta för position med några tusen andra människor när du genomsyrar Gaslamp-distriktet gör det till en omedelbar flygresa. Och när du inte är på den perfekta collegeåldern (skickar in från PB, förmodligen), kan du bara se i skräck när nyheterna täcker kaoset på en plats som bara igår spelade en värd för en härligt familjevänlig valparad. Skydda dina barns ögon. Nej Billy, det är inte den riktiga jultomtenprojektilen som kräks över alla andra Santas. Ja, de kommer alla att vara på den stygga listan nästa år.
