1. Vill en snödag hända
Oavsett om din rörelse från barndomen spolar isbitar ner på toaletten, lägger en vit krita på din fönsterbräda och skriker "SNOW DAY !!" i frysen, sova med en sked under din kudde eller ha på varandra osträngda strumpor till sängen, tror någon del av dig verkligen att dina vidskepliga rörelser får den att dumpa 16 tum över natten.
2. Att känna till den exakta mängden Farmer's Market Traverse City-körsbär som du kan binge på innan du nästan skjuter på dina byxor
Prövning och fel, baby, rättegång och fel. Du har kommit ner till det fina ögonblicket mellan "helt sjuk i magen men ändå lycklig" och full på "sprint-till-närmaste badrumskatastrof".
3. Gungar ut med den konvertibla toppen ner när den når 38 grader F
När du bär en kortärmad t-shirt och flip flops på väg till golfbanan, innan du tar en bit att äta ute vid sjön och väljer att äta ute på uteplatsen för att dra nytta av vårens "värmebölja". Varje tvåsiffrig temperatur med risk för sol betyder att det i princip är sommar.
4. Sluta aldrig för att tro på lejonerna
Det är lite tråkigt. Lions vinner inte. Den sista spelaren som till och med var minnesvärd för mig var Barry Sanders, och jag tror att jag var i 3: e klass. Ändå, varje år, mot alla odds och alla känslor av verklighet, tror vi verkligen att detta är året som allt kommer att samlas. Och om inte i år, definitivt nästa år.
5. Att upprätthålla ologiskt hård lojalitet till "Michigan-tillverkade" bilföretag
Du kanske har gömt det faktum att du gick ut och köpte en Suburu så länge du kunde komma undan med den. De dömande kommentarerna från din pappa och morfar var inte värda det. Oavsett hur många gånger du försöker förklara att de flesta Detroit-fabriker tillverkar sina bilar idag från delar från övervakande fabriker, och att en Volvo tekniskt borde vara okej i deras ögon nu när Ford förvärvade företaget, låt oss inse det: Det kommer aldrig att bli Okej.
"Ford Tough" och "Like a Rock" och all den jazzen.
6. Att veta hur man ska undvika en festival och tjäna pengar på den
Tulip Time. Red Flannel Festival. Cherry Festival. Konstpris. Festival of the Arts. Waterfront Film Festival. Kudos till Ypsilanti för att ha tänkt att ha både ett Camero Superfest och en Elvis Fest. De första åren du går tycker du att det är fantastiskt att Michigan har så många festivaler. Men du behöver bara se gatasopare och Klompen dansa i Holland så många gånger innan du jämför den upplevelsen med att få $ 200 per natt för din skitbock på AirBnb. Du är på väg en helg i Chicago nästan snabbare än du kan acceptera bokningen.
7. Undvika vulkaniska krater i stora storlekar vid 60 km / h medan de har nästan ingen synlighet
Larmet avbröts klockan 5:30 och istället för att ha tid till det andra kaffet tillbringar du en timme med att skjuta en tunnel ut genom ytterdörren så att du kan komma till din bil. Tack för att plogbilarna inte helt begravde din bil igen, du tar en isskrapa och gräver snabbt ut en fjärdedel stor bit på den främre vindrutan, för kallt, lat och sent för att tänka mycket på de andra fönstren. Av går du. Svart is och 10 nya tum snö över natten räknas inte som en ursäkt för att dyka upp för att arbeta sent i Michigan.
8. Simma i dumt kallt vatten och få det att se ut som ingen biggie
Isen smälte äntligen? Har du lagt bort isfiskeutrustningen? Då är det uppenbart dags att simma innan oktober rullar runt och snön kan börja igen. Om vi väntade på varmt vatten temps, skulle vi aldrig simma här. Det är vad Spring Break i Florida eller Mexiko är till för.
9. Överleva SAD
Vi ser inte solen i månader i taget. Det vi spenderar varje månad för att värma våra hus till 65 grader kan användas för att mata en hel afrikansk nation. Vi har kommit överens med att spöklik död vit hud är vad vi har fastnat under större delen av året. Vi hoppar över gymmet eftersom vi får tillräckligt buffert med att skyva 10ft. gångväg till vårt hus. Och vi tar allt som de badass vintermästare vi är.
