Volontär
Ni behövande människor som ber om gratisuppgraderingar
När jag ler ljuvt och säger att jag måste kontrollera om det finns utrymme i Premium eller Först, vad jag tänker verkligen är: "Ha kul i Coach, bissssh." Jag vet att detta är ett tydligt tecken på en behövande person, och det SISTA som kabinbesättningen någonsin vill göra är att skapa mer arbete för sig själva eller sina kollegor. Det strider faktiskt mot många flygbolags policy att uppgradera passagerare gratis. Som alltid dock har inflight-teamledaren jurisdiktion efter att flygplanets dörrar stängs. Så det kan hända, men uppgraderingar kommer aldrig att ske om de begärs som ett komplement tillägg.
Ni yogasträckare i byssan
Okej, ETT utrymme på HELA flygplanet som är avsett för mitt bruk, du tog precis upp med en nedåtgående hund. Jag har mer än några uns av sympati för dig, eftersom jag vet hur det är att sitta klätt i en mitt-mittplats på en 11-timmars och 20-minuters flygresa. Det är ganska obekvämt, och jag har själv varit ganska obekväm på flyg tidigare. Men jag vet också att jag inte tog mig till någon kök och planterade mig själv i Vinyasa-stil på alles sätt, vilket tvingade alla att titta på min meditationspraxis. Knulla. Jag kommer att bli den större personen och gå bort. Jag måste kontrollera lavs.
Du lurar över huvudet
Du går ombord på flygplanet, blockerar alla andra från att hitta sina platser, ta en ododlig tid att placera din väska i kupén, sedan sätter du dig ner en minut, och när du sitter, inser du att du har glömt din bok i din väska, det är säkerhetskopia i den överheadfacket. Du står och blockerar alla passagerare igen. Då sitter du. Då står du. Du står för, ja helvete, jag vet inte riktigt varför, men du står igen, och nu är vi på flyg, och jag försöker dra en vagn genom en mycket liten gång.
Om jag hade kraften som flygvärdinna att låsa de övre facken, skulle jag göra det.
Du dorks flirta med oss flygvärdinna
Åh jättebra, en annan skitstövel som tycker att han kommer att komma någonstans genom att fråga hur många som går med i "Mile High Club." Det är trevligt att chatta med passagerare, men när det ställs olämpliga eller besvärliga frågor finns det inte många platser för mig att köra och göm. Var professionell. Assholes sticker inte ut i den här branschen, och vad jag verkligen hoppas att hitta är att en resenär som är snäll och respektfull. Då kanske jag kommer att uppskatta dina framsteg och sluta tänka att du är en idiot som alla andra.
Mer som dessa 19 universella sanningar du lär dig som flygvärdinna
Ni människor som går till toaletten barfota - inga skor ELLER strumpor
Jag kommer att försöka hålla krisen borta från mitt poker-ansiktsputsade leende, men jag kan inte tänka på en god anledning till varför du inte skulle ta två och en halv minut att få tillbaka skorna på tårna. Men säker på alla sätt, om du vill vara motbjudande och glida barfota på kisplattor, kommer jag att rulla mina ögon och fortsätta att tro att du behöver lite seriös rådgivning.
Du, ja DU, går runt i kabinen under turbulens när säkerhetsbältesskylten är upplyst
Tydligen är det verkligen svårt för dig att följa viktiga och ändå enkla regler. Jag förstår inte varför du tror att säkerhetsbältesskylten inte gäller dig och att du är immun mot effekterna av turbulens. Detta är inte bara dumhet från din sida, utan en fullständig brist på omsorg för säkerheten för dig själv och alla omkring dig. Jag vill säga att jag inte bryr mig om du blir skadad, men jag gör det, även om du förtjänar att bli slagen på rumpan.
Ni föräldrar som byter barnets blöja på brädet
Vad jag verkligen tänker när jag säger:”Umm, det finns två babykläderbord i detta flygplan; en i denna lav och en där borta,”är att du är dumt självisk och äckligt glömsk. I ditt hus, precis före middagen, med mat på bordet, och människor som är redo att njuta av en måltid, piskar du ut din söta lilla bebis botten och låter alla slags lukt smälta in i det som en gång var utsökt? Jag hoppas inte på Gud. Det fackbordet du nu använder som ett omklädningsbord är tekniskt en del av "mitt hus" och jag uppskattar inte vad som händer just nu. Genom det enkla faktumet att du inte ens inser att det du gör med den där babyen, blöjan och dessa torkar just där är INTE ok, får mig att tänka på att du ska sparkas av planet, inte för att blöjan byter, men för en fullständig brist på sunt förnuft.
Ni begär alltför mycket speciella dietalternativ
Du visste att du var vegan långt längre än jag visste att du fanns: ta hand om dina egna resebehov och förvänta dig inte att någon annan ska plocka upp din slaka. Jag förstår att vi alla glömmer saker ibland, men om du är vegan eller glutenfri, och du skriker på mig för att du inte har mat på detta flygplan som du kan äta, kommer jag inte att vara känslig för dina känsliga dietbehov.
Du världsliga "Jag reser hela tiden så jag vet allt" passagerare
Var det inte ett roligt faktum? Ska jag tänka mer på dig eller något? Jag reser hela tiden också, och jag har ännu inte fått en medalje för det. Jag tycker synd om dig, för det här flygresan är en skitvisning. Så jag är verkligen glad att vi är i det här roliga tillsammans. Åh, förresten, bara för att du tydligen vet allt om flygresor, betyder det inte att du är över reglerna.
Ni människor som bär”onesies”
Denna trend med Onesies måste stoppa. Det är inte söt när du inte är hemma, och jag vet att jag praktiskt taget bor på ett flygplan, men du borde inte flytta in när som helst snart. Om du kan leva ett normalt liv, gör det. Att leva i en Onesie är INTE normalt, men jag är en flygvärd, så jag förväntade mig inte exakt att du skulle vara normal.
Ni ringer kontinuerligt på flygvaktens samtalsknapp under flygningen
Den knappen ska inte användas för att kalla mig som din personliga piga i syfte att ta skräp efter din begäran. Eller skulle jag behöva spela rollen som Siri och berätta vad vi flyger över just nu. Och bli inte arg på mig när jag inte vet det - kolla bara din inflight-underhållningsskärm. Jag är flygvärdinna! Jag ska få dig läsk eller en kopp vatten.
Du tar med att sätta dina fötter på fackbordet
Du har inget begrepp om vad "delad" eller "respekt" betyder. Nej, det är inte en bra idé att placera dina illaluktande, yucky, trodda tootsies på flygplatsen precis där folk äter. Precis som barnets botten är jag säker på att passageraren i plats 23A på flygningen omedelbart efter din skulle bli stolt över att veta om din inflight-borddans. För kärleken till flygresor, ha lite anständighet, använd din hjärna och respektera det delade utrymmet.
Ni människor som kryper två tum bakom flygvärdinna medan hon / han försöker servera mat och dryck
När jag böjer mig för att räcka efter en matbricka och av misstag och besvärligt räkna dig någonstans i den nedre delen av kroppen, är detta inte den typ av action som jag hoppades göra i kväll. Om det inte var uppenbart att min kollega och jag är i mittgången för ett syfte, att tjäna dig och gillar dig, låt mig säga att det är precis vad vi gör. Och just nu gör du vår uppgift svårare än den behöver vara. Jag inser att det är någonstans du vill åka, men du kan vänta. Och SÄRSKILT när du arbetar. Du måste lämna, och jag kommer att se till att du vet att du behöver göra just det med väldigt direktinstruktioner från "Gå sitta nu!"
Ni människor som sätter ditt skräp på kökbänken
Papperskorgen går i en soptunna. Inte på en disk. Inte på golvet. Inte i en ryggficka. I en papperskorg med sina skräpvänner. Var sätter du sopor när du är hemma? På bordet? På badrumsbänken? Ovanpå TV: n? Jag hoppas inte, men från det sätt du agerar på det här flygplanet tror jag det. Papperskorgen går i soptunnan, och om du inte lägger det där, eller låter mig lägga det där för dig, är min åsikt om dig att du är en sätt som är mindre slum.
Ni människor som dricker din egen alkohol ombord
Du vet att när du flyger kan du inte konsumera din egen alkohol ombord på flygplanet. Jag vet att du inte lyssnar bra, men det tillkännagavs tre gånger, och nu spelar du dumt när jag fick dig att dricka. Jag vet att du faktiskt är dum, men det är jag inte, och jag uppskattar inte ditt luriga beteende.
Ni hippier som sover på golvet
Ditt biljettköp inkluderade inte "sovbädd på golvet", du är inte fem år gammal och jag uppskattar inte att du gjorde min graciöshet så transparent. När du bestämmer dig för att sova på golvet, och jag går över dig, kommer jag att falla. Och jag kommer att bli rasande. Du kan bara inte sova där. Stand-up eller sit-down, men vad du än gör, resa som en man (och det är mest män jag ser att jag sover på golvet i ett flygplan).
Du har rätt till folk ombordstigning och behöver omedelbart allt från en filt till en fotmassage
Oj, älskling! Om du vill betala mig extra för att vara din personliga assistent kan vi kanske förhandla. Egentligen kan vi förmodligen inte komma till några avtal. Jag känner din typ, och du kan inte betala mig tillräckligt för att vilja spendera tid med dig. Mina kollegor och jag kommer alltid att vara försiktiga med dina önskemål, framsteg och behövande, när vi klockar, räknar minuter tills vi kan se dig gå din vackra lilla röv från vår flygning. Vi kommer att le och sjunga, "Ha en bra dag, de ord som faktiskt översätter i flygvärdens talar till, " Bra riddance!"
Ni människor som ber flygvärdet att bära eller lyfta dina väskor
Om du visste att du inte kunde lyfta, dra, skjuta, brottas eller kasta dina saker utan hjälp, borde du ha packat mindre eller anställt en assistent. Tror du att det är där jag går in som flygvärdinna? Absolut inte. Du packar in den, du packar ut den.
Ni föräldrar med bortskämda barn
Det här är en situation där jag har lite mer sympati, men barnet som säger till dig "Jag gillar inte den kvinnan där" - och det här barnet uppenbarligen hänvisar till mig - har inte min kondoleanser. Denna unge fortsätter sedan med, "Denna mat är fruktansvärt, " medan jag lämnar undrar vad som hände för att göra honom till en så liten djävul. Jag tycker synd om dig, men ifrågasätter också dina föräldraskap. Ingen bad honom om sina lilla smarta åsikter, och jag kan bara föreställa mig den vuxna att han kommer att bli.
