Sex + Dating
"Att slå är ömhet, skälla är kärlek."
Mina ögon snurras bort, så jag ser inte handen komma. Plötsligt hoppar mitt huvud åt sidan och det är som om någon skakade mig ur sömnen. En andra eller två passerar innan mitt kind börjar svälla upp och baksidan av huvudet värker mig från inslaget av huvudgaveln.
Jag har precis blivit träffad.
"Att slå är ömhet, skälla är kärlek" - så säger det kinesiska ordspråket. Jag har använt det själv skämtande, men nu, när min kinesiska pojkvän sitter över mig med en blick av ilska i ansiktet, känner jag inte för att skratta alls.
Jag vet inte om min pappa någonsin träffade min mamma. Jag minns en scen från när jag var omkring tre eller fyra. Jag lekte med mina äldre syskon när vi hörde några ljud från köket. Vi gick och tittade, och mamma låg på bänken, pappa satt på henne och skakade henne av hennes blus. Han verkade inte märka oss alls, men när hon såg oss stå där, försökte hon le och sa:”Det är okej, pappa och jag spelar bara. Gå tillbaka till ditt rum.”
Jag minns min känsla av att något var väldigt fel, men till slut måste vi ha gått tillbaka, för jag har inget minne om vad som hände efter. I själva verket tror jag att jag måste ha glömt hela händelsen i många år, tills en dag, när jag växte upp, kom den tillbaka och jag förstod till slut.
Jag vet inte vad mer min mamma kan hålla från oss. Jag hade aldrig sett några blåmärken, upphöjda händer, men det betyder inte att det inte hände. Min far skulle dö för oss, men han har ett humör och kan inte kontrollera det. Jag vet inte och jag vill inte fråga. Det jag vet är hur chockad jag var för att inse att våld i hemmet inte är något som bara händer i fattiga, alkoholiserade familjer - det omger oss, dolda bakom en mur av tystnad. Jag minns att jag tänkte: "Jag kommer aldrig att låta det hända mig."
Innan jag stänger dörren tvingar jag mig själv att säga: "Jag svor att jag aldrig skulle låta en man slå mig."
Nu, en halv värld hemifrån, i det lilla gästrummet i min pojkväns ganmas (gudmors) hus, är det exakt vad som händer. Det sorgliga är att jag är inte förvånad. Jag hade sett honom hålla sig lugn när jag provocerade tidigare, och jag trodde att han var en fredlig man. Men en gång sa han till mig att om jag lämnade honom skulle han döda mig. Jag sa till honom att inte ens skämta så.
En annan gång, när jag berättade för honom om min tvivel om oss, tog han tag i halsen och höll den i några sekunder. Jag tänkte då att han kanske kan göra något mer, och när jag äntligen säger till honom att jag inte tror att vi borde vara tillsammans, gör han det.
Han vet att min tid i Kina tar slut, och han vet att jag kanske inte kommer tillbaka. Han hade frågat mig tidigare om vi åtminstone kunde stanna tillsammans tills jag lämnar. Jag hade sagt okej, men senare, när mina bekymmer blev tydligare, började jag känna att det skulle vara orättvist både mot honom och mig själv - jag skulle ge honom falskt hopp och tvinga mig att vara med honom medan jag visste att jag inte var t förberett för att det ska hålla. Det skulle vara en lögn.
När jag säger det till honom blir han arg. "Du kommer inte ens ge mig lite hopp?" Det är när stroke faller.
Jag är för förvånad att göra något annat än att lämna. Jag vill inte vara i det här rummet. Jag måste vara ensam. Han ser mig gå. Innan jag stänger dörren tvingar jag mig själv att säga:”Jag svor att jag aldrig skulle låta en man slå mig. Det finns ingen chans att jag någonsin skulle vara med dig efter detta.”
"Fuck off då, " säger han.
Jag går ner till studion Zhangs (Ganmas make) studio. Jag vill gömma mig där för natten. Det är sent och det finns inte mycket annat jag kan göra. Jag hoppades att alla skulle sova, men läraren Zhang tittar fortfarande på TV och ser mig i korridoren. Efter några ögonblick följer han mig in i studion och frågar vad som är fel. Då kommer mina känslor att komma ikapp och jag vet att om jag försöker prata börjar jag gråta. Jag tar djupa, oroliga andetag. Allt jag kan göra som svar är att skaka på huvudet. Inte att veta vad som händer eller vad han ska göra, försvinner han och jag vet att han har gått upp för att väcka sin fru.
När de dyker upp har min pojkvän också. Han hålla sig bredvid min stol och tittar upp på mig.
“Ao Jin. Ao Jin.”Han kallar mig med mitt kinesiska namn. Jag ser inte på honom. Jag säger ingenting. Jag försöker bara kontrollera mig själv. Jag vet att jag borde bli arg - jag skulle skrika på honom, kasta honom ur rummet, låta honom se hur skadad och chockad och arg jag är, hur mitt ansikte värker, hur han inte hade rätt att göra det, vad han än kände på stunden. Men jag kan bara inte.
Om vi var tillbaka i staden, i hans lägenhet, kunde jag bara lämna och åka till min egen plats och aldrig prata med honom igen. Här är jag instängd. Vi är på landsbygden. Jag kan inte gå någonstans. Och jag vill inte göra en scen i hans ganmas hus.
Jag känner mig till och med lite skyldig - jag visste att det inte var en bra idé för oss att vara tillsammans i första hand. Det motiverar inte honom, men på något sätt känner jag att om jag hade hållit mig till min åsikt, skulle inget av detta ha hänt. Jag är delvis ansvarig, eftersom jag hade varit för svag för att säga nej till honom när jag borde ha det. Så jag bara sitter där och andas. Det är vad Ganma och läraren Zhang ser när de kommer in.
”Vad är fel?” Frågar hon. "Vad har hänt, vad gjorde du med henne?" Hon måste fråga några gånger innan han äntligen säger det.
"Jag slog henne."
Orden faller som en bomb. De kan inte tro det.”Hur kunde du göra det? Hur kan något sådant hända under mitt tak?”Läraren Zhang upprepar några gånger otroligt.
"Gå tillbaka uppe, " säger Ganma till min pojkvän. "Lämna oss i fred, båda er."
De lämnar. Hon står bredvid mig, lägger en hand på axeln.
"Vad hände nu?"
”Jag vill inte prata nu,” säger jag. "Om jag börjar prata, gråter jag."
Det är okej. Du kan gråta allt du vill.”
Jag berättar halt om vad som hände och om mina föräldrar och om mitt löfte till mig själv. Hon lyssnar utan att avbryta.
"Du vet", säger hon så småningom.”Jag var gift en gång tidigare. Jag lämnade min man eftersom han brukade göra det mot mig.”Jag ser förvånad på henne. Det är svårt att föreställa sig denna intelligenta, glada, energiska kinesiska dam som offer för våld i hemmet.”Och det bryter mitt hjärta att få veta att den här pojken, som jag älskar som en son, skulle göra något liknande. Jag trodde aldrig att han kunde visa sig vara den här typen av människa.”
Genom de många adjöerna i mitt liv har jag bara grät två gånger: en gång för min mamma och en gång för henne.
Hur skulle hon? Hur skulle någon någonsin? De har inte ordet "brute" skrivet på pannorna. De kan faktiskt vara anständiga män i andra roller: goda vänner, hängivna fäder. När jag började träffa min pojkvän sa alla hans vänner till mig:”Vi är så glada för er två. Vi hoppas att du kommer till slut. Du vet, han är en så snäll och generös person.”Men varför är det så att de goda vänner och hängivna fäder tycker att det är okej att ta ut sin ilska på kvinnorna som litar på dem att älska och värda dem?
Det kanske beror på att vi inte pratar om det eller inte tillräckligt. Vi ser det inte när det händer; det blir gömt bort. Jag är faktiskt ledsen över att det inträffade i Ganmas hus, även om jag är tacksam för hennes närvaro och stöd, och för det faktum att jag inte kommer att behöva förklara något för henne senare. Men om hon inte redan var här, skulle jag inte ha sagt till henne. Hon borde inte vara en del av det som händer mellan mig och mig.
När allt är hon hans gudmor, inte min. Hon har känt mig i alla två eller tre veckor, och plötsligt kastar jag hela hennes relation med sin gudson från balans. Ja, hon har rätt att veta hur han är. Men jag önskar att hon inte skulle göra det. Vad kan hon göra åt det, förutom att hon känner sig besviken? På samma sätt kommer jag förmodligen aldrig att berätta för min mamma. Det skulle bara krossa hennes hjärta. Jag kommer att skydda henne, som om hon försökte skydda mig.
”Tja,” säger jag så småningom,”åtminstone nu vet jag exakt vad jag ska göra. Även om jag ville vara med honom, skulle det vara bäst för oss båda att dela upp. Om han gjorde det en gång och jag gick tillbaka till honom, skulle han göra det igen.”
Hon nickar.
”Jag ska förbereda en säng till dig i ett annat rum. Du väntar bara här.”
Jag är mycket lugnare nu. På ett sätt är jag tur. Jag ville ändå bryta med honom. Hur förödande skulle det vara om jag faktiskt älskade honom? Att föreställa oss att vi kunde ha varit tillsammans i åratal, att vi till och med kunde gifta oss. Tänk om han aldrig blev så arg förrän efter att vi fick barn? Skulle jag då säga att jag aldrig låter en man behandla mig så här? Ganma gjorde det. Min mamma gjorde det inte.
Så det bra är att han faktiskt inte förstörde något för oss; för min del fanns det ingenting att förstöras. Jag känner mig inte traumatiserad, jag hatar inte honom, jag pratar till och med honom under de kommande dagarna. Vad han förstörde, åtminstone tillfälligt, var mitt förtroende. Nästa gång jag träffar en man, kanske jag måste kämpa hårt för att lita på honom. Jag planerar redan att planera min försvarsstrategi. Jag hoppas att mannen jag väljer kommer att bevisa det onödigt - men hur kommer han att göra det?
När det är dags att lämna Kina går jag och besöker Ganma på egen hand. Jag kallar henne också min Ganma nu, även om vi har känt varandra på så kort tid och aldrig kommer att ha den traditionella ceremonin för att göra den officiell - men precis som en mamma var hon där för mig när jag behövde någon. Jag vet inte om jag någonsin kommer att träffa henne igen, men jag vet att jag under alla de många adjöerna i mitt liv bara grät två gånger: en gång för min mamma och en gång för henne.
