Studentarbete
Elizabeth är student i MatadorU Travel Writing-programmet.
I FJÄRST Sydafrikanska jordbruksbyar som Sikhwahlane är bekvämligheterna få bortom hörnet tuck-butiken som huvudsakligen är utrustad med rack med fluffigt vitt bröd, snyggt staplade kartonger med UHT-mjölk och förfallna burkar med corned beef. Förr eller senare måste du ta en taxi till stan för att fylla på förnödenheter.
Din första minibuss-taxiresa kan vara skrämmande - här är en praktisk överlevnadsguide.
1. Centrera dig själv
Pausa för att beundra utsikten när du promenerar ner på grusvägen som leder till taxistationen. Låt fälten för att försiktigt vinka sockerrör lugna dig och marka dig lika hårt som bergen i fjärran. Andas djupt.
2. Öva på kontemplation
Hitta en skuggig plats under betong taxistationen. När du spionerar ett fordon i fjärran, höj dig pekfingret (du vill ha distans taxi). Den första taxin som inträffar kommer att blinka hans lampor på dig - han är full. Nästa förare lyfter upp handen och snurrar med den nedåtvända pekfingret - han är lokal.
En annan kommer att stanna för dig, men det kommer inte att finnas några tomma platser. Du vill verkligen inte haka i taxitorns dörröppning på en timme, så avsluta och vandra tillbaka till skydd. Sitta i kontemplativ tystnad i ytterligare 40 minuter, ge eller ta. Din taxi kommer.
3. Var grann
Ropa ett hjärtligt "Sanbonani!" När du klättrar ombord. Efter att den första chocken har gått av (se! Den umlungu / vita personen / utlänningen hälsar på SiSwati!) Kommer du att belönas med ett kör "Yebo!" Och många glada leenden. Du är vänner nu, så fortsätt, kläm dig in i den lilla platsen bredvid den stora, leende gogo eller farmor.
Men bli inte för bekväm. Din taxi håller på att stanna för en kvinna med en baby som strömmade på ryggen. Hon accepterar det lilla dörrutrymmet som du avvisade tidigare. Hon kommer dock inte att kunna hålla sitt barn, så hon kommer att ta bort honom och slänga honom i din varv. Din senaste vän kommer att stirra på dig med vidögat undrar - och blir allt tyngre - hela resan.
4. Förbli otydlig
Ta tag i sätet framför dig med din fria hand, för, som om det är ursäkt för din väntan, kommer föraren att "göra tid i luften" som din sista flygpilot gjorde. Det kommer att bli lite mild turbulens också. Whump! Du tar din första pothole på 130 km / h. Sedan en annan. Sedan otaliga fler. Tjärvägen är i själva verket bara några fläckar av trottoarer i ett landskap av sjunka … er, jättegrytor. Du slutar undra varför taxisändningen låter som om den håller på att falla ut.
Flock kor syns på vägen. Din skickliga förare kommer på något sätt att undvika dem utan att minska sin exceptionella hastighet. Att ta sig runt korna var ett snyggt trick, men ingenting jämfört med när föraren börjar samla biljettpriser och göra förändringar under körning … så fort han når det snodda bergspasset.
5. Omfamna basen
Din taxi är utrustad med ett modernt ljudsystem med flera högtalare. Detta system strömmar hiphopmusik med maximal volym och full bas till en högtalare direkt över huvudet. Omfamna den här distraktionen från din verkliga nöd - trots allt gör din förare förändringar på 130 km / h!
Ja, (bom) dina öron gör ont. Den bankande basen vibrerar obevekligt på insidan (boomboomboom) också. Acceptera det. Det är ett litet pris att betala för att undvika att stirra på dyster död som vinkar dig genom vindrutan.
6. Visa tacksamhet
När du anländer rullar du upp dörren och andas ett lättnadsuttag. Lossa dina knogar, fortfarande dina kväverande insidor, och erbjuda din förare ett hjärtligt”Ngiyabonga kakhulu” (tack så mycket!). När du har kört dina ärenden kan du njuta av en kall öl. Lite flytande mod kommer att ståla dig för tillbaka.
