DU VIL Höra ANGER: Jag ger inte en kuk! Gå upp i ändtarmen! Men du är verkligen en kretin. Vilken turd du är! Jag kunde döda dig! Gå ge två slag jobb! Du har verkligen brutit min kuk. Gå skit! Jag kunde inte ge en blomkål!
Och du kommer att se ilskan, både i ögonen och i händerna. Händerna kommer att skaka. Fingerspetsar betar undersidan av hakan. Tummar kommer att rakas över halsen. Handflatorna kommer att smälla biceps. Pekfingrar och tummar kommer att bilda Ls och sväva ovanför höfterna för att indikera hur stor din röv kommer att växa från den smacking du kommer att få.
Ibland är det svårt att se om de faktiskt är arga eller bara riktigt, riktigt glada över att se dig. Hur som helst, här är hur man får italienarna att gå från bara spännande till raka incazzato.
Utöva din rätt till vägen
Jag har hört rykten om att det finns trafiklagar i Italien. Jag har verkligen sett tecken som försöker verkställa saker som hastighetsgränsen och parkeringszoner. Men när medborgarna är på väg är alla satsningar avstängda.
Du kommer att se idiot som kör 150 km / h på oupplysta, slingriga bergsvägar på natten - sakta ner bara när de passerar AutoVelox "speed-trap" -maskin. Bilar parkerade på trottoaren - i sidled. Semis passerar bilister. Motorcyklar som passerar bilar till höger. Fotgängare som surrar över mycket trafikerade vägar när de fördömmer väl snälla, förväntar dig att du bromsar för dem - du kommer ofta att bromsa var tio meter och om du inte gör det, vad är du, ett djur?
Det är ett freakshow där ute, människor och trafikledare gör sina jobb så sporadiskt att när du, efter ett år med att ha lämnat din bil i samma utrymme, faktiskt får böterna för olaglig parkering, är det som en dubbel smäll i ansiktet.
Så vilka trafiklagar kan du bryta? Det är lätt - du kan bryta alla trafiklagar du gillar, så länge du inte fastnar och så länge du inte gör en kille bakom dig. Du kanske också följer trafiklagar, så länge inga andra bilister har bråttom.
Den andra veckan körde jag ner en huvudväg och åtnjöt fullt ut min vägrätt, när någon dipshit slog hans bil ur en gränd och skar av mig. Jag hinkade mitt horn och skakade händerna på honom, bara för att se att han hade vänt sig i framsätet - när jag kör, tänk på dig - för att skaka händerna och ropa på mig, som om jag var rasshålet.
Italienska förare rusar, passerar, parkerar och korsar gatan som kretiner, men om du klagar när de gör det - eller gör det själv - ja, du ber bara om en kamp.
Hoppa över kindkyssen
Det är vanligt i italiensk kultur att hälsa dina vänner och familjemedlemmar med en kyss på varje kind - il bacetto.
Ibland känner du dig besvärlig, eller har det bråttom, och du slutar inte att kyssa allas kind. Förvänta mig ett surt ansikte och en irettesättning senare:”Du gav mig inte bacettot. Jag trodde du var sur på mig."
Föreslå att andra kulturs kök också kan vara läckra
Italiensk mat älskas över hela världen och med goda skäl. Italienarna är själva extremt stolta över sin mat, varför om du föreslår att andra kulturer också producerar bra mat, kommer du att ställa dig in för: "Kanske, men ingenting är bättre än vår egen mat."
”Ja, men mexikansk mat är också läcker. Faktum är att det är min favorit.”
"Det finns ingen mat bättre än italiensk mat."
"Har du någonsin provat mexikansk mat?"
”Jag behöver inte prova mexikansk mat. Jag vet att italiensk mat är den bästa.”
"Mexikansk mat är riktigt utsökt."
“Inte lika utsökt som italiensk mat.”
Tryck på problemet och se gnistorna flyga. Säg inte att jag inte varnade dig.
Fan med sin mat
Bra, du kan äta de andra skitliga köken i världen om du måste. Men vågar du inte - våga - knulla med det som är rent och heligt.
I okänt till resten av världen finns det en extremt stränga uppsättning regler i italiensk matlagning. Traditionellt går korta pasta med kött såser, lång pasta går med skaldjur såser. Pasta måste kokas med en näve sten salt i vattnet och kokas tills det är al dente - annars är det inte pasta, men skit.
Ett exempel: en vän till mig lagade en middag på mig en kväll, och medan vi pratade, fruktade han att han hade kokt över rigatonin: "Om de är överkokta, kommer jag att döda mig själv!" (Lyckligtvis var de inte det.)
Tidshöjda recept ska inte förorenas med ersättningar. Pasta får aldrig skäras med en kniv. Ost och skaldjur får aldrig blandas om du kanske lägger till ricotta till spigolafisk eller camembert till musslor, men till och med dessa parningar är så avantgarde att de är skrämmande för de flesta italienare.
Nuförtiden tar mycket experimenterande avancerade italienska kök med storm - dvs parning av gnocchi med skaldjur - men allt experiment ska endast göras inom strikta riktlinjer. Därför, när italienare utsätts för "italiensk mat" utanför Italien - bastardiserade för att passa smaken av den specifika kulturen - blir de inte bara förskräckta, utan dödligt förolämpade.
Ostig skaldjur alfredo? Kycklingparmigiana? Kyckling och köttbullar i pasta ?! Spaghetti “carbonara” gjord med grädde och svamp, inte äggula och grisens kind? Keso i lasagne ?! Vad fan är det här skit! Vem tror de är!
En gång frågade en vän till mig om jag hade några enkla italienska pastarecept. Jag skickade honom ett recept på min romerska mors spagetti al pomodoro - spaghetti med färsk tomatsås. Nästa dag tackade han mig för receptet. Jag var glad … tills han sa till mig att han hade lagt kyckling, majs och cheddarost till såsen. Jag sprang rakt till min mamma och vi fick oss ett bra skrik. Och bestämde sig för att inte skicka honom fler recept.
Att knulla med italiensk mat är ett av de kraftfullaste verktygen du har i ditt arsenal för att pissa på en italiensk, så använd den med klokhet. Som så: min sista resa hem till staterna, jag tog upp ett par burkar med kock Boyardee-spaghetti och köttbullar. Nästa gång en av mina vänner verkligen ostar av mig, kommer jag att visa dem för dem. Behandla mig väl, amici. Lita inte på amerikanen.
Håll dina kort nära
Jämfört med människor från andra kulturer är italienare mycket nyfikna - gränsar till nyfikna. De har också starka åsikter om vad du bör göra. Inom några minuter efter att ha träffat dig kommer de att vilja veta din livshistoria - Hur gammal är du? Har du en pojkvän? Är du fortfarande kär i honom?”
När de väl känner dig kommer de ofta att bombardera dig med "hjälpsamma" observationer som: "Du ska inte bära så mycket ögonskugga." "Din hud bryter ut mycket på sistone - du bör se en hudläkare." "Varför don ' går du bara ut och blir avslappnad? Det är uppenbart att dina flickadelar är rostiga. " Det är inte rätt skor för den outfit. Har du inte vita? " Ditt kök är helt felaktigt organiserat."
Du kanske frestas att säga dem att tänka på sin egen jävla verksamhet, men för att vara artig försöker du bara hålla dina kort nära eller subtilt fortsätta att göra exakt vad du gör. Detta får dig att märkas som "förkylning", "avstängd", "svår" och "oförskämd." Och du lämnar dig undrar hur det inte är oförskämt att hälsa någon med, "Du ser fetare ut än förra gången jag såg du."
Säg något på distans negativt om patria
Italien, om du inte visste det, är någonsin det bästa landet. Det finns inget land som Italien. Det har den vackraste naturen. Den mest underbara maten. Det är födelseplatsen för allt gott i världen. Det producerar de allra bästa skor, kläder, musik, bilar, smycken, teknik, läder, textilier, keramik och konst. Det har den mest spännande historien. Det har de viktigaste kyrkorna. Den har också de bästa bladen, det bästa mjölet och de snyggaste stolarna.
Riktiga citat från min mor:
- ”De skorna är vackra. Åh. Gjord i Italien. Självklart."
- ”Det är en bra butik för presenter, vet du? Produkter utvalda med smak. Precis som i Italien.”
- ”Vi vann VM! Jag är så glad! Det beror på att vi är det bästa landet. Det vackraste landet. Vi har de bästa fotbollsspelarna och nu vet alla andra det!”
Försök bara berätta för en italienare att Italien inte är det bästa landet i världen. Jag dubbelhund vågar dig. Tänk inte på att de flesta av dem är övertygade om att landet är skruvat:”Det här landet suger nu. Låt oss komma ur denna ekonomiska kris-helvete! Vi ska gå trevligt, som Amerika.”
Om du emellertid föreslår - viskar, antyder - något som är något negativt om patria, förbered dig själv.
Få dem att vänta
Jag gillar att betrakta det italienska folket som en spännande blandning av lathet och otålighet. Medan de är alltför glada över att ta sin söta tid på att göra det mesta, kan du vara säker på att om de får vänta - i rad på postkontoret, i ett stoppat tåg, i trafik - kommer händerna att börja skaka och rösterna kommer att stiga.
Jag var på ett tåg häromdagen, och det stannade mellan två stationer. Omedelbart började naglar ringa i tågvagnarna: "Vad händer?" "Vad händer?" "Vi vill komma ut härifrån!" "Varför säger ingen oss något?" "Vi är hungriga!" "Vi är kalla!"
Du hade trott att vi var i ett koncentrationsläger.
Nord, söder, samma diff
Italien har 20 regioner och 110 provinser - var och en geografiskt distinkt med mycket varierat kök, seder, accenter och dialekter. Traditionellt anses det nordliga - alpina, industriella - vara den "civiliserade" delen av Italien, där skiten bara blir mer kaotiska när du går längre söderut.
Italienarna gillar det verkligen inte när du blandar regioner (carciofi alla giudia är en romersk maträtt, okej? Det har inget att göra med Milan) eller, jag vet inte, gör svepande kulturella generaliseringar om landets folk som helhet.
Japp. Jag kan bara se det nu - dussintals kommentarer som följer den här artikeln bitching: Du pratar om de boorish sydländare; vi är inte så i norr.”
