Humör
Då jag gick ut från flygplanet efter mitt flyg från Paris till Montreal, tänkte jag för mig själv, det finns inget sätt att komma på nästa.
Påverkad av allvarlig flygfobi, hade jag bara tillbringat sju timmar på att skakas över Atlanten och höll fast en bild av min partner som min enda tröst. Jag hade varit säker på att jag skulle dö under hemska omständigheter, helt ensamma, i en metallkula med 350 illaluktande främlingar. Jag grät, ringde flygvärdarna för hjälp och höll fast vid min granne i timmar. Det sista jag ville göra var att gå igenom hela prövningen i ytterligare fem timmar på väg till Vancouver.
Under min planering hade jag många tillfällen att föreställa mig hur hemsk flyget över Kanada skulle vara. Åskväder, mekaniska problem, förlust av kabintrycket - jag tänkte på allt. När jag hörde att mitt namn ringdes av personalen i Air Canada vid porten, tänkte jag: Efter scenen som jag gjorde på den tidigare flygningen kommer de att säga att jag inte är lämpad att resa. Men sedan hörde jag de sötaste orden en budgetresenär någonsin kan höra: "Du har uppgraderats till affärsklass!"
"Hurså?"
"Ingen aning. Njut av!"
Tack! Kan du också ge mig en mittplats? Jag kan verkligen inte sitta vid fönstret.”Ge mig en tum och jag tar en mil.
Du skulle tro att för det jag trodde var de sista timmarna i mitt underbara liv, skulle jag njuta av behandlingen till fullo. Istället förstörde jag det. Så här gör du om du vill ta upp din enda affärsflyg.
1. Använd inte den eleganta loungen
Alla stora flygbolag har utsmyckade lounger där du kan umgås medan du väntar på avgång. Vanligtvis är det härliga, tysta utrymmen, borta från vanliga, där det finns tillräckligt med uttag för att alla kan ansluta sin bärbara dator. Du får gratis drinkar, gratis mat och bekväma stolar att sitta i. Du kan till och med ta en varm dusch. Istället stannade jag på min hårda plats, luktade som svett, smuttade på min $ 6 iste och gabbade på min $ 5 mandel croissant.
2. Utnyttja inte prioritet ombordstigning
Rika människor kommer först ombord så att de kan njuta av champagne eller apelsinjuice när de läser tidningen affärsavdelning. När du inte är van vid att vara så elit, men du stannar kvar där du är och väntar på att personalen ska ringa din rad ombord. Naturligtvis har detta aldrig hänt eftersom jag borde ha gått ombord först med resten av mina rika vänner istället för att vänta till det senaste samtalet.
3. Drick bara vatten
Jag dricker inte alkohol, men jag borde verkligen ha kastat mina hälsosamma vanor ut genom fönstret för denna flygning. Jag såg cocktails gå förbi mig medan jag försökte njuta av mitt glas Evian. Jag kände mig så otillräcklig i affärsklassen att jag inte ens bad om en läsk.
4. Få panikattacker
Strimla ut, hyperventilera och andas in en papperspåse i en timme av fem. Det borde locka allas uppmärksamhet och få dig att skämmas till skam för resten av din resa.
5. Se en film du redan har sett
Alla som är vana med att flyga drar nytta av att sitta fast i ett flygplan i flera timmar för att fånga upp alla filmer de ville se i teatern men inte gjorde det. Det är bara smart tänkande. Försök istället ta bort dig från det faktum att du är 35 000 meter upp i luften genom att titta på Harry Potter och fången från Azkaban för tredje gången, eller flera avsnitt från säsong 3 av Frasier.
6. Säg nej till glass och nybakad chokladchipkaka
Söta läckra godis på flygplanet? Nej tack, jag är full av dyrt iste, dyrt mandel croissant och Evian.
7. Låt dig inte helt
Den verkliga skönheten i företagsklass är att du kan sova ordentligt. Du kan ligga helt utan någon annan än att du vill använda armstödet och du får också en fluffig kudde och duntäcke. Allt är inrättat för att du ska ha en bekväm snooze, men du är för trött och generad för att fråga hur du kommer i horisontellt läge, så allt du får är en timmars tupplur som slutar i nacksmärta.
8. Ta inte en souvenir
Din kamera är fylld i din ryggsäck i luftfacket, bredvid alla andras Burberry-rockar och Louis Vuitton-bagage, och du får ett svagt intryck av att passagerarna omkring dig kommer att sminka om du tar en selfie. Ta en skrynklig kopia av menyn för att visa alla dina vänner den fina maten som var tillgänglig, men att du inte ätit.
