Föräldraskap
Foto av skyseeker
Det slår mig så ironiskt att jag var i mitten av att skriva en Matador graviditet och förlossning resursguide när jag läste Jennifer Seniors "Jag älskar mina barn, jag hatar mitt liv" New York Magazine artikel.
Jag har ofta undrat om vi kan berätta för våra barn själv exakt vad att bli förälder skulle betyda - offren, det omänskliga tålamodet, förändringarna, sömnbristen, försvinnandet av brunch på sen helg, koppeln som binder dig till dina barn - hur många av oss skulle bestämma sig mot förplantning?
Det är inte lätt att vara förälder, men om vi skulle få möjligheten, skulle vi vilja återvända till förbarnslivet? Det skulle jag verkligen inte. Nej, det är inte våra barn som gör oss olyckliga. Jag skulle hävda att våra barn tillåter oss att se världen mer glatt och med färre anspråk. Nej, källan till vår lugnighet ligger någon annanstans.
Föräldraskap av kommittén suger
Det finns tydligen regler för föräldraskap som barnböcker inte nämner:
Du tar inte ut ditt barn till middagen efter kl. 20. Ditt barn ska inte hoppa, skrika, skratta eller göra något ljud om inte på en plats som är särskilt avsedd för barn. Att resa med barn är omöjligt. Hemundervisning är knasig, och ditt barn bör aldrig ta på någon annans vuxna saker.
Ta till exempel en diskussion som jag nyligen hade haft om You Be Mom, motpartens föräldergrupp till Urban Baby som Jennifer Senior nämner i sin artikel. En mamma ventade på en annan kvinna, en främling och skrek åt henne för att”hålla sina barn i linje” eftersom hennes treåriga son rörde den här kvinnans handväska.
Hon har rätt. Ditt barn borde inte vidröra andra människors grejer, skällde majoriteten av andra mödrar.
Jag klockar i mina två cent att barnet är barn; de springer runt. En vuxen borde vara tillräckligt mogen för att förstå det.
Foto av sektordua
"Du måste ta upp några riktigt berättigade brats, " fick jag höra.
Det är vad jag kallar föräldraskap av utskott. Vi föreställer oss allt som potentiellt kan hända utifrån behoven hos alla andra i utskottet och sedan skapa regler baserade på dessa möjligheter. Enskilt barn och omständigheter spelar ingen roll.
Föreställ dig dock om den vuxna helt enkelt vänder sig till barnet och vänligt men bestämt begär "Snälla, inte röra min väska."”Hon kom också ihåg den här lektionen nästa gång hon tänkte riffla genom en annan persons tillhörigheter.
Myten om perfektion
När Noah och jag slåss, stiger tonhöjden och på något tidspunkt anklagar han mig, "Du tror att du är perfekt."
Men det är inte så att jag tror att jag är perfekt, utan att jag helst vill att allt ska vara perfekt. Rent hus, lyckligt barn, arbete gjort, välutbildad hund, hälsosamma måltider, massor av fritid och inget fel.
Det skulle vara trevligt. Det kommer aldrig att hända.
Ju tidigare vi omfamnar våra brister och njuter av de saker som går bra, desto mer innehåll kommer vi att bli.
Vi har tappat förmågan att se världen som barn
“Såg du bebisar?” Frågar Lois Nachamie, en parrådgivare som i flera år har drivit föräldrarseminarier och stödgrupper på Upper West Side. Hon hänvisar till den senaste dokumentären som jämför livet för fyra nyfödda - en i Japan, en i Namibia, en i Mongoliet och en i USA (San Francisco).
"Jag menar inte att idealisera de namibiska kvinnornas liv, " säger hon.”Men det var svårt att inte märka hur lugna de var. De pärlade sina barns vrister och dekorerade dem med sienna, tydligt njuter av att bara sitta och leka med dem, och vi tänker ofta på allt detta som arbete.”
Detta låter misstänksamt som existerande i ögonblicket.
Barn hanterar den överväldigande tillströmningen av information på olika sätt. De ställer många frågor, ignorerar en del av det, fixerar på andra delar. De oroar sig sällan för framtiden eller det förflutna. Det är vad som låter Lila en minut berätta för sin vän Rosie att hon hatar henne och nästa minut är de bästa vänner igen.
Foto av lättvindad
Det är en av de bästa sakerna med att vara förälder, egentligen, att den lilla personen tvingar dig om och om igen att vara med dem just där och där. Lek med mig.
Rita med mig. Vad är det där? Varför är flaggan så stretchig? Vad äter hunden?
Vi litar inte på oss själva
Förra veckan berättade en pojke i skolan till Lila att hon inte är lika vacker som Desiree. Hon blev krossad.
"Är du vänner med honom?"
"Nej."
"Tror du att det han säger är sant?"
"Nej."
"Varför spelar det ingen roll vad han säger?"
Problemet löst.
I allmänhet är de saker som stör oss mest de saker som vi själva redan anser vara sanna och baseras kvadratiskt i våra egna redan välodlade osäkerheter.
Säg att mitt barn är en rättig brat? Jag rycker på axlarna. Kalla mig en blå hoppande lilja som hoppar groda, och jag tror att du är galen. Jag vet att ingen av dessa är sanna.
Föreslå för mig att jag tillbringar för mycket tid på att arbeta och inte ha tillräckligt med tid med Lila. Det träffar hemma.
Jag är en mycket gladare person idag än jag var innan Lila föddes. Jag är mer nöjd och mindre orolig för alla områden i mitt liv. Återigen har detta inget att göra med Lila och allt att göra med mig själv och hur jag ser världen.
Om jag är mer orolig för innehållet i en främlingväska än jag själv och mitt barn, litar jag på den främlingens godkännande innan jag känner mig rätt i mig själv. Om jag bryr mig om vad en annan säger om mitt hus, kläder, vikt, mitt barns utveckling eller något annat antal saker, lägger jag min glädje på deras händer.
Även om en främling lyckas röra vid en osäker het plats, har vi fortfarande förmågan att känna igen osäkerheten, adressera den och ändra den.
Varför överlämna den makten?
Vi ger upp vårt eget ansvar
Just igår hade Lila en enorm kamp med Rosie, eftersom hon ville bli katten och Rosie skulle vara hästen. Rosie vill inte vara en häst. Rosie träffar Lila. Detta eskalerar till gråt, och även när Rosie ber om ursäkt vill Lila inte acceptera. "Hon menar inte ens det!" Skriker hon och tårarna rinner ner i ansiktet.
Foto av bobby-james
Lilas känslor är skadade. Hon är arg. Hon känner sig avvisad, för hennes vän vill inte ge henne vad hon vill. Det finns lite Rosie kan göra för att lindra Lilas smärta. Nu måste Lila själv bestämma sig för att gå förbi sina känslor.
Även om detta kan verka som ett barnsligt utbyte är bitarna bara variabler. Lilas erfarenhet av att arbeta genom interpersonliga relationer speglar upplevelsen av vuxna.
Du bestämmer själv. När är det så mycket viktigare att vara kattungen istället för hästen att du kommer att handla med ditt eget tillfredsställelse?
Självutvecklingens föräldrakonfront
Att ha ett barn tvingar oss att vara mer medvetna, mer i ögonblicket och mindre själviska, allt som ger plats för enorm självtillväxt. Men att ha barn berövar oss också den tid och energi vi behöver för att göra de förändringar vi vill förbättra våra liv och syn, så vi befinner oss ständigt utanför balans. Då oroar vi oss för att det inte är OK att vara i balans, eftersom vi gör andra besvikna. Under tiden närar vi oss inte.
Så där är vi, står på ena foten, jonglerar hästar i ena handen och kattungar i den andra, samtidigt som vi önskar att vi skulle kunna göra det bättre, med mer stil; att vi skulle kunna vara lyckligare med att göra det. Vid vilken tidpunkt stannar vi, klappar oss på baksidan och säger:”Hej, titta på mig! Det kanske inte är vackert, men åtminstone gör jag det.”
Även om det ofta är svårt att acceptera att vi kanske är orsaken till vår egen elände, är det inte bra att veta att kraften att vända den ligger fast i våra egna händer?
