Resa
Jag minns när jag brukade avskaffa rutin, när jag vaknade före kl. 9 var en form av tortyr som jag bara underkastade mig för tidiga flygresor eller hungover snubblar till köket för vatten. När jag drömde om att bli äldre - och naturligtvis, jag drömde om det - tänkte jag på den upplevda friheten i vuxen ålder, denna idé att jag kunde och borde och skulle göra allt och allt jag ville. Det fanns en magisk känsla till vuxen ålderdrömmen och med det oändliga möjligheter för vem jag skulle hamna och vad jag skulle sluta göra och vilken typ av liv jag skulle hitta.
Under mina tidiga till mitten av tjugoårsåldern reste jag och arbetade som webbdesigner och utnyttjade den otroliga friheten att kunna tjäna pengar utan att behöva annat än en bärbar dator och en internetuppkoppling. Efter ett år i Paris och nio olika lägenheter hyrda via Airbnb, allt jag drömde om var ett hem, en bil, ett liv jag skulle kalla mitt eget. Jag romantiserade den här uppväxta versionen av mig själv och lämnade efter mig en zigenare livsstil till förmån för rötter, de irriterande små rötter som jag tillbringade så mycket tid på att undvika var just det som höll på mig.
Jag ville inte ha några rötter för den bättre delen av mina tjugoårsåldern och sedan, boom, de spindly saker som förankrade mig till marken var allt jag tänkte på. Jag ville ha ett hem, en riktig plats där möblerna var mina och inte föremål för en grundlig genomgång i slutet av min vistelse. Efter att ha bott i 20+ lägenheter på mindre än ett decennium ville jag ha något, allt som var mitt.
Jag ville växa upp.
Till sist.
Så det gjorde jag. Jag hyrde en bil och en lägenhet och jag köpte möbler och spenderade hårt tjänade pengar på att bygga en grund för det liv jag hade föreställt mig, den vuxna versionen av allt vad jag hade fittat med i de flesta av min tjugoår. Jag kände mig ansvarig. Mogna. Produktiv.
Kanske kände jag mig som en vuxen.
En riktig vuxen.
Under den tiden fyllde jag 30 år och kände mig särskilt som om jag officiellt hade tagit på mina stora flickbyxor. Jag hade gjort det. Jag såg och agerade den delen av vuxen perfekt. Jag hade de vuxna sakerna och den vuxna bilen och den vuxna lägenheten och den vuxna kreditkortsskulden och den vuxna studielånskulden och den vuxna kasta ut påsar med spenat som gick dåligt eftersom jag var lite ambitiös i mataffären och den vuxna förtvivlan och den allmänna existentiella krisen. Så ja i princip hade jag låst upp vuxen ålder som en jävla chef.
Nu, här är jag, fullformad vuxen med alla fångster av denna prestation. Jag har en mixer. Jag kan blanda många soppor. Jag kan skapa hummus från grunden, om jag kände mig så benägen att göra det. (Jag känner mig negativ benägen att göra hummus från grunden, men hej, det är ett alternativ.)
Men, vet du vad ingen någonsin berättade för mig?
Vuxen är jävligt tråkigt
Detta är det? Det här är det stora ögonblicket, det stora hurraet, det stora jag har väntat på under min tjugoår? Det här är vad jag förberedde mig på?
Gör soppa? Betala av studielånsskuld? Gör minimibetalningar på kreditkort? Hatar jag yngre mig för att köpa saker på kreditkort? Tänker jag att yngre jag som hyrde en bil var en idiot? Har du baksmälla från ett glas vin? Ser du fram emot att potentiellt göra soppa i en mixer?
Det här är värst.
Förra dagen jag umgås med en vän och jag var "Vad gör du för skojs skull?" Och hon stirrade på mig livlöst, vakant och tog på axlarna. Hon frågade mig, "Vad kan någon göra för skojs skull på en torsdagskväll som inte är väldigt dyr, inte ger dem en baksmälla och är faktiskt kul?" Jag kunde inte tänka på något. Inte en sak. Jag blev orolig för mig själv, för min kollega trettio-somethings. Jag var inte ordentligt förberedd för den besvärliga ordinären att vara i trettiotalet.
Nu vet jag att många människor har barn i min ålder. Jag är inte säker på var jag står på idén att få barn och känner vagt som jag borde veta nu om jag vill bli mamma. Men att få barn är en sak som folk gör i denna ålder. Jag har umgås med barn - de är inte tråkiga. De är inte särskilt intressanta, men ditt sinne har väldigt få platser att vandra till när du är med ett barn, mest för att ditt vandrande sinne bokstavligen kan döda ett barn. Du måste titta på barn hela tiden. Hela tiden! Barn har inget begrepp av kyla.
Så okej, om du är barnlös och i trettioårsåldern och inte vill bli full för att ha kul, vad gör du ärligt? Hur kan du undkomma den själsnedbrytande monoton i vuxen ålder? Jag är verkligen rädd att detta är det. Har jag bara barn för att bryta upp monotonin? Jag känner att det är en fruktansvärd anledning att få ett barn.
Jag var inte beredd på denna kunskap - att ta reda på att det att vara odlat är kanske det tråkigaste någonsin och att inse detta vid 30 år när jag troligen har mycket fler år att leva. Detta är vad jag gör? Jag arbetar för att kunna betala för saker och jag fortsätter bara göra det som alltid? Och jag kan inte ens klippa tristessan med ett glas vin eftersom jag oundvikligen kommer att få en baksmälla? Är saker inte roliga efter 30? Jag ser många människor springa maraton och laga mat, men båda dessa saker låter motsatsen till kul. Saknar jag någon vuxen rolig gen som låter mig tänka vandring är en verkligt behaglig aktivitet?
Folk sa till mig att vuxen ålder var svårt, men jag insåg inte att det skulle vara svårt och även monotont som fan. Jag gör till och med arbete som jag tycker om, men jobbet är fortfarande arbete även om du älskar det. Jag kan inte acceptera att livet bara blir ett skum av ansvar och produktivitet och städning och matlagning och att betala räkningar och oroa mig för att betala räkningar och bli arg på politiska kandidater och försöka öka produktiviteten och titta på studielånsuttalanden och vara som varför gjorde jag gå till college fett mycket bra som examen gör för mig nu. Jag ska laga soppa eller gå på vandring eller besöka en bondens marknad eller lära mig att gilla måltidsproduktion eller något skit?
Detta är det?
DETTA!?
Jag slutade vuxen ålder. Det här är något skitsnack.
