1. Antar att människor kommer att dra fördel vid varje tillfälle
Ärligt talat, innan jag kom till Portland visste jag inte att de fortfarande gjorde platser * som * Portland. Portland är den typ av plats som människor går för att upprätta en familj … och som en följd av de flesta människor som jag har stött på här försöker hävda att världen på något sätt inte är fylld med bastardbelagda bastarder. Föreställ mig min överraskning första gången jag såg en främling som satt bredvid mig i kaféet lämna sin bärbara dator ute i det fria medan han gick till badrummet (säker på att den skulle vara där när han återvände). Gör det inte bara att du känner dig varm och otydlig inuti samtidigt som du förolämpar dina härdade kaliforniska (in) känslor?
2. Fästa "the" på motorvägen när du pratar om den
Uppenbarligen behöver du inte lägga till "the" till någon motorväg … vilket var nyheter för mig sedan jag kom hit på "I-5." I själva verket kommer de flesta människor utanför Kalifornien förmodligen att reta dig nådelöst om du så mycket som tänk på att kalla det "I-405."
3. Recitera en kort uppsats om en kaffebeställning
Du vill antingen svart kaffe, eller du vill ha svart kaffe med lite grädde och socker. Visst, du kanske väljer en Stumptown Hairbender-blandning eller en Tabor Dark, men någonting mer detaljerat än det enkla urvalet av steken är en otjänst för den ädla bönan, och du kan förvänta dig att bli bedömd hårt av din Portlander barista.
4. Att vara upphetsad över regnet
När jag växte upp i södra Kalifornien romantiserade jag regnet. Jag älskade att kunna lukta från en mil bort och behandlade var och en av de 12 dagarna om året som faktiskt såg lite nederbörd som välsignelser … och tecken på att gå ut, plaska i några pölar och bli lite leriga. Men nyheten försvinner snabbt när du använder din cykel för att pendla till din arbetsplats (som är 5+ miles away), och det har pissat ned regn varje dag under de senaste 3 veckorna.
5. Screening inköp baserat på mentalt tillägg i moms
När jag bodde i södra Kalifornien var livet som ett matematikproblem i medelskolan: Jag har 20 dollar och en flaska lokal Cabernet är 18, 99 dollar. Försäljningsskatt i Kalifornien är 10%. Kan jag köpa det vin jag vill köpa? Inte i Kalifornien. Men i Portland får jag $ 1, 01 i förändring, tillräckligt för att sprudla på en enda servering av import Gouda för att para med den.
6. Ta en "mig" dag för att bara ligga ute och sola (utan solkräm)
Efter bara en lång, 9-månaders grå säsong i Portland, försvinner alla ytor av en basbrun som du en gång hade - bara för att ersättas med den renaste, pastest, palest, nästan reflekterande vita huden som din kropp kan producera. Och din en gång BFF solen blir en grym och smärtsam älskarinna som kräver din respekt.
7. Begär mexikansk mat
Okej, jag måste visserligen kategorisera min kärnkaliforniska kärlek till mexikansk mat som mer av ett "missbruk" än en "vana" - för vilket botemålet har varit en aggressiv detox med tillstånd av bristen på autentisk mexikansk mat i Portland. Men om du är som jag kommer du att leva med överflödet av spektakulära vietnamesiska Pho här som en helt annan, men-något-nästan-typ-av-okej ersättare.
8. Undvika parallellparkering
Portland har blivit lite stort för sina eleganta och knäppa britchar, vilket innebär att hitta parkering (särskilt över Hawthorne, Division eller någonstans söder om alfabetet) är en allvarlig smärta i röven. Om det finns en körfärdighet som jag faktiskt lyckades finslipa här är det parallellparkering. Och oroa dig inte om det är lite grovt och tumlande att starta, bucklar och sticks på bilar i PDX är lika allestädes när som In N Outs är i LA.
9. Packa ett paraply, bara i fall
Portlanders antar inte bara att de blir lite fuktiga varje gång de går utanför, de flesta inte ens * äger * ett paraply. Så varför slösa bort bagage-utrymmet på något du bara använder om du vill att folk ska anta att du är turist, när du kan passa en hel dubbelväggig termos av hantverkare där i stället?
10. Bär flip flops hela tiden
Generellt sett är flip flops en hotad art i Portland - pressad till randen av utrotning av stövlar, chukkor, Birkenstocks och Tevas. Om du vill se ut som en transplantation från Kalifornien, fortsätt att bära de regnbågarna.
