1. Du får inte flytta hit utan dina egna pengar
Hyran ökar, bostäderna kan vara knappa och mikrobryggarna är spända. Om du flyttar hit, ta med lite jobbfärdigheter och en bit pengar, eller så kastas du ut ur ditt tältläger så snabbt som Portland borgmästare Charlie Hales kan säga "Safe Sleep." I en stad full av hemlösa millennials, lämna det till en baby-boomer för att tro att de skulle vakna före 7 AM för att ta ner sina tält.
2. Du får inte fråga om din Uber-förare kommer från Kalifornien
Eftersom de förmodligen är, och de kommer i allmänhet att berätta ursäktande att, ja, de kommer från Kalifornien men de försöker göra sitt för att göra en skillnad i sitt grannskap genom att gå till samhällsmöten och är ledsna som du är om gentrifieringen av inre städer. Hur som helst, vad gör du åt det?
3. Du ska inte tjuta
Även om trafiken blir lika dålig som en Los Angeles-motorväg under rusningstiden. Skaka din knytnäve, skrik högljudd, bara hinka inte. Det är oartigt.
4. Du får inte pumpa din egen gas
Genom regn, genom snö, genom snö, ska din bensintank endast fyllas av en överarbetad skötare som är mindre än en BurgerVille-anställd. Så luta dig tillbaka, koppla av och njut av resten av Radiolab och tacka din lokala bensinpumppro.
5. Du ska älska utomhus som din kärlek dig själv
Oregon är hem för berg, öknar, dalar, skogar, öknar, ängar, prärier, stäpp och en förblåst stenig kustlinje. Om du inte kan hitta en natur som passar dig, hitta ett klimatkontrollerat rum mitt i ett oförlåtande ödeland, som Vegas.
6. Du ska återvinna
Din hand svävar över en soptunna, skakar som Luke Skywalker i en Hothian snögrotta. Du vill kasta bort din aluminiumburk av yerba mate, men den hemlösa mannen dömer dig tyst och din förskollärares röst sjunger, minskar, återanvänder, återvänder i huvudet. Nej, det kan finnas en papperskorg precis runt hörnet, bättre hålla fast vid den i några kvarter.
7. Du ska smaka av mikrobryggor
Oregons öl är några av de bästa i världen. (Som är vårt vin). Så om du inte är en teetotaler, vänja dig att dela en IPA med dina kollegor efter jobbet på ditt jobb som betjänar andra många IPA: er.
8. Du får inte uttala Oregon felaktigt
Du kan säga eller-eh-gen, eller-eh-pistol, eller-y-pistol, vad som helst. Säg bara inte eller-ee-borta så kommer Ghandi att göra oragami av din lata tunga.
9. Du får inte klaga på regnet
Om du vill ha all sol hela tiden, gå någon annanstans. Oregon har fyra olika säsonger, med precis rätt mängd regn för att hålla oss gröna året runt och uppskattar den övergångsrika naturen i den tillfälliga världen som vi bor. Paraply krävs inte.
10. Du ska inte betala moms
Det du ser på prislappen för den unika återvunna organiska hampvävda toalettcaddyen med hållbart hölje är vad du får. Om du naturligtvis inte köper cannabis. Men hej, det är åtminstone lagligt.
