1. Hur svettas du inte under alla dessa lager?
Finns det någon psykologisk kraft som du har över dina porer där du vill ha ljus hud så dåligt att du inte märker värmen? För jag är här och går kommando i en solklänning med svettpärlor som droppar ner min panna och eyeliner som rinner ner mot mina kinder och du är i en tröja, handskar och strumpor som är trängda i dina sandaler - och ändå ser du perfekt ut. Ditt vackra, glänsande, helt raka jetsvart hår blir inte ens gipsat på huvudet under den hjälmen. Hur gör du det?
2. Var får du allt det olämpliga Chinglish ifrån?
Okej, allvarligt. Det måste finnas några vridna engelska talare som gör alla dina t-shirts, tröjor och anteckningsböcker eftersom det här är för bra för att vara oavsiktligt. Jag menar, snälla, den sex år gamla pojken som bär den skjortan som säger: "Jag gör din fru?" Någon tyckte att det skulle vara lustigt. Inte "jag gjorde din fru" eller "Jag har gjort din fru", utan nuvarande spända, vanliga, ständiga gör din fru. Vem får betalt här?
3. Hur får du din tofu så?
Jag har provat och försökt göra tofu som dina chay-restauranger kan, men till ingen nytta. Tja, jag har provat ungefär tre gånger själv och dussintals andra gånger på restauranger, och det är aldrig detsamma. Hur får du det att se ut som en kycklingstrumpa på de citrongrässtjälkarna? Hur förvandlar du det till falska räkor, nötkött och allt annat som dina Martha Stewart-händer kan? Är det som Coca-Cola? Har någon gammal kvinna det magiska receptet låst i ett värdeskåp någonstans i Cu Chi-tunnlarna? Jag skulle tro dig om du förresten sa ja. I ett hjärtslag.
4. Allvarligt … du gillar faktiskt durian?
5. Vad tycker du om min skitna vietnamesiska?
Det handlar om en bajillion variant av engelska och om en bajillion människor med en bajillion olika bakgrunder som talar det, så vi är ganska vana att rulla med vilken version som kommer ut från någons mun. Är du van vid att människor som jag talar - och slaktar - ditt språk? Är du förvånad när jag faktiskt stränger en halvkomplex mening tillsammans? Och när jag använder fel ton, hur samlar du så snabbt det jag faktiskt säger? Eftersom jag vet att jag gör det. Jag vet att jag gör det hela tiden och ändå slår ingen av er knappt ögat. Det som bokstavligen kommer ut ur min mun är "Ko där pannkakamamma", och ändå förstår du helt och hållet att jag menar "ett bröd, snälla."
Amazing.
6. Hur lever du utan ugn?
Du kan göra all denna härliga mat på en spis … vet du vilken slags kraft du kan ha om du bara hade en ugn till ditt förfogande? Tänk på alla läckra kakor, kakor, brownies, tårtor och pajer som du kan ha på dina läppar och för evigt på höfterna. Du kan sluta äta saker som cháo länge till frukost och istället ha en fin bakelse. Chè verkar inte längre söt efter den röda sammetmuffin. Och klibbigt ris? Du skulle aldrig gå nära saker igen.
Okej, kanske du har rätt. Du kanske borde hänga på ditt magnifika köket och din brist på diabetes. Jag tar tillbaka det.
7. Finns det någon mängd regn som kan lura dig?
Jag ser en handfull av dig som fortfarande klarar av att köra motorcyklar när vattennivån är upp till knäna. När skulle du bara stanna hemma och / eller vara övertygad om att det var regn-ocalypsen? Tre fot? Fyra? Fem? Tio? Är ni alla i hemlighet fiskar? Eller kanske är ni alla ättlingar från Gi, Water Planeteer från Captain Planet. Något är fel här, det är säkert.
8. Gillar du faktiskt trämöbler?
Jag förstår det inte. Jag menar, det är vackert och allt. Det är uppenbart att du tillbringade en allvarlig dong på denna riktigt glänsande mahognyservering med pärlemorsinlägg, och ryggen på dessa stolar får mig att känna att jag sitter på en tron, men … min rumpa är bara inte bekväm. Är din? Det kan inte vara. Hur har du ryggen? Eller är det bara showstolar som är till för dekoration och din faktiska matsats finns i ryggen?
9. Vad händer med alla tecknade lakan, täcken och örngott?
Jag har bott i många hus och lägenheter i ditt land, och jag har varit i min stora andel av lokalbefolkningens hus också, och nästan alla har sängkläder täckta i spädbarn eller tecknad ekorrar eller Tom och Jerry eller något som kan Vi har varit lämplig när du var sex men gränsade fortfarande till läskigt. Vad är besattheten med det här?
10. Hur lyckas du passa in minivans innehåll på din motorcykel?
Jag har svårt att karta runt en vän som väger mer än 100 kilo, och du har tre små barn, två kycklingar, en madrass och kvällens middag på baksidan av din 1983 Honda Cub? Hur lärde du dig att köra en sådan brandrisk på hjul? För att inte tala om det faktum att du kastar in och ut ur trafiken, ner för små gränder, praktiskt taget under stadsbussar, och du får det att se ut som en bris.
