1. Nästan få kör av vägen av en StarLine Tours skåpbil
Du kommer inte se det komma. Du kommer bara att köra nerför Laurel Canyon och tänka på ditt eget företag, när du plötsligt ser en vit skåpbil med människor som sitter nöjda och kameror är redo. De är överallt. Förarna kommer att skrika till en megafon, och du vet inte vad som händer. Skåpbilen stannar framför slumpmässiga, icke-beskrivna platser och gör plötsliga, skrämmande svängar och blockerar trafiken. Om du har tur kommer turister att stirra på dig och kanske ta ett foto av dig i hopp om att se en kändis.
2. En fitness fusion klass
Oavsett om det är en varm spinnklass, Yogalates (yoga och pilates), Cyclelates (spin and pilates), Pilates Mat eller Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre Method (Barre är en balettinspirerad träning), du har många alternativ när det gäller fitness i Los Angeles. Det verkar som att det näst bästa är alltid en slags fusionsklass. Till en början kanske du skrämmas av alla alternativen, men ganska snart kommer du att ha en helt egen liten nischbutik-fitnessplan. Eller så vandrar du i Runyon Canyon. Det är helt enkelt att jogga på ett löpband. Och om du inte bär Lululemon träningsutrustning, gå ut.
3. Få två parkeringsbiljetter på en dag
Parkeringshandläggarna i Los Angeles har en allvarligt sjuk humor när det gäller parkeringsbiljetter. Parkeringsskyltarna här är humoristiskt förbryllande (2-timmars parkering endast mån-fre, utom nätter mellan kl. 09.00 och var tredje söndag mellan kl. 10-11, inklusive helgdagar, och INGEN PARKERING NÅGON UTANFÖR PERMIT). De ser på dina bilar som om de förföljer byten. De har parkeringsvakter i bilar, skoter, motorcyklar, cyklar, hästar (inget skämt!) Och Segways (inte heller ett skämt). Akta sig.
4. En inresa med en scientologrekryterare
Det kommer att vara oväntat. Det blir konstigt. Det blir lite skrämmande. Dessa rekryterare är ganska mycket överallt här (i biografen, i din lokala mataffär etc.), så utbilda dig själv. De kommer att prata om Dianetics, som du förmodligen inte vet någonting om. Men du kommer att komma ut oskadd. Bara inte panik när du börjar få Dianetics-broschyrer i posten. De har sätt att skaffa fullständiga namn och adresser trots att du förmodligen inte kommer ihåg att du lämnade din information.
5. Står i kö i butiken med en A-lista kändis
“Är det … nej … är det? Är det henne? åh! Det måste vara henne. Hon är precis som vi. Hon shoppar på Walgreens. Hur ödmjuk. Ska jag böja mig? Jag älskar hennes filmer. Hon är så söt. WOW hennes hud glöder! Hon är så mycket snyggare personligen.”
Detta kommer att vara din interna dialog första gången du möter en kändis. Ja, de är precis som oss. Nej, prata inte med dem … såvida de inte ber dig att gå framför dem eftersom de har glömt något i gången två. Du skrikar ut en knappt hörbar "OK, tack!" Innan du tittar tillbaka och ler, läskigt. Gå bara iväg.
6. Ett speciellt dietförsök
I La La Land har alla speciella allergier och / eller äter en speciell diet. Det finns dedikerade restauranger, livsmedelsbutiker och bondens marknadsställningar som ägnas åt glutenfria pajer, vegansk kyckling, hela 30 godkända sallader, alkalisk dietmat, metabola dietmat, makrobiotisk dietmat och listan fortsätter. Du kommer oundvikligen att träffa någon som är på en av dessa dieter och de kommer att övertyga dig om att de känner "SÅ MYCKET BÄTTRE!" Så du går till Whole Foods och plockar upp slumpmässiga ingredienser som du aldrig skulle ha ätit på en miljon år annars.
7. Din första misslyckade specialdietförsök
Eftersom kokt vit fisk och kimchi med brunt ris är inte så smakfullt. Om du måste dricka ett annat slurk kombucha eller äppelcidervinäger kan du kasta bort. Du kommer att svälta och oundvikligen hitta dig själv i linje med In-N-Out-hamburgare, beställa en dubbel-dubbel med djur-stil pommes frites och en milkshake.
8. Första gången någon du möter namn släpper någon känd
Du träffar många människor i Los Angeles. Så det är vettigt att någon måste känna, eller arbeta för, eller ha träffat eller har daterat en kändis. Det blir aldrig mindre irriterande, lovar jag. Du kommer att vara på en Starbucks och någon kommer att skrika,”Skynda dig. Det här är för Gwyneth. Gwyneth Paltrow.”Och det finns den väns vän som daterade en kändis på C-listan innan han gifte sig med B-listans kändis och aldrig missar en möjlighet att diskutera den.
9. Nästan saknar din flygning från LAX på grund av trafik på motorvägen 405
Varför? Ett, fruktansvärt, hjärta-stoppande ord: trafik. Oavsett om din flygning är klockan 06.00 eller 22.00, kommer det oundvikligen att komma en tid där du kommer till LAX flygplats med bara 20 minuter att spara, på grund av en olycka, rusningstidstrafik (som varar tolv timmar om dagen) eller slumpmässigt nattlig konstruktion. Du kommer att gråta eftersom det tar en timme att krypa en mil. I dessa fall önskar du att du hade fått den motorcykeln.
10. Spendera jul på stranden
Ibland i december är det 85 grader ute. Och ibland betyder det att du har en härlig, solig och varm juldag. Du kommer inte ens kunna fatta för att fira en semester som traditionellt tillbringas i snön. Så du kommer till stranden. Andra kommer att ha samma idé, som till en början skjuter av dig, men då kommer du att inse att du alla är självmässiga, vanliga allierade eftersom hej! Du får spendera jul på stranden! Ta det, Connecticut!
