1. Du känner att alla idrottsfans vars professionella team inte har gjort dem i decennier av ångest inte riktigt är ett fan
Bengals, Browns, Cavs, Reds eller Indianer. Du vet verklig smärta. När fans av Yankees eller Colts klagar över en dålig säsong, vill du säga dem:”Okej, prata med mig efter 27 år av en ständig besvikelse så djup och rå att du börjar medvetet jämföra det med dina egna brister och misslyckanden.”Du har också länge oro över om Pete Rose ska vara i Hall of Fame och om LeBron James ska förvisas till Sibirien den andra han sätter tillbaka foten i Cleveland.
Högskolesporter, å andra sidan … tja, högskolesporter är inte så illa.
2. Du har någon gång betraktat dina stavfärdigheter som en statlig stolthet
ÅH! IO!
3. Du tror att södra har allt fel. Det finns bara en stat norrut
Ja, Alaskas längre norrut. Så är Minnesota, North Dakota, Montana, Idaho och Washington. Men de är inte norrut. De är inte staten-som-måste-inte-namnges. Du har också varit känd för att utelämna bokstaven M från professionellt viktiga dokument om du har skrivit dem under en viss vecka i november.
4. Du låter människor smälta samman i trafiken
Detta ärligt talat borde inte vara ett drag specifikt för Ohioans, men om du någonsin har bott någon annanstans i landet, vet du att det är ganska faktum. För att Ohioaner är artig och grann inte beror på om det finns en platta med krossfast glas mellan dig och de människor du interagerar med eller inte.
5. Du har fysiskt lyckats med orden”flyover state” tidigare
Och frasen uttalades oundvikligen av någon från New York, en plats som du vid flera tillfällen har beskrivit som "ett trevligt ställe att besöka, men inte någonstans jag någonsin skulle vilja bo." Det finns faktiskt en ganska solid chip på din axel mot alla som bor på kusten, och du har varit känd för att vara överkänslig för något lätt riktat mot mitten av landet.
6. Du vet att bra öl inte kommer från Milwaukee
Allvarligt, varför får Milwaukee all kredit här? Har de provat Milwaukee's Best? Det smakar som alla andra stads värsta blandade i något slags hemskt, vattnigt skunkbrygg.
Cincinnati har å andra sidan fortfarande ölkällare från 1800-talet under gatorna i Över Rhen. Columbus leder praktiskt taget hantverksölrevolutionen. Och Clevelands Great Lakes dyker upp överallt. Glöm Wisconsin och glöm Colorado. Helvete, glöm Tyskland. Ohio är där den är.
7. Du har stått bredvid en astronaut i din matbutik
Ohio har varit hem för 25 astronauter, inklusive storheter som Neil Armstrong och John Glenn. Helvete, vi uppfann flyg (även om North Carolina fortsätter att försöka stjäla kredit).
Det skämt som de utanför statarna gillar att dra ut är, "Vad är det med ditt tillstånd som får människor att fly från planeten?" Men de verkar alltid glömma att astronauterna har en tendens att komma tillbaka till jorden och bli Ohio politiker. Det är okej, överallt annars ser avundsjuka helt bra ut på dig.
8. Du anser att motorvägar utan gräns-vansinniga religiösa bilder är tråkiga och tråkiga
Oavsett om det är det skrämmande”HELL IS REAL” -tecknet på I-71, eller Big Butter Jesus på I-75 som, i en handling av Gud, slogs av blixt och brändes ned för att rebar för att bli Terminator Jesus.
9. Du har röstat för det mindre av två ont
Titta, stater som inte bestämmer varje presidentval har lyxen att rösta för någon de verkligen tror på. Du måste å andra sidan koppla ur din telefonlinje varje fjärde år i oktober och har varit känd för TiVo-sport bara så du behöver inte titta på politiska annonser.
10. Dina klassfältutflykter var inte till djurparker eller museer, utan till berömmelseshallen
Okej, och kanske till vissa djurparker och museer (Cincinnati och Columbus är hem för två av landets bästa djurparker), men, allvar, killar, när du kan gå till Pro Football Hall of Fame eller Rock and Roll Hall of Fame, varför skulle du titta på en bur djur skit och tupplur?
