1. Hur freakin 'cool det är
Du vet hur du får den här idén om hur en plats ska baseras på böcker? (Med böcker menar jag filmer.) Sedan lämnar du flygplatsen och kör förbi hyreshus och köpcentrum som liknar hyreshus och köpcentrum i ditt eget land, bara på ett annat språk. Japan är inte så. Japans lika coola som i filmerna. Varje minut kan du förvänta dig att en gaggle med geishor blandar sig förbi eller Godzilla för att rasera Roppongis livliga neon nattliv.
2. Hur freakin 'clean det är
Gatorna luktar av pannkakor och honung, alla åker på en pedalcykel, och busschaufförerna skjuter inte vita handskar. Som allvarligt vitt. Som, hur är-det-jämnt-möjligt vitt. Om du inte bor i en Clorox-annons eller Japan, så det verkar.
Japan är så rent att jag skulle slicka trottoaren. Jag säger detta delvis för att jag försöker illustrera hur rent det är, men också för att jag i hemlighet hoppas att en dag kommer någon att erbjuda mig pengar för att faktiskt slicka det. Inte för att jag gör en vana av att slicka saker för pengar, men när du ser en möjlighet …
3. Inte bli rånad
Att inte bli rånad är bra. Jag rekommenderar det. Du kommer inte att bli rånad i Japan 1. Den japanska hederskoden är djupt ingripen och vacker.
1 Om du inte blir rånad i Japan kommer jag att känna mig riktigt dålig. Om det händer, skicka mig ett personligt meddelande. Jag kommer inte att ersätta dig för dina stulna varor eller någonting, men jag har hört att skriva ut dina klagomål kan vara ganska katartiska. Varsågod.
4. Konstiga kats med konstiga smaker
Jag äter faktiskt inte Kit Kats. Mycket för att jag inte gillar dem, men också för att min syster fick mig att lova att bojkotte Nestle-företaget eftersom de dödade barn någonstans i världen 2. Nu får jag inte äta Kit Kats och känner mig självmodig och överlägsen. Fortfarande är jag alltid fascinerad av det nyfikna snurret av smaker som japanerna lyckas uppfinna: rödbönssmörgås, wasabi, matcha grönt te, lila sötpotatis, edamame sojabönor och shinshu äpple, för att bara nämna några.
2 Min syster fick mig att lägga till den här länken.
5. Inslagna böcker
Försäljningspersonal packar in dina nyinköpta böcker i känsligt papper med omsorg och precision. Det är som att se konst hända. Eftersom det är landet som förde oss origami är det inte så förvånande. Det får mig att önska att jag kunde packa in just dessa ord och skänka dem till dig. Föreställ dig det så. Men föreställ dig inte att jag fäller en papperssnökran. Jag knullar alltid upp dem.
6. Ramen-museet
Min enda beklagelse var att jag inte köpte det årslånga passet. Mina mindre ramen-entusiastiska kamrater talade mig ut ur det. De förstod inte magin. Det är Disneyland i ramenvärlden. Förutom utan åkattraktioner och långa rader och massor av människor, för det visar sig att inte många besöker Ramen-museet.
Det bästa är att området är utformat så att det liknar dig gamla Japan cirka 1958, året ramen uppfanns (så säger webbplatsen). I ni gamla Japan kan du prova på ramen från hela landet. Varje region har sitt eget unika tag på den ikoniska nudelskålen. Det här är inte så knasig skit i en påse du åt på college. Det här är kärlek. Ät dina känslor. Här har webbplatsen vägbeskrivning.
7. Det mest fantastiska köttstycket du någonsin har lagt i munnen
För mig var det en saftig smälta-i-din-munbit av nötkött yakitori som jag hade medan jag promenerade längs en flod i Fukuoka. Jag har hört att korna i Japan matas och masseras gräs dagligen av jungfrua mjölkpiker. Det kan ha något att göra med det, men jag tror verkligen att det är Japans enkelhet med mat som gör upplevelsen så utsökt.
Ta sushi. Här i Amerika såser vi upp det och ger det ett kraftfullt namn som "dynamitrulle!" I Japan låter de maten tala - eller smaka, skulle jag säga - för sig själv. De gör inte en pompös show av det. Bara delikat skivad rå fisk placerad elegant på en tallrik med lite wasabi och ingefära. Så kunglig. Så ren. Så perfekt i sin renhet när du sprider den biten köttig fisk i munnen och låter den simma.
8. Roliga toaletter
Har du någonsin märkt att dina rövkindar vanligtvis är kalla? Nå in i dina byxor och känna dem. Ingen tittar. Jag är inte säker på varför det är, och det verkar inte ha någon negativ inverkan på ens liv, men det gör Japans uppvärmda toalettstolar riktigt roliga.
Inte bara är din säte toasty, det är också super high tech. Det är ganska mycket som en rymdfärja där du kan starta några raketer till ljudet av fåglar som sjunger eller en låtsas som toalett som kontinuerligt spolar. Det är så att alla vet exakt vad du gör där, men kan låtsas att du faktiskt leker med fåglar eller slösar bort vatten. När du är klar kan du testa knapparna. Du kan inte läsa dem, men du kan inte gå fel med smiley-ansiktet. Det är ganska mycket ett lavemang. Ledsen att förstöra överraskningen.
9. Tåg
När jag åker Tokyo-tågen under rusningstiden undrar jag alltid om mannen som mina bröst är hårt pressad mot har en flickvän. Eller vad med killen som smörjer mig bakifrån? Vilka är de här personerna? Tycker de att det är konstigt att jag kan känna deras kroppsdelar med mina kroppsdelar? Ändå låtsas vi alla som att det inte är någon biggie och fortsätter att lyssna på våra podcast.
Och precis när du tror att det inte finns något utrymme kvar för din kropp att gå, öppnas dörrarna och fler passagerare smälts in med en pinne. Killen med mina bröst över hela honom somnar kil fast tätt upprätt. Är mina bröst så ointressanta? Hela situationen är besvärlig. Detta är inte något att missa. Jag är ledsen för att du slösat bort din tid med den här 3.
3 För att försvara tågen är de löjligt punktliga. Och Shinkansen är en desorienterande bra tid. De kallar det inte ett kulståg för ingenting.
10. The Snow Monkeys of Nagano
Apor blötlägg i varma källor!
Jag vet inte vad jag ska säga mer. Om jag inte hade dig på "apor som blöter i varma källor!" Är vi bara inte samma typ av människor. Ärligt talat är jag förvånad över att du har läst hittills.
