Expat Life
1. "Jag ska bara vara vänner med berlinerna."
Verkligheten: Du känner en Juan, en Jesus, en Carlos, en Carlita …
Faktum är att du nu har vänner från alla regioner i Spanien. Men faktiska, riktiga Berliners? Inte så mycket. Och att din vän - Hans? Ja, vi vet alla att han kommer från Frankfurt och flyttade hit två veckor efter att du gjorde det.
2. "Jag kommer aldrig att bli som de hårda hipsterna som förstör Kreuzberg."
Verkligheten: Dude. Du registrerade just dig för taxidermy-lektioner och startade en zine skriven helt ur perspektivet av Karl Lagerfelds katt. Du är så. långt. borta.
3. "Jag får bo i ett palats för € 150 i månaden!"
Verkligheten: Vad tror du att det här är 2008? Ha kul att betala € 350 för att bo i en ombyggd toalett i Neukölln.
4.”Jag kommer att spendera helgerna på att göra kulturella saker. Museumsö för livet.”
Verkligheten: Du går till Pergamon bara en gång, och bara för att dina föräldrar är i stan och tar sig av 12 € anmälningsavgiften. Det är sant att klättra på ett antik grekiskt altare omgiven av 4000 år gamla marmorgäster är förmodligen det bästa någonsin, men på något sätt verkar de två timmar långa köerna för att komma in i Berghain så mycket mer värt det - allt det smutsiga och smutsiga och gurning känns så nära Dante's Inferno, så nära att känna sig levande som det blir.
Men nu tillbringas dina söndagseftermiddagar krullade på toppen av dina svettiga lakan, rycker omkring som en halshuggad apa, manisk och utmattad och deprimerad men på något sätt flirar som The Joker medan du undrar om sömnen någonsin kommer att komma. För Berghain, man.
5. "Vintern blir inte så dålig, eller hur?"
Verkligheten: Du vet nu att vintern i Berlin är som att leva i den eländiga gropen av Guds baksmälla - FEM FEM MÅNADER. En permanent filt av mörka moln som är mer förtryckande än en romersk-katolsk utbildning släpper precis ovanför hustakarna, och hela befolkningen loper omkring och ser ut som 3 miljoner versioner av Edvard Munchs "Skriket." Endast mindre lyckligt.
6. "Sommar i Berlin = helvete ja!"
Verklighet: OH. HELVETE. JA. Det finns förmodligen ingen bättre plats på jorden än Berlin på sommaren - Sternies och solnedgångar vid kanalen, cyklar på sena natten genom Plänterwald, sola och simma i istiden sjöar, Tempelhof dudes som ser ut som vilda Jesus, öl trädgårdar och utomhus och klubbar som aldrig stängs. DETTA är den heta vita virvelen från en stad som du flyttade till. Detta är det.
7. "Mauerpark varje söndag."
”Jag ska hänga på skägget och dricka Club Mate och svaja längs med utomhuskaraoke som en riktig Berliner. Sååå geil!”
Verkligheten: Mauerpark slutade att vara kul efter vecka två, och nu ser du det för vad det är - en krasch av desperata turister som blåser cigarettrök i ansiktet medan du svettas i gårens drinkar från alla porer.
Det är sant - var som helst som säljer Nutella crepes är ganska söt, och du älskar alla drakflygare och busker. Men du för länge sedan insåg att medan Mauerpark har hundratals marknadsstånd, så säljer de alla samma tat på en Groundhog Day loop: trasiga barnvagnar och stulna cyklar, gamla pälsrockar, billiga tromboner och plastemblem som säger "Jag hjärta Jason Mraz". Numera vet du att Nowkoelln Flowmarkt är där den är på.
8. “Silicon Allee är så het just nu. Jag ska jobba vid en start.”
Du har läst Wired. Du vet var undervärden är och det är Berlin. Ping-pongbord och bönpåsar och gratis öl för alla!
Verkligheten: Ja, de € 400 per månad som de erbjöd dig att praktisera hos dem? Det var en ganska stor ledtråd du skulle arbeta för över privilegierade rika barn utan någon aning om att de flesta inte har förtroende för att falla tillbaka på / angelägna om att hålla alla sina frön pengar för sig själva.
Och det gratis ölet på fredagskvällarna? Helt beräknat för att hålla dig i ett tillstånd av lågklassig lördag morgon änui där du inte kan göra något mer produktivt än att gnaga på kvarvarande kebab.
Varför?
Om du gjorde något riktigt roligt, kan Bertrand Russell i dig bara börja vakna. Och då kommer du ihåg, "Vänta lite … Finns det inte mer i livet än en 9-5? Pratade jag inte om att cykla till Prag eller göra ett hus av sopor eller något? Vad fan gör jag i detta företags helvete? JAG ÄR UTE!"
9.”Berlin är i sin guldålder! Jag ska frilans och bo bland hustakarna i Berlin och …”
Verkligheten: Kom ihåg hur hyra är dubbelt så mycket som du trodde att det skulle bli? Inte så kul ghostwriting dussintals bloggar för $ 5 per post bara för att betala hyran, eller hur?
10. Jag ska bara äta tysk mat
Verkligheten: Du kommer att gå till en snygg bayersk restaurang exakt en gång, och först då för att din spinster-moster kom på besök och hon betalade för spätzle.
Bortsett från det - kebab, falafel, City Chicken, bulgogi, tom yum goong - det är dina ätklamrar.
11. Jag vill bo någonstans trassligt, ja? Neukölln eller bröllop. Det verkliga Berlin
Någon berättar var bröllopets kant är, för mig är det bara synt med dodgy arkadcentrum och trottoarer som täckas av de lokala hundarnas smutsiga protester.
Två månader efter ditt hyresavtal inser du att du faktiskt behöver skönhet i ditt liv. Ibland cyklar du till Prenzlauer bara för att se trädkantade vägar, andas in frisk luft och vandrar bland Art Deco-byggnader så rena att du kan kyssa stuckaturen. Det är rätt Schwabing smaskiga mumies vet bra att leva!
Foto av Chris. Jeriko
