1. Svängande månskinn som om det inte brinner med helvetets krafter
Visst kan dina ögon svullna med smärtsamma tårar av ånger och halsen kan blöda som om du bara tuggade en kopp flammande rakknivar blötade i pepperspray, men dammit, om någon erbjuder dig en sväng av någon blåbärsgummi från en murburk, du ta det som en mästare.
2. Sträcka en stavelse i två … eller tre
Tror att orden tid, och vin är alla en stavelse? Psh, ja ri-ight.
3. Få nya bästa vänner i mataffären
Och att inse att denna nya bästa vän faktiskt är din moster Opellas mans andra kusins hustrus systers bästa-vän-från-kollegas svåger när de är över till middag dagen efter öde fick dina buggies att stöta på produktionsgången till mataffären.
4. Rippa någon ett nytt rövhål medan det låter söt som melass
För om du någonsin befinner dig i Tennessee, vet du bara att "Bless your heart" betyder "Du är en jävla idiot" och "Jag ber för dig" betyder verkligen "Skruva av."
5. Bevara silverbestick
För varför smutsas upp en perfekt ren gaffel när du bara kan fästa maten på en pinne?
6. Blanda allt och allt med grovmalda majskärnor kokta med mjölk
Räkor och gryn, rökt gouda och gryn, havskatt och gryn, bär och honungskor, pimentoost och gryn, grits och tabaskosås, socker och gryn, smör och gryn, korv och gryn, frukost och gryn, lunch och gryn, måltid och grits, mellanmål och gryn, gryn och allt.
7. Äta långsamkokt grill som det är tänkt att ätas
Med andra ord, grillade och doused i en medley av såser och smaker som vinäger, peppar, tomat, senap, Worcestershire och färgad med ketchup. Men det verkliga Tennessean sättet att äta grill är att hålla det torrt, gnugga i kryddor och örter innan det röks till perfektion. Smäll en sida av slarvig coleslaw på din tallrik, och grattis - du har nu en smak från en Tennessean.
8. Visa respekt för dina äldste, även om du själv har grått hår
Det spelar ingen roll om du är 16 eller 60, om du pratar med någon som är 20 år din äldre, säger du "ja fröken" eller "ingen herr." Och om du tror att du inte kommer att kallas ut offentligt för att svara med "ja", du är tyvärr fel.
9. Vinka mot främlingar
Oavsett om du känner till joggaren som snubblar över hundens koppel eller den gamla mannen som sitter under en väggrönsaksstativ med kokt jordnötsaft som driblerar ner hakan, spelar det ingen roll. Våg ändå.
10. Har rödnäckradar
Med andra ord, om du vänder dig ner på en väg av konfedererade flaggstrupna verandor och doppar kan ströka varven, är det förmodligen i ditt bästa intresse att dra tillbaka till samhället.
11. Sockra det perfekta förhållandet mellan socker och is till te
Lägg till en gallon plastkanna med ångande Lipton-te i ett kluster isbitar, en kulle med socker och voila - du har receptet för lite sirapigt sött husvin i söder.
12. Förbereda för en post-apokalyptisk ödemark
Eftersom du aldrig vet när du kommer att behöva de 64 burkarna med majs, gröna bönor, morötter, grönsaksoppa, nötköttgryta, nötkött- och grönsaksgryta, chili, tomatsoppa, ärter, sparris och potatis för de katastrofala snödammningarna.
13. Skriva tackanmärkningar för allt
För om du tror att samma gröna räkning kommer att falla ut från ditt sjungande födelsedagskort från moster Edith nästa år om hon inte får ett tackanmärkning inom en vecka, tänk igen.
14. Förvandla stärkelse till grönsaker
Majs? Vegetabiliska. Majsbröd? Vegetabiliska. Potatismos? Vegetabiliska. Mac n 'ost? Vegetabiliska. Bröd? Har den lök i sig? Då är det en grönsak.
15. Att känna till skillnaden mellan middag och middag
Middag är dagens största måltid medan kvällsmat är den tredje. Låt det inte vridas när du är inbjuden till söndag eftermiddagsmiddag för att undvika sällskap under en underhållsfotbollsmatch.
16. Att känna till skillnaden mellan bourbon och whisky
Kom igen. Är det fortfarande en fråga?
