Resa
NÅGON STUDIERANDE Psykolog ska ha en praktik som en studsare. Efter två år med konsertsäkerhet i Portland har jag sett nästan ett så brett tvärsnitt av mänskligheten som jag har sett resa runt i världen. Punks, indie-rockers, dead-heads, metal-heads och country-barn för att nämna några, varje grupp med sina olika personligheter och smink, varje grupp gör samma dumma val om och om igen. Om det inte var för den sällsynta individen som återställer vår tro på mänskligheten genom att säga "tack", skulle denna bransch göra cyniker av oss alla. Så var en kompis, gör inte dessa saker.
1. Ta med ditt barn till ett coverband för Grateful Dead
Hon är tre och gillar inte Grateful Dead ännu och nu kommer hon aldrig. Under tiden är du antingen instängd i den främre raden två timmar tidigt kämpar för säkerheten i ditt barns andningsorgan eller så är du i ryggen med ditt barn på dina axlar så att de kan se bortom Gandalfs tolkande dansrutin, förstöra din rygg och blockerar allas syn. Skaffa barnvakt så vinner alla.
2. Be oss om en setlista
Den enda gången säkerheten kommer på scenen är att ta bort ett fan av det, så om du ber oss om en setlist slösar du din tid. Fråga istället scenhänderna. Var högt, le och kontakta ögonen (eller vara en vacker flicka). Om de inte ansluter dig är det förmodligen för att bandet inte vill att de ska delas ut.
3. Få din biljett och ID begravd djupt i labyrintens gränser för din väska
Du hade en timme medan du väntade i kö för att ha allt klart. Nu slösar du bara allas tid.
4. Gå fram och klaga på att ha skjutits
Om du går framåt kommer du att pressas av publiken. Den killen bakom dig gör inte det med avsikt (vanligtvis), det är den obestridliga magnetismen i skådespel som drar alla framåt. Om det är för mycket för dig, be oss att dra dig ut, annars slå inte mot den och bli en med folkmassan.
5. Drick för mycket, för snart
Det handlar om timing. Om du kommer dit tidigt, kommer du att vilja ta dig själv i din vätskekonsumtion. Varför? För om du vill behålla den fina platsen kom du tidigt efter det sista du vill förstöra är det din urinblåsan. Folkmassor är en enkelriktad gata om du inte vill starta några slagsmål på ryggen framtill. Så om du gillar att dricka, hänga i ryggen.
6. Så snickade du i en led
Grattis. Om du vill röka utan att trycka på axeln av säkerhet med handen ut, tänd inte upp när scenljusen är av. "Men de kan inte se, " tror du, "jag ska gömma mig i mörkret!" Säger din grottmaninstink. Fel! Din BIC-tändare gör en otänkbar pool av orange ljus som perfekt lyser upp ditt ansikte, vilket gör att scenen bryter en stoner anka-shoot för studsare. Tänd istället upp när lamporna är epileptiska och se till att du inte röker ut de omkring dig. Eller ännu bättre, röka ute med resten av den civiliserade befolkningen.
7. Behandla konserten som en damkväll ute
Att chatta högt med dina flickvänner under en Joe Purdy-konsert är som att skrika banning i en kyrka. Varken tiden eller platsen.
8. Tänk att konstnären pratar med dig
Förutom att de inte är det. De riktar sig till folkmassan, besättningen, de otvättade massorna och nio gånger av tio letar de inte efter något svar. De vill bara tacka alla för att de kommer. Så prata aldrig tillbaka till scenen om de inte uttryckligen ber om det. Allt de vill och behöver är din energi och dina pengar. Så köp några merch.
9. Ta ett foto med blixten på
Det fotot du tog av ett gäng huvuden och några strobelys var ljusare än tusen solar. Din iPhone-blixt bör användas för att skura någon ur koma, för att inte ta ett foto i ett dåligt upplyst rum som inte kommer att bli som du kom ihåg det. Minnet är mycket kraftfullare än ett foto som ligger begravt någonstans på din hårddisk. Och snälla, ta aldrig med din iPad.
10. Kasta något på scenen
Inte bara är den kolven du bara kastade på scenen otroligt farlig, det är respektlöst. Scenen är ett heligt rum som aldrig bör korsas utan tillstånd.
11. Kom igen man, gör ett undantag
Alla tror att de är undantaget, och om vi behandlade alla som undantaget skulle det inte vara någon mening med att ha regler alls. Anarkin skulle regera högsta. Men om du är artig och förstår, gör vi vad vi kan för att hjälpa dig. Bara inte kalla oss "bros".
12. Var en jack-in-the-box
Hur är det att studsare hittar regelbrytarna? De letar efter avvikelsen. Nittionio procent av publiken vänder sig framåt, ögonen på scenen medan du kastar dina ögon, vrider på huvudet och gör en jack-in-the-box rutin för att dricka en slurk från din glänsande metallkolv som fungerar som en reflektor. Vi ser dig.
13. Lägg dina klistermärken på golvet
En natt tillbringade vi 45 minuter efter att alla var borta och skrapade upp "Hej mitt namn är" klistermärken från golvet. Oåterkalleliga stunder som gör att du allvarligt ifrågasätter ditt liv. Det här är inte dagis, och lika underhållande som det är att spela barnvakt för ett gäng berusade barn, att använda ett trägolv för din klistermärke är bara vilda.
14. Kan du ge detta till konstnären?
Nej, men om du väntar med deras turbuss finns det chansen att de kommer på väg så småningom.
15. Låt innan encore
Nästan varje akt har en encore inbyggd i sin setlista så de kommer att komma tillbaka på scenen oavsett om du snubblar högt eller inte. Om du vill se den låten du har väntat på kommer den förmodligen att vara i encore. Men om träffarna inte är din sak, ta dig ut i helvete och undvik stämningen.
16. Antag att vi är här för att förstöra din natt
Vi är glada att du kom och vill att du ska ha det bra. De bästa nätter är upptagna nätter för oss, så när du kastas ut är det förmodligen för att du bestämde dig för att förstöra din natt, inte oss (men vi är inte alltid perfekt heller). Ta ansvar för dina val.
