Lifestyle
1. Blivande på tunnelbanan eller se någon annan träffa sin slut
En av dessa dagar kommer någon galning att komma upp bakom dig och skjuta dig, av alla människor som väntar på plattformen, av alla människor i New York City, på tunnelbanespåren, och du kommer att bli smushed. Och som om denna rädsla inte var verklig nog till att börja med, hjälpte Kate Maras öde i House of Cards verkligen inte. Nu är det paranoia dygnet runt.
Rädslan sträcker sig också till andra. Du är övertygad om att om himlen lyser ner på dig och väljer att hålla dig stående, så kommer du säkert åtminstone att vara där för att bevittna att någon annan faller till sin undergång. Du får en nervös kyla när du ser människor luta över kanten för att se om lamporna i nästa tåg är synliga. Kom igen folk, tåget kommer när det kommer. Att riskera liv och lem att sväva över kanten gör ingen skillnad! Och alla dessa berusade personer som tippar, eller snarare snubblar, längs kanten … Jag kan inte se. De ber bara om det. Det kommer att hända, och du kommer att vara där för att bevittna det.
2. Red Sox vinner en annan världsserie
'Nog sagt.
3. Knicks är Knicks
"Nuff …" sa nuff. 'Nog sagt.
4. L-tåget. Bara, L-tåget
Du måste samla upp varje ounce av mental styrka innan du går in på L-tåget under rusningstid, men ingenting kan förbereda dig för det fysiska, emotionella och andliga angreppet som väntar dig. Föreställ dig det nu: Du sitter fast i tåget på väg mot Brooklyn klockan 18 på en måndag, packad som en burk med sardiner, krossade mot dörren med ditt ansikte i Joe Flanels armhåla. Åh, och tåget kommer att stanna, på obestämd tid. Varför? För det är naturligtvis L-tåget.”Vi hålls för tillfället på grund av tågtrafiken framöver. Vi kommer att flytta inom kort”- min röv. Du kommer INTE att flytta inom kort, Joe Flanels armhåla går inte någonstans, och inte heller är din ångest.
5. Ledstången i tunnelbanan
Ibland blir till och med de bästa linjerna lika dåliga som L. Om tåget fylls av pendlare och du inte har turen att ha tagit ett säte (eller att du är låst i en make-up-session med dörren), är chansen stor att du” Jag kommer att befinna dig i ett centralt läge med bara två alternativ: antingen tunnelbanesurfning eller avgå dig till den fruktansvärda, skrämmande, illamående uppgiften att ta tag i den slimmiga ledstången - Time-Square-at-rus-timmen av bakterier.
Du är ute i en bar och det sorgliga krypet får inte antydan.
Om du tvingas välja det senare måste du påminna dig själv om att andas (inte för djupt, vem vet vilken SARS-riddled tidsbomb är här inne med dig), eftersom din hjärna blir en arg bikupa och svärmer av tankar om jätte, gröna, livsugande bakterier. Du ser människor hosta, nysa, skrapa, torka, gnugga, händer som gör gud-vet-vad annat, gud-vet var, och allt hamnar på just det räcke som du nu delar med 8, 4 miljoner New Yorkers. Det känns som att din hand brinner, eller att mycket väl kan falla av, och du skulle inte vara för upprörd över det. (Nej, bara jag?)
6. Gentrifiering
Död genom gentrifiering (- skräcken! Det finns verkligen inget mer fruktansvärt sätt att gå). Säg Sayonara till din lokala livsmedelsbutik.
Eller, ännu värre, kommer du att förknippas med gentrifiering - Du är en av dem.
7. Convos IRL
Alla dejting-appar i världen kommer att bli magiskt skadade, din telefon kommer spontant att förbränna, och du kommer att tvingas ha en mänsklig interaktion med någon du tycker (måttligt) attraktiv i verkligheten. [*Flämtning*]
8. Faller in i en av de öppna källardörrarna på gatan
Och bli krossad. (Även de stängda är ingen garanti.)
9. Fastna i en bar med andra New Yorkers
Du är ute i en bar och det sorgliga krypet får inte antydan. Din telefon dör. Din vän är för upptagen med att beställa en ny runda med skott och prata med bartendern, och för att rädda dig själv har du inget annat val än att berätta för honom att ledsen, din herpes agerar.
10. Uber Price Surges
Klockan är 2 på morgonen. Du är ute i West Village. Du bor på Upper East Side, eller helvetet, Bushwick. Alla dina vänner har gått ihop med vem de har lyckats bli kär i de senaste fyra timmarna. Du är ensam och du vill inte mer än att vara i sängen med en full låda pizza på magen. Du lämnar klubben, hatar världen och dig själv för att du har spenderat ditt livsbesparande på alkohol och undrar om du har tillräckligt kvar på ditt bankkonto för att köpa den lådan pizza. Du öppnar din Uber-app och där är den: “WOAH! Efterfrågan är utanför listorna! Accepterar du det här högre priset? , Frågar appen spottande, som om du har ett val.
11. De Blasio dödar Uber
Det är värre än att De Blasio kommer att återkontrollera sin strid med Uber, och den här gången kommer han att segra sig bort. Det enda som är värre än stigande Uber-priser är inga Ubers alls. Du kommer att tvingas träna armarmusklerna och hylla en gul hytt, och försöker desperat tappa längre bort på gatan än killen bredvid dig som gör samma sak.
Eller så finns det klassiska gå två gator och en full aveny för att hitta trafik som går i riktningen som sparar dig ett par dollar, bara för att inse att du är tom för kontanter, du inte har betalat din kreditkortsräkning och din hyttförare har ingen aning om var i Guds namn-Brooklyn det är att du bor.”Det är alltid kul. Åh, och det regnar.
12. Möt ditt slut i händerna på en cyklist
Du går ut på cykelfältet (eftersom du har en okontrollerbar lust att bevisa din New Yorker-ness genom att läsa trafikljusen och korsa gatan två sekunder innan gångskylten tänds), och det är det. Det är ditt slut. En skurk Citi Biker eller en kurir som inte känner till uttrycket”bromsar.” Ett slarvigt, skyndat steg och … gjortzo. Smush.
13. New Jersey
Det kan lika bra vara Pluto, förutom att du var glad att se bilder på Pluto i sommar.
14. Brunch väntar tillräckligt länge för att göra det till middag
Klockan är 11:30 på söndagen och du och dina vänner är galna hungover, ivriga att skaka om den senaste nattens misstag, skador, skvaller, goda tider och tveksamma beslut. Allt du kan tänka på är skulden i huvudet och smärtan i magen, skriker åt dig: "mat mig kolhydrater !!" Du har en omättlig sug efter pannkakor, ägg, hashbrowns, rostat bröd, ett hår på hunden och allt annat på menyn. Ingenting kan stå mellan dig och din powerbrunch. Förutom att 2, 5 timmars väntan. Vid varje. Enda. Plats. Försök.
15. Fullständiga fitnessklasser
Du tillbringade helgen med att njuta av bagels, pizza, öl och kinesisk mat med den sinnesfrid som kommer på måndag, du skulle börja färskt med hälsosamma matvaror, portioner av mänsklig storlek och ett fitness kick som Marky Mark skulle vara stolt över. Men då, i din helgens dumhet, glömmer du att registrera dig för en plats i den Soul Cycle-klassen på måndag kväll. Du inser det bara trettio minuter innan själva klassen, loggfritt loggar in på webbplatsen och inser att den redan är full. Jaja. Passera tacos.
16. "Showen är slut"
Du ställer faktiskt in ditt larm (fem av dem för att vara exakta), sitter vid skrivbordet klockan 11:55 på en fredag, klickar uppdatera på Ticketmaster två hundra gånger under de kommande fem minuterna, bara för att läsa Tyvärr, biljetter är för närvarande inte tillgängliga.”Förbannade jävlarna som uppfann förhand. Banna de människor som tror att en stad på nästan 9 miljoner människor bara kommer att kräva två shower. En snabb granskning av StubHub avslöjar det, phew! Fortfarande biljetter där ute! Du måste bara välja mellan att köpa dem eller äta under de kommande fyra veckorna.
17. Den öre saken
Ett öre kommer att falla på ditt huvud och krossa dig när du går förbi Empire State Building. För det är en sak, eller hur?
18. En sömlös ordning gick fel
Din sömlösa leveransperson går vilse. Eller värre, de får din beställning fel. Men du kommer att äta det ändå. Du beställer därifrån igen, och du kommer realistiskt fortfarande att tippa leveranspersonen ett respektabelt belopp, men du kan vara säker på att du kommer INTE att vara nöjd med det.
19. Murray Hill
För vem vill inte återuppleva alla de härliga universitetsdagarna (du tillbringade troligen böjd över en sopor)? Du känner rädslan. Säg inte att du inte grälar vid tanken. (Om du inte är med på den typen - till var och en för sig.)
20. Kulturell okunnighet
Du är på ett fancy arbetscocktailparty, försöker ditt bästa för att låtsas som att du tillhör, att du är kompetent att snåla och att du förtjänar den höjningen. Du hittar själv att du dricker champagne med direktionen och du tror att det kan vara din chans att äntligen bevisa att du är en vuxen för dina överordnade, din mamma och dig själv. Men tyvärr ser din VD förväntat på dig och frågar: "Åh, har du sett den nya Au Chanté-utställningen på Metropolitan Imperial Gallery of What Was That?" Och jiggen är uppe.”Nej, ingen frun. Jag har inte. Jag var för upptagen med att titta på Netflix med min låtsas som betydande annan och äta ramen för jag är kulturellt okunnig, fattig och ensam.”
21. Somnar på tunnelbanan
Jag är säker på att Ozone Park är en härlig plats, men jag vill inte vakna där klockan 4 på morgonen.
22. Försvinna
Det är mitt i vem-vet-var Bed Stuy eller Long Island City. Det är mörkt på en lördagskväll, du ska ÄLNT äta middag med din vän så lovar du att du besöker, och när du går av tunnelbanan kan skyltarna lika gärna vara i Wingdings. Du ser ner till din pålitliga Google Maps-app och … ingen tjänst. Tillverkningarna av en skräckfilm.
23. Den dag du inser att du har åldrats ur ditt grannskap
Ledsen morfar, Bedford-stoppet är för nyutbildade på FIT, och du kan bara inte hacka det längre.
24. Din OpenTable-reservation gör aldrig den ur utkastmappen
Det ögonblicket där du går tillbaka och kolla vilken tid du gjorde det för, inse e-postmeddelandet som aldrig skickats, och ditt hjärta sjunker till magen. En gång var du den som ansvarade för bokningen! Det går dina kvällsplaner och dina vänner.
25. Lokala platser som går mainstream
Tack, TimeOut. Hipsters! Yuppies! FIT betyg! Terror, ilska, förakt, sorg - alla känslor.
26. Någon som kallar dig en hipster / yuppie …
Men … Jag trodde att jag hade bosatt Brooklyn!
27. Din hyresavtal tar slut
Vilket betyder en kombination av följande: dina hyror tredubblas, du är prissatt från ditt grannskap, dina drömmar är krossade, du måste först överväga och sedan potentiellt utföra den fruktade uppgiften att flytta och allt som innebär, vänskapsbrott bryts, du måste hitta nya rumskamrater, och du står inför manövrering av odjuret som är Craigslist och galna.
28. Handlaren Joe's i Union Square-linjen kl 17 på söndagen
Eller är saker mardrömmar gjorda av. Var försiktig där ute, New Yorkers. Det är en läskig värld.
