1. En man som bär 200 guldfiskar försöker köra över dig
Du befinner dig i en liten grå gränd täckt med tiosiffriga telefonnummer som är stencilerade överallt i röd, grön och blå. Mittemot dig framträder en man som bär ett träd av guldfisk. Det är antingen du eller honom för vinsten för korsningsrättigheterna, och han agerar som om det inte kommer att vara du. Han kommer närmare och närmare tills det är en avskräckning: Bara du, honom och 200 ledsna, påsar-och-ensamma guldfiskar. Han tittar blankt på dig som om du är en mikrovågsugn som håller på att dingla. Men du kommer inte. Ding. Du. Vana.
2. Mannen som förlorade ett öga under Vietnamkriget säger: "Amerika, nr 1!"
Du säger till honom att du är amerikansk och han är precis över månen. Han är egentligen, "Är det inte bara kick-you-in-the-crotch, spit-on-your-neck fantastiskt?" Eller i hans fall utmärkt uttagning-i-ögat. Vad säger du till det?”Uhh, ja, ledsen över din hängande orbital nerv, förresten. Vi uppskattar din tjänst?”Men på en mer allvarlig anmärkning känner till och med vissa människor som har mer än tillräcklig anledning att visa upp förakt för amerikaner allt annat. Vans är gipsade med amerikanska flaggan dekaler och barn studerar utomlands i Minnesota.
3. Du stöter på en motorolycka på grund av att du är distraherad av en främlings mullvad
Och håret kommer ut ur det.
Eller hans löjligt, obekvämt, det måste-vara-ris-lagras-under-det rosa nageln.
4. Poliserna spelar Angry Birds, text eller tittar på videor mellan att dra människor
Du måste bara slå dem vid rätt tidpunkt. Kör samma rutt tillräckligt länge så lär du känna till deras scheman. Men vem skojar vi? Även om du "dras över" är det egentligen bara 90 kg. blötläggande våt 19-årig viftar med en pinne på dig och hoppas att du lyssnar. Låtsas som att du pratar tjeckiska - eller faktiskt pratar tjeckiska - och dina problem är löst.
5. Bánh mì damen släpper in patté över hela din chay-smörgås
Du sa till henne, “Cho em một ổ bánh mì ốp la hai trứng, không thịt. Nhiều nước tương.”Om du kunde be om hela flaskan skulle du göra det (eller kanske det är bara jag). För en bra åtgärd sa du till henne, "Em ăn chay." Tyvärr är hon precis som de människorna i staterna, när du hör att du är vegetarian, säger du: "Åh, men oroa dig inte, det här är en kalkonburgare !”Bara detta är värre, eftersom det är en köttig spridning. En köttliknande spridning som förstör din sojasås högt. Om igen.
6. Barnen känner till Justin Bieber, Lady Gaga … och alla ord till Hotel California?
Americana som har sipprat in i den vietnamesiska kulturen är konstig. Mariah Carey, Adam Lambert, och överraskande, alla ord till Hotel California. De vet inte hur man bakar en tårta och de får sockerhuvudvärk från s'mores, men de vet att djur inte kan dödas med steely knivar. Va.
7. Du sov över eftersom grannens tupp måste ha vandrat bort
Goddangit. Du visste att en av dessa dagar skulle du behöva ställa in ett larm, men du tänkte med ett sex timmars cockadoodledoo-fönster (fram till kl. 11, ungefär), du skulle vakna upp vid någon rimlig punkt. Nu har han vandrat bort, ätts eller kanske bara dödats - och nu är du sen till klassen. På något sätt förstår du dock. Om din tupp blöts vidare till 11 AM varje dag utan att misslyckas, vet du att du kanske också räknar ut något.
8. Du passerar valpar på gatan och lyckas faktiskt känna dig ledsen
Låt oss bara … Jag vill inte prata om det.
9. Du kan få is, kaffe och kondenserad mjölk, men du kan inte få en synd tố cà phê
Varje bra expat går igenom en långvarig sinh tố-besatthet (som kanske aldrig sprids). En dag hittar du dig själv som vill ha en sinh tố tillsammans med en bra koffein-surr och du tänker för dig själv, "Hej! Jag får en kaffe sinh tố!”Du springer ner till din lokala hål-i-väggen och begär din lysande idé, glad när du slår med dig själv. Bara istället för "säker" får du en "Không có.”Du lutar huvudet förvirrat. Varje. Enda. Tid.
