Mat + dryck
1. Du har upplevt riktiga snöstormar
Du kommer ihåg de goda ole-dagarna med snöbanker på ditt hus. Men med Utahs vinter 2015 som hyllas som den varmaste på 120 år, är de en gång rekordbrytande, massförstörelse snöstormarna inte längre. Historien har visat oss högvägsuppbyggnad och 1-15 förseningar säkerhetskopierade från SLC Tokyo drift-stil vinterkörning. Vi kanske inte har haft det så svårt som Brigham Young-slätterna som korsade, men med de typer av förseningar kan du lika gärna ringa The Food Truck League för att komma in med några backsliders och to-go bbq. Och för dig innebar förseningar från snö bara något mördepulver som behövde besöka innan det spårades.
2. Oavsett vilket land du befinner dig i frågan frågas du om du är en mormon
Ja, även på andra sidan världen, med knappt ett delat språk, lyckas du bli frågad om du är en mormon när Utah kommer upp. Naturligtvis är du en Utahn som du är den viktigaste experten på alla saker Mormon: Har de verkligen magiska underkläder? Har de verkligen 10 fruar? Hur är en mormons verkliga liv? Newsflash: Mormoner som precis som alla andra, bara mer konservativa, och bara för att jag är härifrån betyder inte att jag studerade på Family Genealogy Library eller tog Mormon 101 i skolan. Gå bort från internethistorierna människor, det är inte allt sant, och det finns en hel icke-mormon värld i Utah. Fråga om det.
3. Du är en Jello shot-kännare
Eftersom du har gjort Jello hela ditt liv för varje tillfälle (det är en sak i Utah) är du nu den utsedda Jellonator. Du är en proffs på att piska upp förödande starka, tri-färgade, speciella blandade superhjälte-formade bilder som garanterat sätter någon väg förbi Utah körgräns på 0, 08%. Och ibland kan det fortfarande ingå frukt. Dessa färdigheter kan ta dig en helg spelning på Club Jam som GoGo Dancer / Jello skott slinger. Ta det till din moster grill.
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
4. Du har antagligen återvunnit en pojkvän / flickvän
Dejting poolen kan bli löjligt incestuous här, och storstadsområdena är mycket kondenserade, så chansen att du korsar stigar med ett ex är ganska hög. Den spelliknande kvaliteten på dump och switch har blivit beroendeframkallande för människor och det korta uppmärksamhetsspannet för seriella daters gör plockningarna smala. Du kan hitta dig själv att träffa (eller gifta dig) med någon som har daterat din bästa vän eller besökt de som en gång är utanför gränsen som du svor.
Goda nyheter: Utahns vill dela. Värsta fall: ditt datumliv ger bra innehåll för din nästa novell. Lyckligtvis förändras detta med att ökningen av nationella och utländska transplantationer förförs av Utahs “Silicon Slopes”, episka nationalparker och mat på toppnivå. Whoo-haa, öppna dateringsgrindarna och David Archuleta-poplåtarna.
5. Du överlevde massanfallet av folkmassorna under OS 2002
Vi anslöt vinter-OS 2002 som gav veckor av besökare, 2 000 stjärniga idrottare och en engångsbiljett till non-stop Utah sprit lagböjande underjordiska partier. Det gav utomstående en titt på Sion-gardinen - en besvärlig och obekväm “vägg” som krävs för att dölja hård sprit från allmänhetens åsikt - och en kik för att avmystifiera mormonismens konstiga och främmande land. Du tjänade antagligen några extra pengar och såg några skridskoåkningsevenemang, men var fortfarande mer än glad över att få dykbarer som Cheers to You tillbaka till dig själv - tillsammans med förmågan att faktiskt köra centrum igen.
6. Du kajakade och sandbaggade stadsgator vände dig till floder i 80-talets översvämningar
Utah har haft sin andel av dåligt humör väder, inklusive översvämningarna 1983 som ändrade stadens gator som State & 9th till nivå två forsar med massor av improviserade kajakpaddlare och opportunistiska fiskare. Miljoner sandväskväggar byggdes av frivilliga klädda i Levi-avgränsningar och Adidas tennishorts för att hålla tillbaka smältande snöpaket och kraftigt regn. Heta, unga reportrar som Shelley Osterloh och Randall Carlisle täckte nya turistattraktioner, inklusive spanska gaffelsledarna och konstnärer som dyker upp gatorfloderna. Det är möjligt att din pappa till och med ryckte upp en gigantisk regnbåge för din-din på en gata nära dig.
7. Du har grundat dig själv för hipsterövertagandet
Vi har vår del av snygga, stakade och grooviga skäggiga Gen Y'ers som strövar på gatorna. Små arméer av motkultur lokalbefolkningen kan upptäckas i sina timmer jack och vintage drottning chic stilar på lokala hotspots som Zest, snogging på färska pressade vegan cocktails och kombucha skott eller smutta curated sprit på Bar X. Om du inte är i hipster fångar, du kanske vill undvika dykstänger, cykelfält, veganer, 9. och 9. och dyrt vinbar nära områden med bra cykelpoäng, eftersom de sannolikt kommer att bedöma dig för att du kör dit med att ha kört in på en fixie. Förbered ditt anti-hipster-kit med mainstream-musik, allt konformistiskt, och snabbköpsfrukter och grönsaker till en början. Vi är kanske inte den mest hipsterstaten i USA, men vi är på väg till en Movember-övertagande.
8. Du glömmer hur du kör i snö. Varje år
Med en årlig konsistens träffar en bekant scen de snöiga gatorna i Utah - och det ser ut som en nöjespark. Människor, om ni växte upp här, är det verkligen möjligt att glömma hur man kör i snön varje år? Tydligen är det.
Det spelar ingen roll om det är fluffig snö, snöig snö, frysnö, klumpig snö eller otäck snö, ingen verkar ha en aning om vad man ska göra i den när de kommer in i ett fordon. Vi kanske har den bästa snön på jorden, men vi kan inte skryta med förstklassiga snöklara förare.
9. Ditt Tinder-handtag är @MormonLoveGod
Endast i Utah …
