1. Människor från USA kallar sig "amerikanska"
Argentinier beskriver inderligt alla i Amerika (Nord, Central och Syd) som”Amerikaner.” Första gången jag stötte på vildheten i detta uttalande var när jag ätit middag en natt på en snygg parrilla. Den tidigare vänliga servitrisen hoppade omedelbart ner i halsen när jag sa till henne att jag var från Amerika och sa hur förolämpande det var för mig att säga det.
Hennes "cara de culo" (en av mina favoritfraser, som bokstavligen betyder "ass face", används för att beteckna något otäckt uttryck i ansiktet) gjorde mig förvånad. Jag frågade henne vad namnet på landet tvärs över floden var, och hon svarade "Uruguay!", varför var det fel att ringa USA, Amerika? Hon tog sin cara de culo tillbaka till köket. Självklart höll jag inte på att beställa kaffe och dessert, eftersom hon helt skulle ha spottat i dem.
2. Colectivo drive-by
Så där är du och väntar tålmodigt i över 20 minuter för att (infoga en busslinje här) dyker upp. Du delar frustrerade blickar med de andra som väntar. Slutligen vänder bussen hörnet och ditt humör blir ljusare. Halva linjen går ut på gatan med armarna upphöjda i rätt läge för att signalera föraren att stanna.
Du ser bussens höger-svarssignal gå på och du kopplar av, fiskar ditt SUBE-kort ur fickan och förbereder dig ombord på bussen. Men då går bussen plötsligt upp, och i samklang försöker ni alla få ögonkontakt med busschauffören … men han tittar rakt framåt när han går förbi.
3. krydda
Å ena sidan "argentinerna" i sig "vet" att någon mat som serveras till dem i ett hem eller restaurang helt enkelt inte har tillräckligt med salt, så de tvekar inte att lägga stora mängder av det på någon mat innan de smakar. Å andra sidan förklaras omedelbart tanken på att till och med en mild dryck av paprika på allting vara "för kryddig!" berätta för dig att maten måste göras löjligt intetsägande eller så kommer de att gå i drift.
4. Att behöva göra förändringar
Ingen verkar någonsin ha förmågan att göra förändringar. Någonsin. Så förbered dig på den "cara de culo" från alla taxichaufförer eller köpmän när du försöker betala med en 100 peso-räkning och vara beredd att få en bit otäck godis istället för byte på kiosko.
5. Den som knullar den heliga kompisprocessen
Allt verkar så enkelt. Hitta det nödvändiga metallstrån. Fyll en mate kopp med yerba. Tillsätt varmt vatten och drick bort och överför det till alla dina nya argentinska vänner. Hmm, inte så snabbt, Yanqui. Det finns en hel konst att förbereda och servera kompis. Gör dig själv och alla dina Argie-vänner en tjänst och låt en lokal hantera jobbet!
Det finns så många sätt du kan skruva upp processen och inte ens veta om. Till exempel måste vattentemperaturen vara perfekt … som i ungefär 158 grader F, men vem blir tekniskt? En lokal vet när den är redo genom att lyssna på den, inte ens skoja. Det handlar också om timing - inte sväva halmen och stoppa processen (det kallas "mikrofoning" och det är ett stort nej-nej), men gör inte att någon känner sig rusad heller. Och tänk inte på att gracias betyder ett enkelt "tack" - i kompis situationer betyder det att du är klar och inte vill ha mer. Medan alla argentinare kommer att tycka att det är fantastiskt när någon ny vill pröva kompis, kan deras entusiasm snabbt dyka bomben den andra som personen skruvar upp kompisen på något sätt.
6. Väntar i rad
Ett av de enklaste sätten att känna hatet är att behöva gå till snabbköpet, sjukhuset eller något annat myndighetskontor, för det finns en linje med ditt namn på det! De finns överallt och de är en alltorkande del av ditt dagliga liv här. Under den digitala tidsåldern för att betala online-räkningar, skulle du tro att att stå i någon rad i bokstavligen timmar för att betala dina verktygsräkningar eller skatter hade gått vägen för dinosaurien nu, men inte i Argentina. Åtminstone kommer du att omges av andra som mer än gärna låter dig gå med på klagande!
7. Politik
Argentiner tycks aldrig tröttna på att hata sitt politiska paradigm där en regnbåge av politiska partier, allt under peronismens banderoll, slåss mot en daglig dödsburmatch i media för hjärtan och plånböckerna i den argentinska republiken. Vänstern hatar höger och höger hatar vänstern, och de båda hatar centrum, som är uppdelat i så många fraktioner att det i grund och botten är opåverkande på den nationella scenen. Åtminstone är det mer underhållande än det trötta gamla Left Nut vs Right Nut tvåparts USA-systemet, eller hur?
8. Utlänningar som tror att de vet hur man grillar
Du känner dig ganska cool när du blir inbjuden till en av de miljoner asados som äger rum under en given helg i detta land. Du märker att vännen som lärde dig om kompis bemannar grillen, och när han tar en badrumspaus (den stora pojken Quilmes går rätt genom en person!) Bestämmer du dig för att hoppa in och bemanna grillen i hans ställe. Åh. Min. Jävla. Gud. Det gjorde du inte. Stor … och jag menar STOR … misstag! Du kommer direkt att upptäcka att stämningen på asadot har blivit mörk! Vem i helvete tror denna Yanqui att han är?
Förhoppningsvis kommer en av dina andra vänner att gå in för att rädda dig från det som kan vara en framstående rumpa som sparkar! Varför? Eftersom du inte känner skit om hur man BBQ argentinsk stil! Så bara smäll tillbaka till bordet och vänta på att det mörka molnet passerar. Detta är en konst som har gått genom generationerna, och när det gäller alla argentinare du någonsin kommer att möta under denna livstid kommer du aldrig att få det rätt.
9. Den som tycker att Pele var en bättre fotbollsspelare än Maradona
Vet att Maradona har en gudliknande status i Argentina och Pele anses vara enbart dödlig. När du är på argentinsk mark ska du aldrig ifrågasätta det faktum att Maradona uppenbarligen var en bättre spelare än Pele.
