1. Använd en squattoalett på fel sätt
Jag bodde i Sydkorea och jag lärde mig snabbt att det finns ett rätt sätt och ett fel sätt att göra allt på och att koreanerna kommer att gå ur deras sätt att hjälpa dig att korrigera alla dina fel. Jag tog inte hänsyn till detta när jag använde en knäbotttoalett i en av de dörrlösa båsarna i min skola. Hade jag använt toaletten korrekt - med vänd utåt - är det troligt att inget barn skulle ha märkt mig. Men att använda den bakåt - mot väggen för lite integritet - skakade mig till en nära Rockstar-nivå av berömmelse för att vara läraren som inte vet hur jag ska pissa rätt, och fick mig att behöva möta min koreanska kollegas välmenade fråga, "Behöver du hjälp för att gå på toaletten?"
2. Gör "speciella vänner" i "kaféer."
Koreansk grammatik använder hederstecken för att ändra ordformer beroende på mängden artighet och respekt som en person är skyldig. Som sådan blev min amerikanska pojkvän och jag van vid att avslöja information om våra sociala ställning vid första möten.
En eftermiddag hittade jag Michael på ett kafé mitt i ett utbyte med den mormorliknande innehavaren, som började med, "Du gillar speciell vän?" Naturligtvis, "Ja!" Han ville bli hennes speciella vän! Hon var gammal och söt! De vanliga frågorna följde. Till "Gammal eller ung?" Hade han svarat "Youngish" lätt nog. När jag gick in i båset med honom, kämpade han med, "Mycket pengar eller lite?" "Mellanpengar, " han nöjde sig med mitt nicka godkännande. Med storleken på oss två, frågade mormor, "Tillsammans?" Även för att få vänner, utropade jag, "Ja, vi är tillsammans!" Tappade hennes ögon över våra ansikten, löst hon av, "Särskild tjejvän eller speciell pojkvän?" Michaels käke tappade men ingenting kom ut. Vi halkade snabbt några viner för hans snabbkaffe under dummen och fumlade en spärr av mianhamnidas och kamsahamnidas (ledsen och tack) när vi snubblat för dörren.
Sydkorea har några av de coolaste kaféerna i världen, men låt en uppenbar frånvaro av kaffebryggningsmaskiner vara en ljusröd flagga att husets specialitet inte är en saltad karamellat.
3. Ta en bastu i närheten där du arbetar och bor
När min kollega på lektionsskolan där jag undervisade engelska bjöd in mig på spa, var jag tillräckligt upphetsad för att "omfamna den kulturella upplevelsen" och få en lokal flickvän att skydda min oro för att bli naken framför en arbetsvän för en eftermiddag. När hon frågade om jag föredrog att åka ut ur grannskapet kunde jag inte föreställa mig möjligheterna och sa nej. Min fantasi kunde aldrig ha målade den rosa, köttiga bilden av mina första lärarkonferenser som hålls i naken, inte bara med mina elever och deras mödrar, men också med deras mormor, moster och bästa vänner.
Jag kunde inte ha förtalat bonusdetaljerna i badrummet gestapo som marscherade mig tillbaka till en dusch för att skrubba bättre innan jag gick in i den varma poolen, där min fjärde klassare gick vidare, alla väntade på mig. Och aldrig kunde jag ha föreställt mig det ögonblick som hennes mormor tog tag i min axel för att hålla mig stadigt så att hon kunde skrubba åtminstone två hudskikt från ryggen med grovt havssalt medan min fjärde klassare arbetade någonsin så hårt för att presentera mig för alla hon kände.
4. Rota upp på gymmet, upprepade gånger
Koreanska gym är fantastiska. Det finns automatiserade maskiner att studsa, massera, invertera och skaka dig. Du kan arbeta upp en svett utan att någonsin flytta en egen muskel. Ett dussin 50-åriga koreanska kvinnor i Incheon kan vittna om hur jag själv tog flyg och kraschade-landade på mattorna där de ritualistiskt tittar på tvålarna under deras kaffetimmar efter träning.
Dagarna efter att jag upprörde så många Dixie-koppar med sockret snabbkaffe, svepade kvinnorna hårt mot fingrarna när jag kom nära. Helt generad, jag blev lätt shooed. En morgon närmade sig en kvinna mig och begärde: "Varför kommer du inte när vi ringer?" Jag stirrade på henne, "Ummm …" springer dumt över mitt ansikte tills hon drog mig om och ner på mattorna. Tydligen är gesten för att försvinna i USA gesten för att komma hit i Korea! Efter det slog jag mattorna varje dag på gymmet för att träna käken med alla slags konfekt från Paris Baguette och hjärtligt skratta av skratt med mina nya vänner.
5. Dyk för snabbt i en pool med hungrig fisk
Vissa unika kulturupplevelser tar lite lättare in än andra. Till exempel gabbar på våfflor medan dussintals små tandlösa fiskar gnäller på den döda och döende huden på dina fötter. Det är lätt att luras av den coola lokala uppsättningen, prata avslappnat över lattes med deras fötter / fiskmat dinglande i pooler inbyggda i golvet i Dr. Fish Cafés i Seoul.
För första gången kryssade jag till ett litet fotbad med ett kaffe- och våffeluppsättning på mitt bricka och kastade mina lite klyviga fötter rakt in, redo att ätas smidig. Ingenting i livet har någonsin kittlat så mycket! Jag tappade min lugn, min våffla, mitt kaffe och mitt ansikte allt på ett ögonblick när jag varnade massor av människor med en rymd skratt av skratt att piska runt och se mig skjuta mina fötter ur poolen och stänga kaffe, karamell, och vispad grädde över mig själv.
6. Blåsa näsan offentligt
Detta lärde jag mig aldrig göra tack vare en incident i Tokyo under en Kabuki-föreställning. På något sätt steg min lilla lufta framför allt det ljudet och drog avsky från alla inom fem rader av mig som samtidigt vände sig för att uttrycka sin missnöje.
Tillbaka i Korea berättade jag historien för min vän Sue, och i stället för sympati och fnissar gav hon mig ett skrynkligt ansikte som om hon bara luktade sopor. "Tja, det var en smutsig sak att göra, men åtminstone gjorde du det i Japan, " sade hon slutligen med ett skratt. (Sue, som många koreaner, har ingen kärlek till sin granne över”Östsjön”, alias The Sea of Japan till resten av världen.) Sedan vände hon allvarligt och förmanades,”Gör det aldrig här framför någon människor. Löfte, min vän.”Hon behövde inte berätta för mig två gånger. Jag blåste aldrig en gång öppet i Sydkorea och undviker således framgångsrikt åtminstone en form av offentlig förnedring under mina 18 månader där!
7. Spela pengar med vänner
En eftermiddag kände jag mig speciellt modig och braggad till min Kumdo-sparring nemesis, och alla inom hörsnäckan, att jag kunde slå honom i en fotbollskytt, även om jag aldrig kunde överträffa honom med ett svärd. Han svängde omkring i en liten cirkel, knackade på hans uppblåsta bröst, skratta, "Koreansk man, hahaha." Jag slog runt honom och utropade "American Woman, HAHAHA!"
Inom några sekunder började satsningarna flyga. Glass på henne! Soju på honom! Småkakor! Pommes frites! Sedan, min amerikanska pojkvän … 20 000 vann (20 USD) på Lauren! Allt stoppade med en effekt av att en nål rippades över ett skivalbum. Michael stod anklagad av 18 blinkande Samurai kämpar. Det visar sig att det är olämpligt att satsa med pengar bland vänner.
Epilog: Efter det gjorde vi alla upp och mycket gjordes av den kommande shootout, även om det aldrig spelades. Den här dagen svär jag att det beror på att min”koreanska man” -vän visste att jag skulle äga honom på fotbollsplanen.
8. Känner inte till amerikanska poplåtar från 70-, 80-, 90- och idag
Grupper av vänner älskar att hyra rum på en Norebang för att sjunga karaoke. I dessa privata lilla festrum flyter Soju, disco-bollar snurrar, tamburiner snurrar, höfter vrikar, och det finns inget som hindrar koreaner som kan sticka ut sång efter amerikansk låt. Heckling fingrar flyger också och hånar låriga skivor på den ledsna, slappa amerikanen som vet färre engelska låtar än hans eller hennes koreanska vänner. Med de dumma hattar och rekvisita som de flesta Norebangs är utrustade med, är det lätt att förvandlas till domstolspersonalen när koreanska vänner pryder dig för varje misslyckande tills du ser ut som en total clown. Lyckligtvis är det vanligt att dricka varje gång en vän häller åt dig, så beväpnad med lite extra soju, kan du utrota allt minne om din skam från gruppen före nattens slut och gå ut med din värdighet intakt.
9. Slå på en fläkt i ett stängt rum på natten
Om du inte ser ut som en självmords- / morddöd, bör du INTE sätta på en fläkt i ett stängt rum innan du går till sängs när du reser med en koreansk vän. En australisk expat berättade för mig att på sin första resa med sin koreanska flickvän på fyra år gjorde han detta misstag, och hon gick ballistisk och grät att hennes föräldrar varnade henne att han skulle försöka skada henne. Efter att han stängde av fläkten när hon krävde och hon lugnade sig, upptäckte han att hon var rädd för fläktdöd eller att dö i sömnen på grund av en fläkt som körde i ett stängt rum.
Jag trodde att han gjorde det, så jag frågade min vän Sue om hon visste något om det, och hon utropade:”Åh ja! Vet du inte? Var mycket försiktig!”Hon sa att jag hade tur att mitt fan hemma hade en 90-minuters timer som inte kunde inaktiveras. Här trodde jag att det bara var en energibesparande funktion.”Nej,” sa hon till mig,”Det har förmodligen räddat ditt liv.” I varje liten förnedring var det alltid en stor stor lektion!
