Arizonans är en skräck och robust gäng. Vi är väl utrustade för att hantera väderextresser och missöden på ranch. Vi undviker djupt vad som kanske är världens sämsta förare. Vi förhandlar om våra äldres strikta normer och förväntningar och spetsar runt berusade studenters röra. Vi rymmer internationella turister och säsongsbetonade snöfåglar när de träffar Grand Canyon och golfbanor. Men ändå finns det en rad helt säkra sätt att förvirra den ursprungliga Arizonan, och här är 12 sätt att göra det.
1. Kör i den förbipasserande körfältet medan du kör på en flerspårig väg
Vi vet att Arizona-lagen - förmodligen varje stats lag, faktiskt - förordnar att den vänstra körfältet är för att passera långsammare rörliga fordon, och när du har gjort det måste du omedelbart söka tillbaka till resefältet. I praktiken driver infödda Arizona-förare långsamt och permanent sina fordon i den förbipasserande körfältet och tvingar snabbare bilar att gå runt dem på ett säkert sätt i den högra körfältet. Vi vet inte varför du tappar, mycket mindre släpper vi bort.
2. Fråga oss varför vi inte byter klockor för sommartid
Bättre fråga: varför gör du det? Vi har hört teorier om jordbruk, skörd och skolbarn. Men verkligen är du inte förvirrad över vilken tid TV-program börjar och saker? Vi håller bara våra klockor oavsett tid det är året runt, och våra sinnen, hjärtan och teknik förblir nöjda med det.
3. Säg att en radiostation börjar med bokstaven "W."
Alla radiostationer börjar med "K", eller hur?
4. Prata om en turnpike
Är det en fisk? Ett olympiskt dyk? Kanske en frisyr? Och vad är den här "avgiftsvägen" du talar om?
5. Prata om att ta Highway 10 eller Interstate 10
För Arizonans är det "THE TEN." För att komma till Los Angeles eller Texas, kommer du bara på "THE TEN."
6. Säg att du vill flytta till Kalifornien
Jaja. Stränderna. Vädret. De vackra människorna. Konsten och kulturen. Jobben. Men tänk på levnadskostnaderna! Du kan fortfarande köpa ett verkligt hus i vissa delar av Arizona för mindre än $ 150 000. Du kan inte ens hyra en lägenhet i ett år i en trevlig del av Los Angeles för det.
7. Eller säg att du inte gillar kryddig mat
Det låter bara som gibberish. Paprika är inte heta. Vi använder spökpeppar varm sås på våra tacos, i margaritas och öl, och bara för att dricka rakt ur flaskan och vi sparkar fortfarande.
8. Säg att du inte kan köra en fyra-för-fyra eller, gud förbjuda, en stick-shift
Vänta. Har du aldrig varit tvungen att gräva dig ur leran på en bakväg? Har du aldrig behövt dra din kompis från en bålfest med en vinsch? Vad händer om det var en nödsituation som involverar nötkreatur?
9. Säg att du inte uppskattar David Spade
Det finns en hel massa roliga människor som härstammar från eller växte upp i Baby State, och vi älskar dem med alla våra spiny ökenhjärtor. Även om deras skådespelare kan ha varit tvivelaktiga tidigare har vi tro på att de kommer och kommer att bli gjutna i något prisbelönt snart.
10. Vandra i öknen utan tillräckligt med vatten
Öknen, bergen och blixtflodarna tullar inte. Kanjonerna och arroyosna bryter benen. Ormar, spindlar och kaktusar är alla ute efter att få dig, var och en på sitt eget smärtsamma sätt. Du kommer att vilja ha vatten medan du väntar med hallucinationerna för helikoptern att rädda dig. Och kanske om du drack tillräckligt med vatten, skulle du inte behöva räddas i första hand.
11. Parallell park
Vill du verkligen resa oss ut? Gör den snygga manövren där du drar framåt och sedan backar upp i bilen, snurrar hjulen fram och tillbaka några gånger och hamnar precis vid trottoaren. Det är så coolt.
12. Bär din hund i en väska
Du har redan en miniatyrhund med en afro. Det är konstigt nog. Men varför låter du det inte gå på marken? Det är därför den har fyra ben. Den vill springa, jaga bollar, hyllas! Den vill omringa kor eller får! Den vill gå upp och ner i bergen med dig. Det finns inget sätt på planeten den vill rullas runt i en vagn eller fästas vid bröstet i en Babybjörn. Kan du inte höra det gråta? Och berätta inte för en Arizonan att du målade klorna rosa. Det är bara fel.
