Sex + Dating
När jag växte upp var jag alltid medveten om att jag var den största av alla flickor i skolan. Jag har aldrig varit överviktig, men jag har aldrig varit tunn heller, inte ens som bebis eller litet barn, så när puberteten slog och jag blev större antog jag snabbt att jag biologiskt var tänkt att vara rund.
Det var inte ett problem. Jag hade många goda vänner, jag hade det bra i skolan, min familj var kärleksfull och omtänksam. Även om jag var medveten om att vara annorlunda än mina flickvänner, var övervikt inte sorgligt eller förhindrade mig att njuta av mina tonår.
Det är tills några av mina manliga vänner gjorde narr av min figur framför mig och tänkte att jag inte skulle höra eller ansluta prickarna i deras konversation. Jag var den enda i min grupp vänner som inte var tunn och tydligen var jag inte den enda som hade lagt märke till det. Jag var 15 år och det här är när min självkänsla brast.
Efter den händelsen, under större delen av min tid på gymnasiet, kände jag djup skam över hur jag såg ut. Jag övertygade mig själv om att jag aldrig skulle hitta någon som skulle älska mig, att min motbjudande kropp förkastade andra.
Mina föräldrar tog mig till en dietist för mig för att gå ner i vikt som mentalt drog mig ner. Jag tänkte att jag med några ansträngningar skulle kunna vara precis som de andra flickorna: ha på sig jeans 6 i storlek och ha en pojkvän som skulle älska mig.
Jag gick på en 1700 kalorier per dag diet i 12 månader. Jag tappade 55 kilo.
Människorna runt mig gratulerade mina ansträngningar; de sa att jag såg bra ut. Jag var 17 år och 136 kg. Jag kände mig stolt och vacker.
Jag var bekväm i min egen hud och började träffa killar som tycktes gilla mig.
Vid en ålder av 19, medan han hade en ångande make-out-session med en ny pojkvän, sa han till mig: "Det är trevligt att vara med en större tjej, det finns mer att röra vid."
Det är en fruktansvärd sak att ha människor som du bryr dig om att lägga märke till och kasta i ansiktet de saker du är mest självmedveten om. Min värld kraschade igen. Efter den dagen bestämde jag mig för att lägga mer vikt för att bli snyggare. Ingenting skulle stå på mitt sätt.
I flera år analyserade jag gödningspotentialen för varje enskild mat som jag satt i min mun och jag tränade vid varje tillfälle. Jag skulle regelbundet övergå från lågt blodsocker eftersom jag inte ät nog. Jag brukade också väga mig själv varje dag, flera gånger om dagen, för att se till att jag inte fick fett igen.
Vid 22 års ålder nådde jag äntligen mitt mål, jag var 126 kg.
Vid den tiden hoppade jag över måltiderna, sprang 10 k varje dag och fortsatte att besattas över bredden på midjan och storleken på låren. Jag var långt ifrån frisk, men män tyckte att jag var attraktiv, så det var allt som betydde.
Slankhet är den viktigaste skönhetsstandarden är vår västerländska kultur och kroppsskamning är den förväntade konsekvensen av det. Vi har alla internaliserat hur en vacker kvinnlig figur är tänkt att se ut och de som inte passar räkningen måste få höra att göra allt för att räta upp sig.
Kropp som skämmar mig vid 15 års ålder har helt förändrat hur jag lever mitt liv. Till och med nu, efter att ha varit i ett förhållande i sju år, tror jag fortfarande att om jag hade varit tyngre när vi träffades, skulle min partner inte ens ha blickat på mig. Jag har också hemlighetslöst min barndomsvän som nu är mamma till två småbarn, men som är smalare än jag och har färre stretchmärken. Det har gått så långt att jag, när mitt schema inte tillät mig att resa till Costa Rica för att träffa alla mina medarbetare, kände mig en djup lättnad - jag skulle inte behöva visa mig själv i en baddräkt eller i shorts.
Jag är en 30-årig kvinna med en allvarlig kroppsbildsjukdom. Jag kämpar fortfarande för att acceptera min kropp så som den är och inte döma andras efter hur de ser ut. Om du ser dig själv i min berättelse, vet du att du inte är ensam.
