Bli helt skit
Gå till rätt start genom att dra dig till sidan av motorvägen när du vänder dig till Echo Summit och gör ölbongar klockan 9 på morgonen. Alla borde ha sin egen neonrosa partybong. Om du har glömt din ölbong kan du hagla dina Keystones istället. Gå sedan till stranden och ha romlöpare. Efter ett dussin av dem är du redo att hyra en motorbåt eller en jet-ski. Det spelar ingen roll att du aldrig har kört en förut. De flesta segelbåtar kommer ut ur din väg.
Eller dricka öl hela dagen på skidorten och se till att kasta burkarna från stollyftan. Tid detta så att skidåkare är under dig. Se till att du kastar upp på minst två offentliga platser sen sent på eftermiddagen. Byt sedan till vodka Rockstars, så att du kan hålla dig uppe hela natten. Håll en fest i din semesteruthyrning och spela din dubstep så högt att det skakar fönstren i mitt hus. Spela sedan ett drickspel där alla hejar (högt, så att de kan höras över musiken) varje gång förloraren hoppar ut ur badtunnan för att göra snöänglar. Det spelar ingen roll att du befinner dig i ett bostadsområde och det är en onsdag klockan 4. Du har betalat bra pengar för att hyra det huset och du är på semester.
Kör farligt nära
När du kör in i stan, baklucka mig. Du har varit i en lång rad trafik på en enda körfält för att komma hit, och du kommer förmodligen att anlända till ditt casinohotell eller campingplats förrän minst tre minuter om du tillåter exakt en tum mellan framsidan av din Hummer och baksidan av min bil. Eller, ännu bättre, kör 10 mil i timmen och se till att titta på varje träd. Och när du drar åt sidan för att titta närmare på utsikten, använd inte din blinkers. Oroa dig inte för cyklisterna; Hummers har alltid rätten att gå.
Mata björnarna
Mata vårt djurliv och lära dina barn att göra detsamma. Ankor och gäss gillar bubbelpiggummi. Lämna ditt skräp ut för björnar och coyoter att gå igenom. När de vilda djuren har lärt sig att de kan få mat från dig kommer de inte längre att vara vilda, och vi måste skjuta dem. Men du kommer att vara hemma då. Och du kommer att ha fått en bra bild av den björnen eller tvättbjörnen för din Facebook-vägg. Var noga med att berätta för alla dina vänner hur du lockade den babybjörnen, så att de kan få sina egna bilder nästa gång de semestrar i Tahoe, även om de tar bilder av en annan björn eftersom björnen du matade nu är död.
Lämna inget personligt utrymme
På stranden, plocka ner din familj på 10 så nära mig som du kan, helst mellan mig och vattnet. Se till att dina barn springer över min handduk, stänk mig och sparkar sand i ansiktet. Och låt dem skrika och jaga familjen med ankor. Alla tycker att dina klibbiga barn är lika värdefulla som du gör, särskilt när de ger sitt gummi till kanadensiska gäss. Och om vi befinner oss i backgränsen, var noga med att sätta upp ditt tält bredvid mitt. Och se till att ta med din mobiltelefon så att du kan ropa in: "Kan du höra mig nu? Vad sägs om nu? Vad sägs om nu?"
När du drar dig bredvid mig på skidorten, se till att spränga Death Metal medan du gör dig redo. Var noga med att spela det så högt att det raslar mina tänder. Du är bara generös och delar din dåliga smak i musik med alla andra. Skär hisslinjer, särskilt på en pulverdag i Mott Canyon; lokalbefolkningen kommer inte att bry sig. Varför ska DU behöva vänta?
Skidor eller snowboardkörningar som är långt över din förmåganivå och sedan sidoslipa ner, antingen förstöra mogulerna (se till att fråga någon vad de lägger under snön för att göra dem i första hand) eller, ännu bättre, spåra upp en körning med färskt pulver. Eller rida på skidorna - kanter är överskattade - utan kontroll, vilket minskar mig. Eller krascha in i mig, eller ännu bättre springa över min tre år gamla brorson, och säg inte att du är ledsen. Tyngdekraft är allvar, och om du har gjort ett tillräckligt bra jobb med att bli full, kommer du inte ihåg det ändå.
Var en kull
Kasta ditt sopor ur bilfönstret. Du har rätt till en snygg Hummer. Och glöm inte de cigarettstumparna också! Begrava ditt toalettpapper tillsammans med din poo när du går tillbaka. På så sätt kan min hund lätt hitta den och ta med mig ditt poo-smetade toalettpapper. Ännu bättre, bara lämna din TP i en skit liten tee-kissa ovanpå din hög med poo. Och läger precis nära en vattenkälla och badar i den med tvål, och medan du är vid den, tvätta dina kläder i en flod med tvättmedel. Du har rätt att vara ren och du bör inte behöva följa reglerna eller miljöetiken eftersom du har vandrat tre hela mil.
Tipsa inte
Tipsa inte dina bartendrar, servitriser, guider, återförsäljare och skidinstruktörer. Att bo på en vacker plats borde vara tillräckligt bra för dessa människor. Du är inte gjord av pengar. För om du skulle, skulle du åka skidor på Chamonix och inte Sierra-at-Tahoe.
Starta en skogsbrand
Om du inte kastar ditt cigarettstopp från bilfönstret, välj en blåsig augusti-dag och tända ett stort brasa på din campingplats eller i trädgården i din semesteruthyrning. Se till att elden är under en lodgepole med låga hängande grenar. Dessa tecken på Smoky the Bear som varnar för att brandfaren är EXTREM är söt och allt, men de gäller verkligen inte för dig. Du är på semester och du har rätt till en bra tid.
