Ring oss såra förlorare
Så vi har en historia av uppror. Ni tänker alla på att förlora koppen till Boston 2011, då bilar släpptes och tändes upp och den centrala kärnan såg ut som en scen från The Walking Dead. Det inträffade också incidenter 1972, 1994 och 2002. Vet du vad? Insida: Det är svårt att vara den artiga kanadensaren hela tiden. Och ibland behöver du bara knulla lite skit.
Två poäng. # 1 kom majoriteten av de inblandade in från förortsstäderna runt Vancouver. De slet inte sina egna bilar eller krossade sin egen stad för de är inte från Vancouver (se nedan). De blev alla eskorterade tillbaka till sina avlägsna kommuner, medan de flesta av oss som bor här tittade ut genom våra fönster och tänkte “… wtf?” Vilket leder mig till nr 2, vad som inte gjorde många papper var de 5000+ människorna - människor som bor faktiskt här - som dök upp nästa dag, kvastar i handen, för att rensa upp staden och skrapa hoppfulla meddelanden på de färdiga fönstren. Nu är det Vancouver.
Kalla oss dåliga hockeyfans
Okej, lyssna. När Canucks låter oss låta oss veta dem. Vissa kallar det "bittert" eller "vippande" eller "grunt." Det är en kärlek-hat-relation. Liksom verkliga relationer, är inte bara varenda en annan annorlunda - och därmed spela med olika regler och olika värderingar - utan som andra relationer i ditt liv, om du inte är i det är det inget av ditt företag. Du hanterar ditt hockeylag, och låt oss ta itu med vårt.
Se dig själv som en "hipster" ELLER gör narr av "hipsters" när du är en
Att hänvisa till dig själv eller att identifiera dig själv som en hipster är det ultimata sättet att avslöja att du inte på något sätt är en hipster, utan en poser. Lika irriterande är att göra skoj med eller klaga på hipsters medan du tittar, agerar, klädes och gnäller precis som en.
Inte irriterande: riktiga konstnärer, musiker och förändringsskapare, skaffar begagnade kläder av budgeten nödvändigheter (ofta på ett fashionabelt sätt eftersom de är kreativa tänkare) och konsumerar Pabst Blue Ribbon eftersom det är billigt.
Irriterande: rika barn flyttar till källare runtom i staden och klä sig som att de är hemlösa för att vara ironiska ELLER betala topp dollar för "vintage" kläder (vilket är ironiskt, på ett irriterande sätt), och dricker PBR för det är coolt.
Påpek att det regnar mycket
Foto: elektro8
Tack. Vi märkte det inte. Ingen flyttar hit för regnet. Vi flyttar hit (eller stannar här) av en miljon andra fantastiska skäl. Biverkningar av regn inkluderar: närhet till ett hav, ett milt klimat, året runt grönska, snöklädda berg och frodiga, täta, gamla regnskogar. Wow, det låter ganska hemskt. Låt oss alla lämna. Men … du går först. Oroa dig inte, vi kommer precis bakom dig.
Ignorera paraplyetiketten
Paraplyetikett omfattar följande:
- Använd ett paraply med vanlig storlek. Ganska enkelt.
- När två (eller tvåhundra) paraplyer passerar bör den högre personen höja sig för att ge plats för den mindre eller kortare personen.
- Ta inte rum i ett täckt område om du har ett paraply.
- Var medveten om din omgivning, slå inte på andra på grund av begränsad synlighet, och undvik att ta ut någons öga medan du är öppen och stängd.
- Skaka inte ditt paraply på andra människor.
- När du lämnar en byggnad eller transit, eller någon dörröppning, ska du inte stå i dörren och fumla med ditt paraply. Det gör att människor bakom vill placera sina paraplyer genom bröstet. Gå in i regnet i en sekund och fortsätt att röra dig.
- När du väntar på en övergångsställe, erbjud skydd för den fattiga själen bredvid dig, om bara för ett ögonblick.
- Placera ALDRIG ditt våta paraply på sätet bredvid dig. Den skiten går på golvet.
Så till alla som bestämmer sig för att skapa ett extra stort golfparaply, ladda ner på gatan och slå folk i ansiktet med den medan du stirrar på din iPhone, skaka av den i närheten av andra och / eller låt den spricka öppet i en litet utrymme (värst: på en buss) därmed blötlägga allt i närheten - skär ut det. Och köp en jävla regnjacka redan.
Fråga oss om vi gillar "BC Bud."
Ingen gillar inte marijuana som odlas i denna region. Det är potent och ofta organiskt om du har rätt anslutningar. Det är förmodligen det bästa i världen. Så ja, vi gillar det. Det vi inte gillar är människor som kallar det "BC Bud." Det heter potten. Bara potten. Rök det också i provinsen om du röker. Vi tar inget ansvar för att du tar vår kruka någonstans så får du inte röka den.
Och FYI, nej, vi röker inte ALLA det. Det avkriminaliseras, inte legaliserat (ännu). Mer än så är vi faktiskt bara en hälsosam stad och det finns mer än tillräckligt med människor som helt enkelt vägrar andas in rök, av alla slag.
Rök eller kull offentligt
Vi kommer att stirra förnuftigt så länge det tar för dig att släppa cigaretten och / eller plocka upp den biten. Vi är en extremt hälsosam och miljövänlig stad som inte vänligen vänder sig till öppna handlingar.
Säg att Nickelback kommer från Vancouver
Dom är inte. Eftersom de suger. Och också för att de kommer från Alberta. Vancouver har en hälsosam och blomstrande indie musik scen, men hjälper till att sätta det "Pacific Northwest Sound" på kartan, tillsammans med Seattle och Portland.
Fråga oss om vi gör yoga
Eftersom svaret är ja. Eller om inte yoga, förmodligen något annat trendigt. Med en så enorm mängd utomhusaktiviteter som väntar på oss, och så många milda till varma månader att göra dem (ja, ibland i regnet), måste vi vara i toppform.
Klaga om: stränderna, trafiken, utgifterna
Lyssna, om du vill att dina stränder med mjuk vit sand och turkisblå vatten kommer vi inte att hindra dig från att gå ombord på nästa flygning härifrån. Men om du vill ha en dos av skyhöga berg eller utsikt över hundra öar i den blekande solen, skaffa dig en tjockare handduk, ligg ner på några stenar och håll käft om det.
När det gäller trafik, medger vi, trafiken suger. Men det suger av en anledning. Visste du att Vancouver har vunnit priser för att planera en stad utan en motorväg genom den? Så du får inte promenera genom vår fantastiska och mycket gångbara centrumhalvön och sedan klaga på trafiken. Du kan inte ha det båda sätten.
Och ja, det är en dyr stad. Men det är som att klaga för många människor på din make eftersom de är så heta. Det är en underbar stad i en vacker miljö med förstklassiga barer och restauranger, en blomstrande konstscen och mer. Gissa vad som är kostnaden? Människor som flyttar hit, till varje pris, för det är så fantastiskt. Det är en ond cirkel. Vill du föredra att det är mindre fantastiskt? Det skulle vi inte.
Var en douchebag på en cykel
Foto: stevendepolo
Vi menar faktiskt inte turister här. I det här fallet blir turister faktiskt nervösa för trafiken, enligt ovan, och tenderar att stanna i eller mycket nära Stanley Park och Seawall, inuti sina markerade körfält, alla snyggt och snyggt. Medan de kan se oerhört dumt ut på en tandem eller trippelcykel, åtminstone är de ute på vår väg.
Men tillbaka i den verkliga staden har en lösning på all trafik varit att införa och främja användningen av breda stadscykelfält. Vi har gett upp hela körfält så att cyklister kan ha en neongrön säker zon att cykla med. Och vad gör många i gengäld? Väva igenom trafiken som de vill, avstå handsignaler, vända dig om du vill flytta en tum medan de gör det.
Åh, och om du är en hipstercyklist, så är det ännu värre: draperad i rutigt och saknar hjälm, på en enda-speed vintage-cykel, med ena handen och båda ögonen på sin smarta telefon instagram förmodligen sin cykelkorg - bokstavligen korsar livet utan en ounce av oro för någonting runt dem.
Rollerblade Seawall när du inte vet hur du gör det
90-talet lever och är bra i Vancouver, och ingenstans är detta mer uppenbart än när vackra människor don neon rollerblades och kryssning längs Seawall, knäskydd och allt. Dessa människor är inte irriterande i sig, så länge de är bra på det. Men det är turisterna, turisterna som bestämde sig idag - idag på alla dagar - kommer att vara dagen de lär sig att rulla på för att delta i stadens (nu retro) tradition.
Resultatet är att turister på hjul rullar in i allt och allt, böjda över i rädsla, utan att ana hur de ska stoppa, utöva förödelse på en stig som faller försiktigt ut i havet eller på skuggade stenar vid många krökningar. Om du inte vet hur ska du INTE börja här. Slutet av berättelsen.
Kall det "No-Fun Couver."
Vi hör mycket att vårt nattliv suger. Vet du vad suger? Människor som går ut med den inställning som nattlivet suger. Eller människor som vägrar att ta de extra nio sekunderna det tar att googla något mer specifikt än "vancouver nattliv." Om du inte kommer att göra lite grävning, eller (gud förbjuda) fråga en lokal, eller kolla in webbplatser som www.vancouverisawulous.com, stanna sedan hemma. Du kommer att missa underjordiska pubar, stående rum endast mikro- och nano-bryggerier, caskkvällar, indiemusik, whiskysmakning, hipster-danspartier, poutine klockan 02:00 och andra hemligheter om natten.
Är det en rasande europeisk rave? Nej. Är det en uber-exklusiv hotlista-sak i New York? Nej. Är det ett ställe för "after hour" -barer som öppnar klockan 08.00 till lunch, a la Buenos Aires? Nada. Men i första hand är det att om du tror att nattlivet suger är det ditt eget fel.
Säg att du är "från Vancouver" när du inte är det
Att flytta hit, köpa några Lululemon-byxor och bli synlig vid 49: e Parallellen gör inte Vancouverite. Vi ser hur många människor promenerar i varje år, stannar några år och återvänder sedan till var de verkligen kommer ifrån. Tills du är villig att sluta klaga på de ökande levnadskostnaderna, låg lön och (särskilt) regnet och börja investera tid och ansträngning i stadslösningar för färre bilar, fler cyklar, mindre hemlöshet, fler låginkomsthem, färre lägenheter och fler trädgårdar, prisvärd utbildning och hälso-och sjukvård, och andra problem med att bo i Vancouver permanent, då besöker du bara.
Ring oss snobbar
Tja, baserat på ovanstående kan vi se hur detta är sant. Okej, det är sant. Vi är vackra människor som bor i en vacker stad. Vi har oklanderlig smak och hög standard. Så stämmer oss.
Säg att folket är onda
Förmodligen för att du bara har använt 10 minuter på att stänga av alla ovanstående stereotyper och vi är sent för yoga på stranden.
