Sex + Dating
Foto av Lei Lewis
Angela Tung förklarar hur en buddhistisk munk hjälpte henne att lämna sin fuskiga man.
Joe och jag hade varit gift fyra år när han sov med någon annan. Det var en enstaka sak, sa han, men det tog precis den ena gången för att bli henne gravid.
Vi hade inte det lyckligaste äktenskapet. Vi hade knappast sex. Han var alltid arg. Jag var alltid nervös. Vi tillbringade varje helg hemma hos hans föräldrar och tog hand om hans sjuka mamma. I början pratade vi om de barn vi skulle ha - två pojkar och en flicka - men nu ville vi inte ha något.
Men ändå trodde jag aldrig att han skulle ha en affär.
Ska jag stanna eller ska jag gå nu?
Till denna dag säger min mamma att jag borde ha lämnat direkt. Men det var inte så enkelt. Som en nincompoop älskade jag fortfarande honom, som jag hade sedan vi träffade när jag var 21. Han var inte den stiligaste killen, men han var smartare än någon jag känt, och han gillade mig för mig. Han förväntade mig inte att jag skulle vara mer utgående eller sexigare, eller något jag inte var. Han var inte rädd för mina tystnader. Han tyckte att jag var den coolaste tjejen han någonsin träffat.
Foto av Lei Lewis
Hur kan jag vara ensam igen? Hur kan jag berätta för mina föräldrar? Att erkänna vad som hände innebar att erkänna att jag hade misslyckats.
En stund övertygade jag om att jag var okej med det. Kanske kan vi lämna affären bakom oss. Hotade med förlust, vi skattade varandra ännu mer. Men det var inte bara en affär.
Det växte ett foster i kvinnans mage. Snart skulle det vara ett barn, sedan ett barn och sedan ett barn. Det skulle vara en ständigt växande påminnelse om vad Joe hade gjort.
Lämna, stanna, lämna, stanna. Jag kunde inte bestämma mig.
En hemsk verklighet
En dag slog jag på radioen och hörde en buddhistisk munk prata. "Verkligheten är varken trevlig eller obehaglig i sig själv, " sade han. "Det är bara trevligt eller obehagligt som vi upplever genom våra uppfattningar."
Bara genom mina uppfattningar? Men min verklighet verkade hemsk, oavsett hur jag såg på den. Inte bara hade Joe lurat på mig, han hade ett barn med någon annan. Barnet skulle vara i våra liv för alltid.
"Verklighet … är bara trevlig eller obehaglig som vi upplever genom våra uppfattningar."
Munken fortsatte. "Vi är som en konstnär som är rädd för sin egen ritning av ett spöke, " sade han. "Våra skapelser blir verkliga för oss och spöker oss till och med."
Vad betydde det ens? Jag stängde ögonen och försökte ändra mina uppfattningar. Min situation var inte hemsk. Jag borde känna sympati och kärlek till älskarinna, för barnet. Andas in andas ut. Kärlek, sympati, kärlek, sympati.
Jag kunde inte göra det. Jag hatade henne fortfarande. Jag var fortfarande eländig.
Att bara ändra situationen skulle göra det acceptabelt. Om Joe ändrade mening om att uppfostra barnet. Om vi tog barnet och sköt bort älskarinnan. Om jag var som barnets andra mamma. Om barnet inte fanns. Om Joe aldrig hade haft en affär.
Foto av sambeckwith
Om, om, om.
Mot läkning
Jag åkte till Prag. Jag behövde komma undan. "Kom med oss, " sade mina vänner. Jag sa till mig själv att inte tänka på Joe.
Jag skulle bara njuta av det jag såg - Prags slott och dess målade glasfönster, Karlsbron på natten, det judiska kvarteret och templet där Golem-kvarvarande antagligen låg. Golem, det underbara och fruktansvärda monsteret gjord av lera och magi, beskyddaren blev förstörare.
I Karlovy Vary, en spa-stad utanför Prag, kröp mitt sinne mot Joe igen. Mina vänner och jag stod på en liten bro över kanalen. Solen var stark, och vattnet gnistrade. Jag blev tyst.
”Är du okej?” Frågade en av mina vänner mig.
Jag tog andetag.”Jag tror inte att jag kan göra det här”, sa jag.
Min röst var tyst men orden högt. Jag sa dem igen: "Jag tror inte att jag kan göra det."
Senare insåg jag att det var mina uppfattningar som behövde förändras, från avslag till acceptans, från ilska till kärlek. Men det jag behövde acceptera var inte situationen. Det var det faktum att jag inte kunde acceptera det, att jag behövde lämna och att jag skulle ha styrka att berätta för mina föräldrar och bära deras sorg. Den kärlek och sympati jag behövde känna var mot mig själv.
Min elände och raseri var spöken som jag hade skapat. De var monster ur lera. Eftersom jag hade skapat dem, kunde jag förstöra dem också.
![Amerika Har äntligen Sina Egna Fotbollshooligans [vid]](https://i.trendingcountries.com/preview/travel/america-finally-soccer-hooligans-awesome.webp "Amerika Har äntligen Sina Egna Fotbollshooligans [vid]")
