Hur Man Förbannar Någon Från Norra Ohio - Matador Network

2024 Författare: Sierra Adderiy | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 09:16

Studentarbete

1. Försök att överträffa regionen med den längsta mästerskapstorken inom idrottsmisär

Ingen tävlar med Cleveland i idrottsmisär. Ja, ungarna har varit älskvärda förlorare i ett århundrade, men det är faktiskt en söt maträtt av schadenfreude för hela södra sidan av Chicago som har sett sitt basebolllag när en världsserie nyligen har gjort det. För att inte tala om Bulls, Bears och nu Blackhawks har haft dominerande körningar under de senaste 30 åren.

Cleveland har inte vunnit en jävla sak sedan 1964. Så inte mer klagar, Chicago. Och det gäller alla andra större ligastäder med åtminstone ett framgångsrikt lag i mixen. Om inget annat slår inget norra Ohio när det gäller idrottsmisär. Titta bara på vårt berg av katastrofer: The Drive, The Fumble, The Shot, The Move, The Mesa … och det är bara ett prov.

2. Kasta oss in med den röda delen av staten söder om Columbus

Northern Ohio skiljer sig mycket från söder när det gäller politik. De som försöker dra oss som sparkar och skriker tillbaka till 1800-talet bor i allmänhet i södra delar av staten. Inte för att vi inte har vår egen rättvisa andel fruktansvärda politiker att hantera. Lynn Wachtmann och hans skitätande grin kommer omedelbart till minnet, ökända för att försöka använda sitt kontor för att anta lagstiftning som skulle göra det möjligt för privata vattenflaskoföretag, som ett han äger, att ta mer vatten ur sjön Erie.

Sedan finns det Cleveland-områdets Josh Mandel, beryktad i sin egen rätt för - bland många, många saker - förfalskning av en sydlig accent och vägrar att svara på frågor ställda direkt till hans man-barn ansikte medan han kampanj för senaten i södra Ohio. Men åtminstone tvingar de inte vaginalprober på kvinnor som överväger en abort.

3. Prata politik

Kom och tänk på det, bara ta inte upp det. Annars kommer du sannolikt att utlösa ett slags hemskt minne tillbaka till den senaste kampanjsäsongen då WKYC och WEWS oundvikligen översvämmades av namnlösa tomma leenden som godkänner ett meddelande. Skyltar med foder I-90 och I-77, gipsade med annonser från någon kommitté för att göra Amerika ännu bättre. Automatiserade telefonsamtal med inspelade grunder för din röst.

Det är värre än att vi kan återkämpa till en presidentkampanjsäsong när nationens egon kommer ner på vårt ödmjuka tillstånd för att försöka övertyga oss om att de faktiskt ger en jävla innan de försvinner fram till nästa valcykel.

4. Slå våra städer genom att föra upp John Denver tankar om Toledo eller göra ett Johnny Carson Cleveland-skämt

Regional stolthet kanske inte existerar i lika stor utsträckning i Toledo som Cleveland - åtminstone ser du inte så många lokalt tillverkade tröjor som förkunnar att det är fantastiskt här - men vi tar inte för vänligt till folk som aldrig har bott här och berättar oss hur skitigt det är här.

Våra städer är som vår familj. Endast vi kan göra narr av dem. Så skjut en Tony Packos hund eller en Cleveland Po 'pojke i ditt gapande hål och skjut det, ja en munluft.

5. Beskriv Lake Erie som ett kärnkraftsdeponi

Har du någonsin gått en romantisk promenad längs Voinovich Park mitt i en solnedgång i Erie-sjön på en livlig sommarkväll? Nej? Då vet du inte vad du pratar om.

6. Klagom om vårt väder

Som skrivande är det en molnig och kylig eftermiddag som bara känns som om det är på 60-talet på grund av vår ökända fuktighet. Och det är juli som vi pratar om, den ena månaden på året där vi enades med de krafter som är att norra Ohio faktiskt skulle se solen. Istället dagen före kom det en kraftig regn. Senare i veckan kan det finnas ett glimt av sol, då plötsligt kommer den fruktansvärda sjöeffekten snö att börja sin årliga angrepp mot våra själar.

Dina molniga dagar betyder ingenting.

7. Var från norra Ohio och hejar på det laget norrut

Inte alla gillar fotboll. Det är okej. Men det finns ingen anledning att jubla för det laget norrut av trots eller att ständigt uppdatera din Facebook-status under The Big Game för att påminna oss om hur lite du bryr dig. Bra för dig, men det finns fortfarande ingen själ som bryr sig om din åsikt.

8. Försök förvandla positiva Ohio-nyheter till något förolämpande

Den största skyldigheten till detta är skämtet om hur många amerikanska astronauter föddes i Ohio. I allmänhet går punchline: "Vad är fel med Ohio att så många människor vill komma så långt borta som mänskligt möjligt?"

Det är lika idiotiskt som att säga Michael Jordan hatar North Carolina eftersom han gick halvvägs över hela landet för att spela professionell boll. De gick bara dit arbetet var. Astronautarbetet råkar vara i rymden, och Ohio råkar precis så att det producerar lysande överprestationer för att göra otroliga saker, som Neil Armstrong från Wapakoneta som kom tillbaka tillbaka till Ohio efter att ha gjort lite historia.

Vi är över att dissekera ett skämt här, naturligtvis. Men det finns mycket bättre sätt att göra kul på oss än att försöka använda våra astronauter mot oss. Jag hänvisar dig tillbaka till våra politiker.