Dykning
När du berättar för någon att du ska hajdykning får du ett av två svar:
1. "Åh herregud, jag är så avundsjuk, ta bilder oavsett vad som kan hända med din vänstra arm!"
2. "Eftersom du tydligt har tappat tanken och kan vara död imorgon, glöm inte att du fortfarande är skyldig mig 20 $."
Dessa båda är rimliga svar på att tillkännage att du tillbringar en helt trevlig tisdag morgon fångad i en undervattensbur omgiven av manätande hajar. Det mesta av den spänningen / terroren är baserad på YouTube-videor av Great Whites som provade för Jaws 5 och biter sig in i nämnda undervattensburar. Dessa videor klarar sig bra, för vem vill inte se att människor blir attackerade av hajar? Men också för att om någon publicerade en video med faktisk hajdykning, skulle den få mindre vyer än en tutorial om hur man blandar färg.
Dessa virala videor är.000000000000001 procent undantag från regeln. Hoppa ut på hajdykning för att du såg att det skulle vara som att hoppa över en fotbollsmatch eftersom du såg att någon fick kroppen slängda vid bordet vid en Buffalo Bills baklucka. Vilket är faktiskt en mycket mer trolig möjlighet än att bli ätad under ett hajdyk.
En lång båttur utan garantier
Hajdykning är ett mycket missvisande namn, för det finns nästan ingen dykning och ännu färre hajar. Jag säger detta eftersom jag hade den sällsynta möjligheten att faktiskt gå med hajdykning utanför Kapstadens kust nyligen.
Resan kallades något som "Burdykning, brott och naturligt predation." Som kan leda till att man tror att du tillbringar morgonen i en undervattensbur och tittar på stora vita hoppar i luften. Eller kanske hitta en olycklig försegling för att fördjupa för ditt tittande nöje. Problemet är naturligtvis att ingen berättar för hajarna att det finns båtlaster av människor som har gafflat ut $ 175 för att se dem snurra och äta frukost. Och hajar, eftersom de är rövhåren de är, känner inte så mycket av en skyldighet att sätta på en show för dig.
Dykföretaget gör för sin del detta ganska tydligt. Faktum är att de säger att det finns en ganska god chans att du inte ser någonting, och att du bara gav dem en Kia-betalning för en avskalad bukryssning.
"Det här är ungefär den 19: e resan som vi har gjort denna månad", sa vår guide i mörkret innan vi skakade utanför hans båt. "Vi har sett ungefär fyra predationer, vilket är, otroligt tur."
Besvikelse att lära dig kommer du inte att få din egen, personliga liveversion av Seal Slaughterhouse 6. Å andra sidan, om de mycket okurade sälarna har 75 procent chans att överleva morgonen, är dina odds ännu bättre.
"Men de flesta dagar, " fortsätter han, "har vi haft hajar simma direkt vid båten."
De flesta dagar. En äldre man i glasögon bakom mig stönade.
"Min tredje dag här ute, jag har inte sett skit, " mumlade han. Jag antog att han var en anläggning som dykföretaget satte bryggorna för att hålla våra förväntningar låga. Kinda som en tre-kort monte shill, bara med köttätande fisk.
Resan var en 40 minuters resa ut till Seal Island, det mycket kreativa namnet som gavs till en liten klippa befolkad av cirka 65 000 sälar. För en stor vit haj var det i grunden Sizzler.
Vår guide förklarade att hajar gillade att äta på morgonen, eftersom det var lättare att smyga sig på byten när det är mindre ljus. Och också för att detta var den tid då sälar vanligtvis återvände hem till ön efter en lång natt med att göra vad det är som sälar gör på natten. Effektivt plocka de fattiga små killarna när de gör sin tisdag morgon simma av skam.
Han fortsatte att vi generellt sett kunde se en predation - det är den trevliga eufemismen de använder för att "förvandla ett levande djur till en smörgås-smörgås" - genom att leta efter rött i vattnet och lyssna på en skräp.
"Hoppa inte in efter det, " varnade han. Förmodligen för samma människor som måste påminnas om att hålla sig utanför tågspåren.
Som burdykning i East River
Seal Island var ganska svårt att missa. Inte för att den är särskilt stor, utan mer för att din fridfulla båttur bryts våldsamt av en lukt som bäst beskrivs som "en varm dag i Calcutta."
"Det är så hajarna vet vart de ska gå", skrattade vår guide när vi tillsammans skapade det universella uttrycket för vad är den lukten?”Den fem tunnland stora ön har 65 000 sälar, och alla kukar och skitar MYCKET. De vågorna kommer upp och tvättar allt det där och skit i vattnet, hajarna luktar det och de vet vart de ska gå.”
För att uttrycka det på folk, skulle det vara som om vågorna kom upp på Manhattan efter en särskilt otäck lördagskväll, och tvättade alla högskolan spela upp och bumfeces i vattnet. Som nu när jag tänker på det är ganska mycket East River.
Jag tittade ner på vattnet och undrade om de förväntade oss att faktiskt simma i det havet av marint däggdjursavfall. Min fråga besvarades omedelbart när de tappade buren i vattnet och sa:”Okej! Vem vill gå först?”
Buren var ungefär 15 fot lång och 10 meter lång, där sex eller sju personer kan klämma in med huvudet ovanför vattnet och vänta på att hajar skulle komma förbi. Det skulle bättre beskrivas som "haj som flyter, " men det gör att du låter mer som mänsklig chum än en intelligent person i en våtdräkt som står i en bur. Guiden och dina medpassagerare tittar på vattnet efter hajar. Om de ser en, skriker de "Bur ned!" Vid vilken punkt alla i buren går under vattnet för att försöka upptäcka hajen.
Guiderna försöker locka hajar genom att chamma vattnet runt dig. Det här uppnås inte genom att bara kasta fiskarmar runt båten, aptitretande som det kan låta. Men snarare genom att hissa och slänga jättefiskhuvuden upp i havet. Vilket innebär ungefär var tredje till fyra minut, ett fiskhuvud på storleken på en liten pizza dras rätt förbi ditt ansikte och kastas sedan över dig igen. Droppande fiskhuvudjuice på väg ut och stirrar på dig med sina döda, fiskhuvudögon på väg tillbaka in.
Detta omfattar de flesta åtgärderna under en morgon med hajdykning.
Varje så ofta skriker guiden “Bur ner! Cage right!”Vilket betyder att om du kommer under vattnet och ser till höger ser du ett mänskligt djur kämpa för att dra ett fiskhuvud från en linje.
Under vattnet är det som Lady Gaga precis dyker upp på Oscars. Halvtuschen personer i buren skjuter alla sina undervattenskameror framför varandra och försöker få en bild av Great White. Vad de slutar med är en bild av ett gäng undervattenskameror med någon grå massa någonstans i mitten. Som de kommer att tillbringa resten av sitt liv för att visa för människor att säga, "Om du ser precis där mellan den damens hår och GoPro, kan du bara få en fin."
Ibland kan du få en klar bild av hajen om du inte är bekymrad över att få en bild. Det är ganska coolt att se något som du trodde bara fanns som en animatronisk docka på Universal Studios på nära håll och personlig. Men hajarna tar sig till rasen ganska snabbt, så du har tur om hajarna är där i mer än en minut. Om någon dinglade en croissanwich med bacon, ägg och ost framför dig och drog bort det varje gång du försökte ta dig en bit, skulle du inte heller hänga länge.
Vanligtvis tillbringar du cirka 30 till 45 minuter i det kyliga avloppsvattnet och väntar på att hajar kommer förbi. En bra resa ner kommer att ha tre eller fyra möten. Ibland har du mer. Ibland är hajarna som:”Yo, de fiskhuvudena där borta? Det är en bedrägeri, bro inte slösa bort din tid,”och du får ingenting. God dag sir.
Det är inte att säga att hajdykning är slöseri med tid eller inte något du absolut bör göra. Det är att säga att det inte är SeaWorld så du är inte garanterad att se någonting, så titta på vad du spenderar som investering. Det kan betala sig. Det kan vara en dyr morgonkryssning genom haj-infekterade vatten. Den enda garantin är att du efteråt definitivt vill ha en dusch.
