Familjerelationer
Alla illustrationer av Mama P.
För fyra år sedan satt jag vid templet i Burning Man och läste de meddelanden som människor hade skurit in i den massiva trästrukturen. I timmar läste jag människors uttryck för kärlek och sorg. Jag märkte att många var hängivna till människor som gått bort, ofta förknippade med ånger om hur de önskade att de hade tillbringat mer tid med dem och lärt känna dem bättre. Och medan människor saknade älskare, vänner och makar, stod en grupp ut för mig: föräldrar.
Jag stannade i mina spår. Ja, jag hade antagligen tillbringat mer tid på denna planet med mina föräldrar än med andra människor, men hur nära var jag med dem? Och kände jag dem verkligen? Jag insåg att jag var i ett värdefullt tidsfönster: slutligen var jag gammal nog för att uppskatta mina föräldrar; och mina föräldrar var fortfarande unga nog för att bli uppskattade och uppskatta. Det hade tagit mig tillräckligt länge för att komma till denna plats, efter år av tonår, bryta bort och hitta min självständighet. Men jag hade ingen aning om hur länge det fönstret med möjlighet skulle hålla sig öppet. Mina föräldrar har fortfarande god hälsa. Men som med oss alla kommer de inte att vara kvar för alltid. Jag visste att det var dags för oss att möta öga mot öga som vuxna.
Jag har funderat på detta ofta sedan jag kom tillbaka från Burning Man's dammiga grunder. Men som med så många värdefulla insikter som erhållits i livet, agerade jag aldrig efter det. På ett konstigt sätt kände jag mig intimerad av idén att lära känna mina föräldrar bättre. Och ärligt talat visste jag bara inte hur.
Fyra år senare - i maj - beslutade mamma och jag att tillbringa två veckor i Grekland tillsammans. Jag var där på ett projekt, hon var på jobbet. Varför inte slå sig ihop?
Jag var ganska nervös. Det var ett tag sedan vi tillbringade så mycket tid tillsammans, bodde i samma rum, var i varandras företag dygnet runt. Jag gjorde narr av henne för att ha insisterat på att vi får två separata enkelsängar när vi bokar hotell. Men jag var helt överens. Var det inte något konstigt med en man, 34 år gammal och åkte på semester ensam med min mamma? En helgetur till en ny stad. Men två veckor på en ö? Jag har sett mödrar och döttrar göra denna typ av resa tillsammans, men mamma och son?
Vår tid tillsammans visade sig vara en magisk upplevelse. Och jag rekommenderar det till alla son (och dotter) där ute. Inte bara för att vi tillbringade två vackra veckor på Kreta, utan för att det förde mig närmare mitt mål - att träffa mina föräldrar igen som vuxna och njuta av denna dyrbara tid tillsammans innan fönstret stängs.
Jag insåg under våra två veckor tillsammans att "träffa som vuxna" inte är enkelt. Det är en process som tar tid. Det är ganska obekvämt ibland, och det inkluderar mig att rensa upp vissa osäkerheter från min barndom. Medan jag inte kan säga att jag nu plötsligt har blivit supernära med min mamma, har jag lärt mig några saker om vårt förhållande under de två veckorna:
Jag insåg hur viktigt det är för mig att börja dela igen
Min mamma får vanligtvis en ganska förkortad (och mycket kuraterad) version av vad som händer i mitt liv. Jag bestämmer mig för att göra en ny start? Min mamma hör vanligtvis om det när jag väl bestämt mig för det (eller ännu värre, via sociala medier). Men naturligtvis finns det hundratals små steg som händer innan det slutliga beslutet.
Den oviljan att dela har inte alltid varit där. Jag föreställer mig att jag som fyraåring måste ha berättat för mina föräldrar om allt. Ändå någonstans på vägen förändrades detta. Först träffade tonåren och jag kände att ingen möjligen kunde förstå vad som hände inne i min förvirrande hjärna. Om jag inte kunde förstå mig själv, hur kunde de då? För det andra, när jag närmade sig mina sena tonår, begär jag självständighet och bestämde mig för att bryta och hitta min egen väg. Information var makt, och att hålla information till mig själv kändes som att jag hade mer makt. Jag började berätta dem mindre och mindre.
Det magiska med att dela 35 måltider inom två veckor med en person är att du tar slut på grunderna och ytliga saker ganska snabbt. Och så finns det detta stora öppna utrymme att fylla. Jag skulle inte säga att jag är bra på att dela i allmänhet, men under två veckor började jag känna mig mer bekväm, steg för steg, med att inkludera henne i mina verkliga tankeprocesser. Det fanns tillräckligt med tid att inte bara dela de enkla sakerna: mina arbetsprojekt, idéer för vad jag vill arbeta med, saker som mamma gillar att höra. Vi började också prata om de saftigare sakerna, till exempel varför jag lämnade Holstee. Eller varför mitt liv ser mycket ut som en vagabond just nu och varför jag verkligen är nöjd med det. Två veckor var tillräckligt med tid för att vara ärlig med min mamma. Jag kunde inte bara lägga upp mina planer, utan faktiskt hjälpa min mamma att förstå varför de är vettiga för mig.
Jag insåg att om jag vill träffa mina föräldrar som vuxen, måste jag prata med dem som en vuxen och lämna min kvarhållande och ibland osäkra tonårspersonlighet bakom och dela som en vuxen. Jag har fortfarande någon väg att gå, men dessa två veckor var en bra hoppstart.
En annan sak som kom hela cirkeln: vi började spela igen tillsammans. Visar sig att min mamma är en ivrig backgammon-spelare. Och efter att jag uppdaterat hennes minne om hur spelet fungerar och några uppvärmningsförsök, sparkade hon min röv i spel efter spel.
Jag började ompröva min oberoende
Jag har haft ganska mycket den perfekta barndomen, och växte upp i Schweiz i ett medelklasshushåll med två otroliga föräldrar. Samtidigt kan man lätt beskriva min mamma som alltför skyddande. Ungdomarna kom med och jag insåg att jag var tvungen att gå, bryta mammas hjärta och hitta mitt eget sätt. Sedan dess verkade oberoende vara det viktigaste inslaget i min relation med mina föräldrar. Jag ville vara fri och göra egna misstag. Och jag ville bevisa att jag kunde stå på egna fötter och inte vara beroende av dem.
Men att tillbringa två veckor med mamma fick mig att ompröva det.
Jag insåg hur mycket vi är anslutna. Jag hade den här galna tanken en natt, när jag såg henne läsa, att inte bara mitt liv började med henne, mitt liv hade börjat INNAN henne. Tänk på det ett ögonblick. Hon gav mig liv. Hon bakade mig. Jag var inne i hennes kropp. Prata om att vara nära.
Och jag insåg att oberoende kommer på ett spektrum, där jag måste hitta rätt balans. Jag kunde inte tillbringa varje dag med mamma, jag behöver min frihet och jag är en annan person nu. Men samtidigt är vi en och samma på en ganska grundläggande nivå och det finns inga människor där ute som jag är mer kopplad till än min familj. I stället för att slåss mot det, kan jag omfamna det.
Så kanske att växa upp inte är en linjär sak, flytta bort från en gemensam punkt i det förflutna, gå i min egen riktning. Kanske istället är det mer som att röra sig längs en cirkel, gå ifrån varandra till att börja i slutändan träffas i mitten igen, komma hela cirkeln.
Kärleken har inte förändrats. Men kraftdynamiken har
En kväll hade vi middag på en taverna på stranden eftersom det började regna lätt. Vi åt med mig med ett paraply för att täcka oss båda. Det blev ett ganska speciellt bindande ögonblick. Men det som stannade kvar mest med mig var hur vackert och viktigt det kände att jag kunde ta hand om henne. Vår relation var inte längre en envägsgata.
Bara för att vi träffas igen betyder det inte att vi är samma människor som när vi började på denna resa. Kärleken har inte förändrats. Men kraftdynamiken har. Det är inte bara henne som skyddar mig. Det är oss som letar efter varandra - förutom att mamma försöker mata mig 6 rätter varje natt och ställa in mig med receptionisten - men vissa saker förändras aldrig.
Den här artikeln publicerades ursprungligen på Medium och publiceras här med tillstånd.
