Humör
Jag hatar att flyga. Jag hatar allt åt det, från skräcken att dö i ett eldigt vrak, till de döda ögonen TSA-drönare som inte vill ha mer än att upptäcka min tomma butanlighter så att de har en ursäkt att fingra min skitstövel. Kasta på toppen av det långa väntetiden, stora nationella flygplatser uppkallad efter mina minst favorit saker i USA: s historia (Reagan, Dulles, Bush och Los Angeles), och sittplatserna utformade för dubbla amputerade, och du kan vara ganska säker på att det värsta av din resa kommer att komma dit.
Men trots denna förskräcklighet lämnar andra transportsätt många skäl att hålla sig utanför flyglistan. Därför är flyget fortfarande det bästa transportalternativet.
tåg
Om du är i Amerika, är Amtrak en underfinansierad mardröm som de flesta utvecklingsländer skulle snigla på.
Och sedan är det passagerarna. Misför mig inte, många människor som tar tåg är fantastiska - från Amish, till de unga föräldrarna som försöker visa sina barn "en annan sida av landet", till den vänliga 2006-vinnaren av Des Moines Wilford Brimley Lookalike Tävling. Men det finns också människor som tar tåget av "ideologiska skäl" och / eller inte kunde göra det förbi världens mest försumliga TSA-agent.
”En stund trodde jag att jag tappade tankarna, men en natt BESKRIVA de en natt! De glömde att stänga av porren innan krediterna började rulla.”
Jag tog ett tåg från Seattle till San Francisco när en vänlig medelålders kvinna satt ner bredvid mig och berättade lugnt att NSA varje natt strålar porr i hennes huvud och attackerar sina katter med satellitlasrar. Hon sa, "Först var jag som:" Går jag galen?"
Ja, tänkte jag.
"Jag menar, jag vet inte ens hur porr ser ut."
Allvarligt? Det ser ut som att folk knullar.
”Och för ett tag trodde jag att jag tappade tankarna, men en kväll de MESSED UPP en natt! De glömde att stänga av porren innan krediterna började rulla.”
Häng med, porr har krediter? Jag trodde. Jag har aldrig nått det så långt.
Detta pågick i fyra timmar. Eftersom tågresor är oändliga, och om någon vill följa dig till matbilen för att berätta om wifi-ondskan kan de göra det. Detta är inte tillräckligt anledningen till att helt och hållet undvika tåg, men om du vill ha en lugn och lugn resa är det bättre att sitta på ett plan, där din sittvän i värsta fall kommer att tyst hata dig i en och en halv timme innan du aldrig träffar dig igen.
båtar
Titta, gör mig inte fel: Båtar har sina fördelar. Jag kan inte vänta på apokalypsen, för jag vet att vi alla med båtar bara ska hänga några mil till havs och fiska hela dagen medan resten av er dör av zombiebitar och gapande nacksår.
Men resmässigt är båtar inte de bästa. Till att börja med seglar du förmodligen inte dig själv runt om i världen (och om du är, oh my God, fuck plan - gör det alltid och bjud in mig). Vad du förmodligen gör är att ta ett kryssningsfartyg, som inte är den perfekta resan.
Det är inte ens tekniskt "resa". Det är mer "rörelsefri rörelse." Kryssningsfartyg har inte mycket möjlighet att uppleva den lokala kulturen, och inställningen för kryssningsfartygsindustrin brukar vara "Karibien skulle vara bra om det inte var så fullt av lokalbefolkningen." Så det mesta av det "lokala elementet" av kryssningsresor filtreras ut av kryssningslöpare, med egentligen bara limbo pinnar, gräs kjolar och piña coladas gör det igenom.
Jag kände mig som en särskilt enorm rasshöna när mitt kryssningsfartyg stannade vid den inhägnad, Royal Caribbean-ägda Labadee Beach på Haiti. Jag fick information om att de få lokala "hantverkarna" som tillåtits till den "äkta haitiska loppmarknaden" hade "visats i förväg", så jag skulle inte behöva känna "osäker." Jag ponnierade upp $ 30 för en conch shell av skam.
Bilar har också den tragiska olyckan att drivas av dig, och du, min vän, är en idiot.
Kryssningsfartyg är inte särskilt hygieniska platser. Alla kommer ihåg Carnival Triumph, när en brand i maskinrummet lämnade fartyget strandat till sjöss. Faktiska ansedda nyhetskällor som Time hänvisade till det som "poop-kryssningen", med hänvisning till fartygets dysfunktionella avloppssystem och det faktum att alla poppar. Lägg till möjligheten till enstaka norovirusutbrott, den kraftiga blandningen av överdrivet alkoholintag och grova hav …
Säg vad du vill om flygplan - du får inte kolera på dem.
bilar
Vägresor är en grund för amerikansk resa, ett utmärkt tillfälle att se landet, äta shitty bensinstationsmat och ta reda på vilka av dina syskon dina vänner skulle knulla, gifta sig eller morda. Men de har också ett antal stora brister, varav de minsta är a) obekväma sittplatser, b) slut på saker att prata om 45 minuter in i resan och c) att köra över Nebraska.
Bilar har också den tragiska olyckan att drivas av dig, och du, min vän, är en idiot. Alla som har varit på en bilresa har historien om hur deras egen oduglighet orsakade en stor resekatastrof. Ibland är det en bilolycka. Ibland är det att de körde genom Death Valley utan reservdäck. Och andra gånger är det att de körde 200 mil i fel riktning innan de insåg sitt misstag.
Min personliga visning av bilidentifiering kom när jag åkte till en bilresa till Montreal med en god vän till mig. Vi lyckades under ett dygn spärra våra nycklar i bilen två gånger vid vilopauser, en gång under en snöstorm. Har du någonsin försökt få AAA att svara på det samtalet under en snöstorm?
”Ja herr, så snart vi har dragit det förkolade liket ut ur denna snöbank, så kommer vi att handla med dig och din rövhål. Vi kommer att vara där på nolltid alls.”
Nej, bilar kommer inte att göra det heller.
