Sex + Dating
Jag har en vän som berättade för mig följande historia: Cirka 2004 flög hon och hennes man över USA för att besöka en del av hennes familj i Boston. Efter 11 september var allt fortfarande på hög alert, och de tillbringade mycket tid på att försöka ta reda på vad de kunde och inte kunde ta med sig på planet. Frågan var komplicerad eftersom de båda var intresserade av BDSM och ville ha med sig leksaker att leka med på hotellrummet. Min vän slutade med en bäring full av handbojor, krage, kopplar och klädnypor, medan hennes man bar sina olika bärbara datorer. Hon stod nervöst vid röntgenmaskinen och tittade på vakterns ansikte när hennes väska passerade igenom. Agentens ögon breddades, och min vän såg transportbandet stoppa … sedan vända … sedan stoppa igen. När det passerade, höll agenten upp och skakade den med en hörbar klink.”Den här väskan?” Sa hon. Min vän, förlamad av förlägenhet, nickade. "Kan du förklara vad det här är för?" Frågade agenten.
När jag hör historier som detta, tänker jag alltid på delen i Fight Club när den glittrande ögonskyddet förklarar för Jack att de ibland hittar vibratorer i människors bagage, och de är alltid noga med att använda den obestämda artikeln ("a" vibrator) och inte den definitiva ("din" vibrator). Sex och dess tillhörigheter är känsliga ämnen och diskuteras ofta bara i förbigående, om inte alls. Och ändå så många människor har sexuella identiteter som är integrerade i deras personligheter och liv, och om de lever nomadiskt eller bara reser långsiktigt kommer dessa identiteter inte att vara lätta att undertrycka för alltid.
Jag talar inte om risken för att vara dig själv som homosexuell i Uganda. Jag pratar om swingers. Eller kinky människor, för vilka att binda är en riktigt viktig del av deras sexuella aktiviteter. Jag pratar om icke-monogama människor, som kanske måste hitta rätt sätt att förklara, "Ja, jag reser med min man, och ja, han vet att jag vill komma hem med dig, " till människor från kulturer som kan har aldrig betraktat detta som ett acceptabelt alternativ … eller ens bara för 19-åriga nyligen utomlands backpackers som aldrig har tänkt utanför Hollywood-drömmen. Min polyamorösa livspartner och jag tillbringade nästan 40 minuter på en fest och försökte förklara våra livsstilsval för en alltmer irriterad rysk dam. "Jag förstår inte, " sa hon hela tiden.”Varför kommer din pojkvän inte att gifta sig med dig? Är han inte en man?”
Om du, som många människor, har sexuella preferenser som varierar utanför den vanliga backpackers bar-beach-bed-paraden, kommer du förmodligen att behöva diskutera dem innan du engagerar dig i någon form av byxlös aktivitet. Det betyder inte att du kommer att delta i fullskalig kink-lek med alla du möter; vissa sexuella preferenser är inte för svag hjärta eller tillfällig bekanta. Men resans natur gör att alla relationer är måttligt oförsvarliga, och om du vill engagera dig i alla aspekter av ditt självuttryck och din sexuella identitet, kan du hitta dig själv att behöva prata om gränser och regler och föreslå scenarier till någon du bara träffade några för dagar sedan … vem du kanske aldrig ser igen efter att nattåget lämnar Burma nästa vecka.
Vet vad du vill
Det viktigaste är att du känner dig själv. Du kan inte effektivt be eller prata om saker du inte vet. Så var ärlig mot dig själv: Är du den typen av person som inte kan gå en månad utan en smisk? Är du verkligen intresserad av att plocka upp en reseromance utan att prata om din polyamorösa partner hemma? Hur viktigt är det för dig att träffa andra människor som delar dina intressen medan du är på resande fot?
Om du behöver en spanking en gång i månaden och du försöker övertyga dig själv om att du inte gör det, kan du kännas ledsen, ensam, ouppfylld eller på annat sätt önskar att dina potentiella nya hängmatta-kamrater bara kan plocka upp dina "spank me" vibes. Att försöka vara bekväm med ditt sexuella jag är en svår strävan - vi hör många meddelanden om skam och internaliserar mycket hat och avvisning. Detta är det första steget, men det är inte lätt och tar det som människorna i Anonyma alkoholister kallar en "orädd självinventarier" för att åstadkomma.
Använd öppen och ärlig kommunikation
När du väl vet vad du vill verkar det nästan för uppenbart att säga, men: Be om det. Att diskutera dessa frågor är mycket lättare om du lugnt och tydligt kan ange vad du vill. Presentera inte dina önskemål (eller identitet) ursäktande eller passivt - använd enkla, kortfattade uttalanden och erbjuda att svara på några frågor. När det gäller rollspel eller BDSM, där ett mycket förtroende för en partner är nödvändigt innan du börjar, skulle jag säga att det är viktigt att fråga om din potentiella partner har erfarenhet av den här typen av saker. Antag inte någon basnivå av kunskap om någonting, eftersom ingen person eller kulturgrupp har samma sexuella eller sociala regler som en annan.
Börja enkelt, på en introduktionsnivå: Så jag är verkligen intresserad av att använda dessa handbojor under sex. Har du någonsin hört talas om att göra den typen av saker tidigare? Du kan alltid försöka hänvisa till tidningen Cosmopolitan, som verkar ha oändliga frågesporter om att sätta tillbaka krydda i ditt förhållande med lite lätt bondage med silkescarf.
Om dina sexuella preferenser är mer av en livsstil (som praktisk nonmonogamy), kommer du förmodligen att vara ganska välbevandrad när du diskuterar dina regler. Du kanske vill lära dig det enklaste sättet att förklara saker ("Nej, min man och jag har sex med andra människor. Tillsammans.") Istället för att försöka förklara hela din livsstilsfilosofi. De flesta nya partners, särskilt människor från olika kulturer, är intresserade av de praktiska tillämpningarna av dina sexuella preferenser - hur sex med dig kommer att se ut för dem - istället för att ändra deras världsbild eller revolutionera deras sexuella identitet.
Bara för att du reser betyder inte att något går
Att vara på resande fot är ingen ursäkt för att ändra eller bryta regler. Även om allt kan känna sig lite avstängt - "Jag åker till Taiwan nästa månad, kommer jag bara att hålla på med att göra min skatt tills jag kommer tillbaka" - du har fortfarande ansvar. Om du reser med en partner bör du alltid se till att dina gränser och regler är överens innan någon av er tar upp någon ny. Detta gäller också i icke-sexuella sammanhang - ingenting är värre än att förvänta dig att tillbringa hela veckan i Rom med att utforska bakgator med din resekompis, för att hitta att de faktiskt föredrar att bara sitta i museer och skissa klassiska konstverk. Att vara öppen, experimentell och äventyr betyder inte att de vanliga reglerna i livet faller av vägen.
På samma sätt, bara för att du kanske inte ser din nya partner igen efter den här veckan (eller månad eller år) i paradiset, är det ingen anledning att misshandla dem eller skimpa på informationen. Om du respekterar någon nog för att vilja avslöja en personlig och lite intim del av dig själv till dem, bör du förmodligen behandla dem i enlighet därmed. Ignorera inte någons behov, glöm inte att förklara saker om någon behöver dem förklarade och behandla inte någon som om de är engångsbruk. Även om någon är tillfällig, gör det inte att de kan användas.
Leta efter lokalbefolkningen
Om du är intresserad av en viss fetisch, livsstil eller annan sexig nischmarknad, kan du överväga att undersöka de lokala samhällena som gör exakt den saken. Jag hittade en flygblad för en BDSM-klubb i Prag på anslagstavlan i en butik som sålde goth-byxor. Med tillkomsten av Google och Meetups.com skulle du bli förvånad över hur många grupper som kan annonsera för nästa roliga fest - eller åtminstone ett möte-och-hälsning - för människor som är förhandsgranskade för att passa dina exakta intressen. De flesta städer med mer än 40 000 invånare har blomstrande alternativa sexualitetssamhällen … och många mindre städer gör det också. Uppsök likasinnade individer, så har du mycket mindre förklaringar att göra.
Sök medgivande
Varje nytt sexuellt partnerskap är en lektion i kompromiss, men särskilt när du tappar potentiellt känsliga ämnen. Du kanske stöter på nya partners som du är glada över att dela din kärlek till rep bondage med … bara för att låta dem ta ett steg tillbaka när du tar upp det. Det är någon förbehåll för att säga nej. Samtycke är en grundläggande del av något sexuellt uttryck, och du vill inte vara det skämt som pressar någon de precis mötte för att göra något de inte är bekväma med, bara för att det har gått länge sedan du hade en trekant och hon har en varm vän och ni har alla en natt fri. Var inte den där killen.
I slutändan är det praxis. Öva på att lära dig vad du gillar och vara bekväm med att acceptera det. Öva på att kommunicera exakt vad du vill och träna på att någon säger nej. Kom ihåg: Om du tydligt ber om något du är intresserad av och en partner säger nej, är det faktiskt en mycket framgångsrik kommunikation - att få ett "nej" betyder inte att du har misslyckats. På liknande sätt är det inte ett tomt uttalande att få ett "ja", och du kan (och antagligen) behöva förhandla om i framtiden … säkert varje gång du har en ny partner.
Varje förhållande är annorlunda, och oavsett om det bara varar en natt med sexig spanking eller om du slutar resa tillsammans under de kommande 20 åren, kommer du att bli bättre behandlad om du går in i det villigt att diskutera det från alla håll. Kommunikation är nyckeln! Du kommer att vara glad att du provade det … särskilt om det leder till att du har en trekant med en colombiansk kvinna och hennes man i Peru.
