Storbritannien är en konstig plats. Särskilt när du har varit ur landet i fem år.
1. Det finns glassbilar
Foto: spratmackrel
När du tänker på det är glassbilar ganska konstiga. För de i mörkret är glassbilar lastbilar som kör runt i grannskapet och säljer Mr. Whippy till små barn, och de spelar en låt från högtalare när de går.
Det är alltid en riktigt skräpande låt som "Greensleeves" eller "The Entertainer", och det låter oftast som om det har spelats in längst ner i en brunn av narkoleptiska kaniner.
Glassbilen runt min väg kom förbi på tisdagar och torsdagar, mycket till spänningen från Sandy Labrador som bodde två dörrar ner. Oavsett hur snabb jag sprang lyckades jag aldrig slå Sandy i kö. Efter att ha hoppat upp och ner spännande ett tag stod han tålmodigt i kön med skålen mellan tänderna och väntade på sina två fria vaniljskopor. Jag älskade den hunden.
2. Det finns inga fack i London
I centrala London för några år sedan letade en sydamerikansk vän efter en papperskorg. "De tog ut dem alla, " sa jag. "De var oroliga för att IRA skulle spränga dem." Han trodde att jag avvecklade honom, men nej, det är sant. Sedan IRA-vapen har vi skapat nya fiender och vi är fortfarande bin-mindre.
3. Detta kaffe är HETT
Storbritannien är besatt av hälsa och säkerhet. Det är omöjligt att ha kul i det här landet nu utan att några jobb som är värdefulla fyller i en riskbedömning och anser det vara farligt. Varmt vatten är märkt "HOTTTT !, " våta golv är "WETTTT !, " och konserter är "LOUDDDDDDDD!" Hur vi någonsin lyckats hålla våra gafflar eller lämna våra hus en morgon innan allt detta nonsens är någons gissning.
4. Sunshine gör framsidorna
HERREGUD! SCORCHIO!”Synen på en termometer som slår 30 grader i det här landet räcker för att journalister och fotografer skurar till stranden för att knäppa glada briter som får sitt kit. Bra väder är så chockerande i detta land, det är nyheter. Gissa.
5. Gå inte. Åh okej
En av de saker jag älskade med Chile var dess folks fulla åsidosättande av lagen. Under ett stort skylt som säger”STRÄCKT INGEN KAMPANDE ELLER PARKERING” skulle 32 bilar, en buss och cirka 50 personer ha en grill. "Envägsgata" -skyltar tycktes vara rådgivande snarare än obligatoriska, och CV: er var trevliga flygningar.
Här i Storbritannien tar vi lagen på allvar. Vi är en nation av Rainmen som sitter fast vid fotgängskorsningen med skylten blinkande "Don't Walk." De förbjöd rökning så vi slutade. De placerade kameror överallt så vi körde snyggt. De gjorde så många lagar att vi måste gå på "utblåsning" -helger till Spanien, Grekland eller Tjeckien där vi kastar upp, svärtar ut och kränker lokalbefolkningen.
De har lagstiftat så mycket, vi har glömt vem vi är.
6. Måste ha fuktkräm till försäljning nu
I andra länder har människor hobbyer. På en helg åker de på skidor, spelar skålar, besöker landet eller äter långa luncher med familj eller vänner. I England shoppar vi. När vi faktiskt inte är i butiker, läser vi tidningar som berättar vad vi ska köpa om vi vill behålla våra vänner och hitta en kompis. Vi fyller i ansökningsblanketter för kreditkort och visar andra människor vad vi har gjort med hyrepengarna.
7. Hur mycket?
Jag vet att turister har sagt det i flera år, men söta Jesus England är dyrt. Efter att jag tjänat chilenska pesos gör priserna här faktiskt mina ögon vatten. Förra veckan kostade två tidningar och fyra frimärken mig £ 8. Jag började ta av tröjan från ryggen förutsatt att de ville ha det också. I Londons pubar imploderar jag i en boll av norra raseri och måste dras ut med skrikande "Hur mycket ?!" vid barpersonalen.
8. Vilken nordliga linje exakt?
Foto: davidhc
Den som kom med Tube-kartan i London måste ha tagit mycket droger. De fattiga turisterna har det svårast. På Tube måste de komma ihåg att stå till vänster i korridorerna men höger mot rulltrapporna, kämpa med anarkiskt uttalade platsnamn som Leicester Square och sedan måste ta reda på kartan.
Här räcker det inte att veta att du behöver söderut på norra linjen, du behöver också veta vilken gren. Jag har tappat antalet gånger jag med säkerhet hoppade på ett tåg bara för att jag själv skamligt skulle behöva smyga en topp på kartan och hamna i Essex.
9. Ingen alkohol = inget kul
Det är ett faktum, men vi brittiska är helt oförmögna att ha det bra utan alkohol. Vi blir alla nördiga och besvärliga utan en pint framför oss. När vi väl börjat har vi absolut ingen aning om hur vi ska sluta.
10. Vi oroar oss för dumma saker
Ser mina porer ut stora i det här? Ger decaf mager cappuccino dig cancer? Kommer den verklighet TV-stjärnans ex-pojkvän nästa granne vinna Celebrity Big Brother? Är den iPhone-appen något bra? Vem bryr sig? Vi gör tydligen.
För att vi vill ha något bättre att oroa oss för (vi lever i en relativt rik demokrati utan stora väder eller regelbundna naturkatastrofer trots allt), finner vi andra obetydliga saker att uppröra. Jag har absolut ingen aning om varför.
Och 5 saker jag har missat
- Alla är en komiker.
- Att leva i en kulturell smältpott av olika nationaliteter, raser och religioner är coolt.
- Människor är inte rädda för att se annorlunda ut. Mode är anarkiskt här.
- Ny musik är uppskattad (även om BBC har fått några bollar som försöker bli av med alternativ radiostation 6 Musik, motspelet mot dem gör mig stolt över att vara brittisk).
- Gamla damer kämpar på bussar och 10 personer erbjuder dem sittplatser.
