1. Bor på Reese's Puffs, Yo on the Go och glass
Om 20 år ska du titta på den behållaren med Haagen Dazs och känna att den smäller på höfterna. Skaffa din fylla av Chunky Monkey nu, för innan du vet ordet av det kommer din ämnesomsättning att sakta ner tillsammans med din öl-chugging-förmåga, och du längtar efter de dagar då "nej tack, jag är ingen carbing" var " t ord som du rutinmässigt mumlade mellan tårar och gaspar efter luft.
2. Flytta över landet för den speciella just nu någon
Hat att bryta det åt dig, men detta fungerar nästan aldrig. Tekniskt. Det vill säga att förhållandet nästan aldrig fungerar. Du hamnar i deras stad med sina vänner och det känns allt lite för tvingat och inte nödvändigtvis du. Men kickaren? Det är troligt en av de bästa sakerna som någonsin kommer att hända dig - så när möjligheten kommer, ta det. Du lär dig vem du är och vad du kan, ditt nätverk blir tusentals mil bredare och din upplevelsebok? Så mycket tjockare. Visst kommer dina vänner att säga "Jag sa det så, " men du tog bara risker i namnet looove. Beundransvärt, verkligen. Nästan ädelt, till och med.
3. Arbeta för en sak, inte en lönecheck
Att gå med i Americorps, Teach for America, Peace Corps eller någon annan liknande organisation är kanske inte vad dina föräldrar hade i åtanke, men de kommer att leva. Du kanske inte kör din Tesla genom de genomsnittliga gatorna i Palo Alto, men du kommer att hjälpa andra, göra något du tror på och bygga din ny vuxna karaktär. Det är okej att ta hem lönekontroller som gör Turbotax virvlande, särskilt när du har en jävla goda skäl till det. Och en jävla god anledning du har, om inte det bästa.
4. Bränna höger broar
Det tar i 20-årsåldern att inse att vissa människor bara suger. SUCK suga. Det är det här decenniet när du inser vem du vill bli, vilken typ av människor du vill ha omkring dig och som bara får dig att vilja sticka dina två fingrar i munnen så att du kan dra i den imaginära tummeutlösaren. Vänliga, giftiga vänner som du en gång delat hårband med. Buh-bye söt kille i Bio som fuskade dig ändå. Det är inte längre åldern som behöver global acceptans och popularitet … det är en ålder som behöver Netflix och en medioker flaska rött vin.
5. Ge upp din robusta 9 till 5 för att driva din kreativitet
Om Broadway ringer, gå. Om landsbelysningen i Nashville ringer, gå. Om kritmålning på trappan till Sacre Coeur ringer, gå. Du kanske misslyckas, men du gjorde det. Påminn mig hur det finns ånger i det?
6. Flytta utomlands direkt utanför college
Vem behöver 2 års arbetslivserfarenhet när du kan få 2 års livserfarenhet? Visst, du kommer hem hem så småningom och upptäcker att dina vänner är engagerade och får kampanjer och köper Volvos, men hej! Du lärde dig ett nytt språk, slumrade det i den tredje världen (eller på kaféerna i Paris, beroende på vilket) och är ett certifierat världsligt badass. En spion, kanske. Du är i princip James Bond för alla andra vet. Du bevisade att du inte bara kunde hantera en stressande arbetsmiljö, du kan hantera en stressig livsmiljö. Titta på dig! … Och om du verkligen vill, kan du köpa Volvo senare.
7. Spendera alla dina pengar från nämnda arbete utomlands på resor och besök hemma
När jag bodde i Vietnam spenderade jag tusentals dollar på resor. Tusental. Till platser som England, Tyskland, Spanien, Frankrike och Italien. Oj då. Gick aldrig till Hanoi, men jag lyckades drunka i gelato i Rom. I grund och botten finansierade jag bosatt i Sydostasien min europeiska erfarenhet 2014. Och det är okej. Jag kunde ha sparat de massorna med kontanter och gjort något lite mer praktiskt, men … varför? Jag sov inte på tecknad sängkläder och fick i 7 motorolyckor olyckor för ingenting och jag har konkreta europeiska minnen för att bevisa det.
8. Att hålla sig till ett förhållande även när du vet att det körs
Vi alla gör det. Och vi kommer alla ut ur det lite smartare och med en mer förfinad intern sökmotor. Inget att skämmas för här, folkens.
9. Håller fast vid den 3: e fjärde måltiden dagligen
Se punkt 1 ovan. Men också, någon måste stödja Taco Bell. Om inte nu - när? Om inte du, vem?
10. Att låta 40-åriga advokater köpa dig martini på en tisdag kväll före examen
Det är inget fel med det här. Låt mig upprepa: det är inget fel med det här. För om du inte gör det kommer du att undra hur ditt liv skulle ha varit om du låtit de 40-åriga advokaterna duscha dig med kosmos, och "vad om?" Skulle ha dödat dig. Skojar. Du undrar det aldrig. Men om du inte släpper loss och bortser från din bättre bedömning då och då, kan du ha lite otäckt uppenbar energi som kan förvandlas till en dålig medelkris i mitten av livet som egentligen bäst undviks. Så bli smickrad, gör det extra smutsigt och be professorn att ta provet igen efter helgen. Du kör det långa spelet här; han kommer att förstå.
11. Gå med i 90-talets coverband som specialiserat sig på Blink 182
För om 20 år kommer de magra jeansna och den trasiga t-tröjan bara inte att se lika cool ut.
