1. Passiv aggression
Vi är alldeles för artiga för att gå granne för att be grannen att stänga av deras glada hardcore till något mindre än rave-volym klockan 4 på en onsdag. Istället kommer vi att posta en bitchy lapp genom deras dörr som ser ut så här:
Kära granne, Tack för att du introducerade mig för en ny genre av världsmusik som jag inte visste att fanns förrän på de små timmarna på morgonen. Jag hade ett väldigt viktigt möte idag som jag krossade eftersom jag var uppe hela natten med att utbildas om vad som bara kan beskrivas som”techno on speed”. Men inget av det betyder, för nu är jag världslig och kultiverad. TACK FÖR ATT DU LÄRDE MIG!
Din nu arbetslösa vän på nummer 6. Xxx
2. Löjligt artig kö
Åh man, älskar vi en kö i England. Oavsett om det är på postkontoret eller för ett tåg, på bio eller på badrummet, har vi inget emot en bra kö. Vi kommer att stå och vi kommer att vänta som de tålmodiga briterna som vi är och stämma om någon vågar skjuta in. Om det inte är i baren, så var vi definitivt där innan den killen.
3. Frukost som härdar med baksmälla
Vi vet att en fullständig engelsk frukost är det perfekta sättet att skapa dig själv inför dagen framöver. Ingenting kan vara mer näringsrikt än en enorm tallrik med bacon, ägg, tomat, hash browns, korv, svamp, bakade bönor och kanske lite svart pudding på sidan. En fullständig engelska är också det enda sättet att bota din baksmälla varje söndag morgon. Faktum.
4. Uppfödning av världens största författare
Vi gav dig JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. I grund och botten, om det inte vore för oss, skulle Dobby inte ha dött, lejon skulle inte prata och du skulle sakna motiverande citat för att repinera på Pinterest.
5. Excentricitet
Borgmästaren i London är Boris Johnson. Det är allt.
6. Sport
Världen har oss att tacka för fotboll och cricket och baseball, tennis, rugby, ishockey och boxning. Synd att vi inte kan spela någon av dem.
7. Ironi
Se ovan.
8. Boozing
Öl, ale, cider, lager, gin, rom, whisky - vi tar allt i ett halvljusglas och svänger ner det med en jagerbombe för bra mått. Sex gånger, tack. Vi vet att vi kan dricka varje nationalitet under bordet och att resten av världen bara är kyssar. Vi har en kultur för att dricka som inget annat land och vi vet att dricka varje dag gör oss berusade, inte alkoholister.
9. Hat mot våra politiska ledare
Det spelar ingen roll vem det är, men vi hatar, verkligen, vår premiärminister och de flesta andra partiledare med all den gusto som vi kan stränga ner från våra tarmar. På grund av åtstramningar, på grund av skolavgifter, på grund av privatisering och utbildningssystemet. På grund av invandring och utländskt bistånd och hur vi bara inte kan vänta med att hoppa in i ett nytt krig med USA av våra sidor så att vi inte missar ett livsstora riskspel. Vi hatar dem för att de är dåliga på telly eller för att deras flygkrasch inte dödade dem eller att de är på sida med fackföreningarna. Vi hatar dem för betalfrysningar och för skandaler med hyrpojkar. Vi hatar dem eftersom de är hycklare och elitister och tjänar för mycket pengar. Vi hatar dem för att vinna valet och det andra partiet ännu mer för att de inte är tillräckligt bra för att vinna det. Treudd. NHS. Oavsett om vi stannar i EU eller inte. EURGH.
10. Reality TV
Om du inte har tillbringat en natt på att titta på Gogglebox - en show där du tittar på människor som tittar på telly - så har du inte bott.
Ta också mig ut, första datum, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, jag är en kändis. Kvalitets-tv just där, mina damer och herrar.
11. Beklagar
Att säga ledsen är som en nationell sport - när någon går in i dig eller när du måste klaga på en restaurang, till och med att gå till läkaren är det en anledning att be om ursäkt. Vi gillar bara inte att besvära någon.
12. Festivaler
Tyvärr resten av världen, men du har bara inte Glastonbury? Eller Reading och Leeds? Eller Boomtown? Eller Secret Garden Party? Eller till och med styrelseledamöter? Nej, nej du inte.
13. Te
Hela dagen varje dag. Välj din dunkande kex klokt.
14. Stön
Om vädret och om att stå i kö på postkontoret och hur du tog upp din fulla engelska eftersom du hade en för många jagerbomber i går kväll. Om vädret igen och om våra bullriga grannar och om David Cameron, Nigel Farage och Magerate Thatcher och vem i helvete är arbetarledaren ändå? För han är också en twat. Om hur det är för varmt och vi behöver en storm för att bryta trycket, men jävla om det regnar nästa helg när moster Millie kommer för att ta te på gräsmattan. Vi kommer att klaga om att inte få biljetter till Glastonbury och hur dyra de är. Vi stönar om vädret igen innan vi klönar att någon inte redan har köpt en kopp te. Men mest klagar vi över vädret.
Och vi suger till …
1. Prata om känslor
Vem? Vem är den person som alla andra i världen pratar om? Vi behöver inte honom, vi behöver bara sprit för att krossa de saker som får oss att tänka på skit.
Tyvärr, btw.
