Resa
1. Du bor i en härlighet av kulinariska läckerheter. Du äter som en romare varje dag. Du har provat alla livsmedel som man känner till
När du reser utomlands och lokalbefolkningen ber dig prova deras fantastiska gozleme, asado, sushi, pho, chorizo, cevapcici, gaeng daeng, undertrycker du artigt ett leende. Faktum är att du ätde den maten - all den maten, samtidigt, på samma tallrik - vid Westfield Fountain Gate matdomstol igår.
2. Du är inte säker på hur du ska röra eller vara runt människor
Du tror kanske en kram är ok. Eller en handskakning - men sedan är händerna ganska smutsiga. Du har vänner som bodde i Neapel och gillar att ge kindkyssar, men det känns alltid pretentiöst, och kyssarna är i allmänhet dåligt placerade och våta, som ett läckande tak. I själva verket är du inte ens säker på att du ska komma för nära människor. Att stå en meter från dem och ge en halvvåg och en grimas verkar lämpligare.
3. Du vet inte hur du säger adjö
När det gäller att lämna en fest eller säga adjö - det görs snyggt och plötsligt, som en trollkarl med sin rök. Här en minut, borta nästa. På det här sättet undviker du den hårda smärtan från den slutliga mänskliga interaktionen, att lämna den andra personen.
4. Du bor i en jätteöken där träd reproduceras via eld och eld bokstavligen används för att bekämpa eld
Australien är den torraste bebodda kontinenten på jorden. Det är också det lägsta och plattaste. Som en gigantisk Sakata som svävar i jordens södra vatten. Eld är en del av livet. Frön från vår ikoniska eukalyptus, till exempel, är inneslutna i en träig kapsel som sprickor öppnar under intensiv värme. Och våra första människor, de australiensiska aboriginerna, använde inte hoar och harvar för att odla som de wimps i Europa: de använde istället eld. Under tiden, om det finns en sak som slutar eld här nere, är det eld - säsongsförbränning av överflödad, brandfarlig vegetation förhindrar stora monsterrika buskeeldar.
5. När du blir ombedd att namnge en berömd person från ditt land som folk faktiskt har hört talas om, tar du din panna, funderar över länge och nöjer dig med "Nicole Kidman."
Det kommer inte att finnas några Che Guevaras, Abraham Lincolns, Einsteins, Jesuses, Marco Polos, Copernicuses, Mother Teresas eller Genghis Khans. Det kommer att finnas Kylie Minogue och Eric Bana. Australien är riktigt bra på att producera skådespelare som sedan exporteras till Hollywood. Men utöver tespianerna, vår berömmelse på världsscenen centrerar huvudsakligen på hajar, det avsnittet av Simpsons och Flat Whites.
6. Du röker inte
Om det inte är lördagskväll på Chapel Street och du är riktigt förbannad.
I Australien är rökning i princip förbjudet överallt. Cigaretter kostar lika mycket som noshörning och att röka dem är ett moraliskt upprörelse som liknar incest eller terrorism. Du kan inte ens röka i din egen bil med ditt eget barn med dina egna fönster rullade ner - jävla fascistiska barnbarnstat!
Och cigarettrökningen minskar stadigt. För närvarande röker 14, 5% av vuxna människor, en minskning från 22% 2001.
7. Men du gillar dina olagliga droger
Liksom många människor i den utvecklade världen har du smak för kokain och metamfetaminer och andra droger som får dig att känna dig gudlik och euforisk i en gudfri, postkapitalistisk värld.
8. Du betalar 4 $ varje morgon och eftermiddag för ett kaffe och du håller i allmänhet ett kaffe eller pratar om att dricka ett kaffe
På något sätt, någon gång i mänsklig historia, blev Australien världens kaffekapital. Det finns inget smutsigt droppkaffe här, som i Europa och Amerika. Det finns inte heller Starbucks. Snarare finns det vackra unga baristor med behörighet på mastersnivå inom kemi och gästfrihet som serverar espressos, caffe lattes, macchiatos, piccolos, skägg och tatueringar till en kresande allmänhet. En del människor har till och med kopplat vår nationella besatthet med att köpa kaffe till det faktum att många ungdomar inte kan komma in på bostadsmarknaden.
9. Du känner den här estetiken riktigt bra
Foto: Porch and Parlor
Du har tillbringat större delen av ditt vuxna liv på ett ställe som detta och gjort affärsplaner för nystartade företag som aldrig börjar eller skriver korta komedi-skisser på din Macbook.
10. Du bor i ett av de rikaste, säkraste och jämlikaste länderna på jorden
Australien är säkert och välmående, med höga löner (nionde per capita i världen), hög löneliknad, låga nivåer av regeringskorruption, rent dricksvatten, en hög utbildningsstandard och fantastiska stränder!
11. … men du är en berusad och spelare med ett ångestproblem
Nästan hälften av alla australierna upplever mentalhälsoproblem, eftersom ångest är den största lidelsen (2 miljoner australier varje år). Det är kanske därför du dricker så mycket. Av alla OECD-länder är Australien den näst största alkoholkonsumenten (näst nästa till Tjeckien, men de gick genom sovjetisk kommunism och”Normalisering”, så du vet, allvarligt 1900-talstrauma).
Samtidigt är spel en fruktansvärd samhällelig lidelse som de flesta förnuftiga länder erkänner som motorvägsrån. Inte i Australien! Australierna spenderar mer pengar än någon annan i världen, enligt H2 Gambling Capital (via Economist). Det är det dubbla genomsnittet i andra västerländska länder och 40% mer än de näst största spelarna, Singaporeanerna, som faktiskt tror på något som lyckligtal. Naturligtvis förlorar australierna också mer pengespel än någon annan i världen.
12. Du är osäker på hur mycket tid du ska spendera med andra människor
Att gå runt till någons hus är i allmänhet en kort, välberoende affär. Det kommer inte att finnas någonströvande eller dragspel-spelande, palmläsning eller långa politiska debatter som avslutas i kyss eller revolutioner. Det blir en kopp te och sedan går du hem och sitter i mörkret och satsar på ponnyerna med din satsningsapp.
13. Du är van vid att bli attackerad av fåglar varje år
Varje vår händer det: "Ett plötsligt slag: de stora vingarna slår fortfarande", och skiten har slog igen. Skott är solida, köttiga, listiga och - kom våren - superagressiva. De har en kilformad räkning så hård som grafit, förvånansvärt stora hjärnor och förmågan att känna igen mänskliga ansikten. De kommer att svänga på den som vågar passera genom sitt territorium. Jag upprepar deras territorium, för de har en känsla av fastighetsägande som i avancerade mänskliga civilisationer.
Foto: Giancarlo Foto4U
Sedan 2013 har över 2 000 australier skadats av skräp. Och ja, de försöker sticka dina ögonbollar ut.
Sedan finns det de små, irriterande skitliknande fåglarna vars namn du inte känner till. De svänger också. Ingen vet namnet på denna fågel men den är ond. Om du har tur nog att leva utanför skyttens livsmiljö, möter du en annan fiende: den krigslösa plover, vars vetenskapliga namn - Vanellus miles - kommer från latin för soldat.
Foto: Leonard J Matthews
De kommer att förfölja en man i miles.
14. Du har verkligen underbara, tekniskt avancerade sedlar, de bästa i världen
Liksom Gatsbys slipsar, lusciously-färgad, slät och silkeslen som fullmjölk mjölk … Gjord av polymer och omöjlig att smide, kan du sätta dem i tvätt eller mata dem till vilda grisar och de kommer fortfarande att vara helt oöverflödig, integritet intakt.
15. Du stannar vid en zebrakorsning när du kör bil
Det är din rätt att sprint, hoppa, rulla och sedan starta dig framför den snabbt rörliga trafiken och reagera med avsky när bilarna inte stannar för dig.
16. Aktivkläder anses vara semi-formell klädsel
Det är bra att ha dina skinn på gatan, till en föreläsning eller i en begravning. Du vet aldrig när du kan behöva göra några burpees eller en fartlek.
17. Du "förklarade" aldrig oberoende från din koloniala herre
Ja, du hörde det. Australien tog aldrig upp vapen och sparkade briterna ut. Istället kom sann oberoende långsamt, fridfullt och nästan omärkligt 1989. Men fråga oss inte om detta datum - ingen vet verkligen vad som hände eller hur. Istället vår nationella dag, vår 4 juli, 5 de mayo, eller Nueve de Julio, vår dag av ära, fyrverkerier och själv gratulationer - firar brittornas ankomst.
18. Din statschef är en brittisk monark och du har det bra
Den australiensiska”presidenten” är Elizabeth II, den längst regerande drottningregnanten och kanske också äldsta människa på jorden.
Du är ok med det här. Att inte ha en riktig president är faktiskt ganska bra. Politik är i allmänhet en nykter affär. Inga personlighetskulter eller maktkupp. Istället vilar all den symboliska verkställande makten i en poker-faced nonagenarian på en ö långt, långt borta …
Egentligen vet du inte vem din statschef är - det kan vara guvernören.
Konstitutionen är inte riktigt klar över detta. Det är inte tydligt på många saker, istället förlita sig på konvention, det vill säga "hur saker görs", vilket inte alltid är den mest användbara eller auktoritativa guiden för att driva ett land.
Det finns dock en sak som konstitutionen är tydlig på …
19. Du är inte berättigad till ditt eget parlament
Parlamentariker är inte tillåtna att ha dubbelt medborgarskap. I en 200-årig nation av invandrare föddes nästan 30% av australierna utomlands, och låt oss inte komma igång med sina föräldrar - denna lag berör mängder av Aussies.
Allt var bra tills du verkligen började tillämpa konstitutionen och det visade sig att en hel del politiker var dubbla medborgare. I år till och med den vice premiärministern - en rödkindig bonde typ som med sina personliga hot mot Johnny Depps hund och sladdande, sunt förnuft-sätt verkade själva förkroppsligandet av Australien - förklarades oberättigade.
De enda människor som verkligen är berättigade är inhemska australier, men under en lång tid erkändes deras själva existens inte via ett juridiskt begrepp som heter Terra Nullius.
Så kanske är det inte så bra system trots allt …
